Ansiedade

Achei que era uma arritmia, mais um episódio de taquicardia para a coleção. Dessa vez não era, era ansiedade. A ansiedade de cada dia, que me paralisa, que me enfraquece; você sempre se preocupa com o que não aconteceu e talvez nem vai acontecer, perde a tolerância, perde o senso, perde a paciência, ganha rugas, paranoias e fobias. Acordo pensando o que devo fazer no dia, não consigo me concentrar em nada, nenhuma tarefa sai como esperado porque me perdi pensando no que deveria ter dito em uma discussão de 2006, mas percebo que posso usar o mesmo argumento na discussão que terei amanhã, e nem sei com quem vou discutir ou se vou discutir. Estou ansiosa com o tempo que não passa, fico ansiosa porque ele passou muito rápido e não tive tempo de arrumar a bagunça do meu guarda-roupa. Planejei mil coisas, prometi sair com os meus amigos, não fiz nada, porque desanimei, frequentemente desanimo um dia antes do compromisso é um cansaço súbito. Não consigo dominar meus pensamentos, eles me cansam, me canso de pensar em como tudo poderia ser diferente, mas não consigo agir é como se eu estivesse envolta em uma teia e não consigo me soltar, os meus pensamentos é essa teia. Acabo com tudo sem querer, relacionamentos, amizades, qualquer tipo de aproximação já é motivo para eu pensar no quanto vou me ferrar. Qualquer imprevisto ou atraso são motivos para me desestabilizar, meu Deus eu já tinha planejado tudo, e agora? Perco tempo reclamando, ao invés de solucionar os problemas. A ansiedade me abraça todos os dias, quero me soltar, quero me libertar, mas isso só será possível quando eu conseguir dominar meus pensamentos e não o contrário. Sou perfeccionista, me cobro por coisas que as vezes nem depende de mim, sofro pelo que não consegui fazer. Nada está bom, sempre acho que poderia ter feito melhor, perdi o senso de limite, não sei mais até onde posso ir! Não quero me estressar, mas só de pensar nisso me estresso, quero simplesmente levantar e deixar as coisas acontecerem, sem uma ordem específica , quero que os imprevistos surjam e não me façam pirar, quero ser menos metódica, menos carrasca comigo mesma. Quero muita coisa e sei que todas dependem só de mim; hoje eu estou tentando me desenroscar da teia que eu mesma criei, um dia de cada vez, para não me sufocar com meus próprios devaneios.