Já esgotada por causa das tentativas, dizia ter má sorte, resolveu apelar para Deus a partir daquele dia. Não que ela acreditasse na possibilidade de Ele devolver a ela os sonhos perdidos ou jogados pelo caminho, mas na falta de tu, vai tu mesmo. Era a hora de perseguir o Mestre.
Colocou o relógio para despertar as sete, queria ser uma das primeiras a chegar na igreja. Deitou-se, mas antes de pegar no sono pediu a Deus que, caso existisse mesmo uma possibilidade de manterem um relacionamento de amizade saudável e respeitoso (com umas trocas de favores bem de vez em quando), mostrasse em sonho o que ela deveria fazer.
Acordou agitada e foi conferir o relógio, 9 horas. Pulou da cama retirando o pijama de Michey que ganhou de sua amiga que mora na Disney (esta teve sorte) e jogando peças pela casa já entrou no banheiro correndo e fechou a porta. Deu de cara com o moço que veio consertar o chuveiro social que estava dando curto. O moço, coitado deu um pulo pra trás e bateu no box fazendo um barulho extremo. Agora ela tinha três problemas: o chuveiro, o box e a mãe que não entenderia nada quando contasse e já gritava de lá perguntando o que houve. Pegou a toalha pendurada, se enrolou e perguntou pro “marido de aluguel” se tinha machucado ou quebrado o box. Mas o tarado estava tão nervoso (será que nunca tinha visto uma mulher pelada?) que ficou imóvel e mudo até dar-lhe um tapa nas costas que o trouxe de volta ao planeta dos macacos pelados, já era a Chita e ele o Tarzan. - Oiê. Mulher pelada, filho. Nunca viu? Na televisão, nas revistas, no vídeos eróticos da internet. Que “noiado”. Correu pra suíte do casal, onde a mãe fazia a limpeza do vaso sanitário. Já foi logo invadindo o box e sem esperar um mísero segundo, fez xixi enquanto tomava o banho. Quando a mãe percebeu ralhou alegando que o único xixi inteligente é o da Gisele Bundchen (feito no banho para economizar de acordo com Gilberto Dimenstein), aliás valia ouro, que era pra usar o vaso porque era anti-higiênico, além do mais, quem limpava o box da Gisele Budchen eram as empregadas e ela, apesar de parecer, não era.
Tentando lembrar do sonho que teve foi tomando seu banho rápido para não perder tempo, e correu logo se trocar. Pensou que deveria usar uma roupa especial para ver Deus.Colocou uma camiseta e um short, depois de olhar no espelho percebeu que não era tão adequado para o fim, parecia look piscina no fim do dia, e foi logo colocar uma calça, umca camisa de gola alta e um tênis, não podia ir de salto, poderia parecer arrogante, metida, pouco simpática, simples, Ele gosta dos pobres, desvalidos, ferrados, fu...
Na saída de casa, quando abriu o portão da garagem lá estava ele o “trovão azul” parado.
- Desculpe Mircie, não vai demorar muito, o carro estragou logo em frente à sua garagem (queria chamá-lo de idiota, tapado, burro mas a sua educação não permitia, o que estaria um trovão azul, melhor um raio que o parta anil, em frente à garagem? Não leu o letreiro, tinha que ser luminoso, tipo árvore de Natal? Faz parte do clube dos Sem Noção Futebol Clube, deve ser o goleiro. Droga!).
- Mas demora? É que tenho um compromisso inadiável... (Inadiável seria se fosse as sete como programado, tido dado errado, nada como deveria ser no dia de encontrar com Deus. Será que é uma mensagem e não estou entendendo? Tipo algo subliminar...)
- Poxa, Deus, pra mim não precisa economizar. Se quiser mandar um sinal o faça de modo digno: um carro de som iluminado com um cara no microfone explicando o passo a passo, ou um manual de instruções com as sequências numéricas de cada um dos atos, ou um robô que vá à minha frente explicando o significado de cada coisa ou quem sabe um anjo da guarda, guia espiritual, um guru ou o senhor mesmo, de corpo e alma, surpreendendo com uma aparição tipo aquelas cinematográficas com direito a pipoca e guaraná? Pensando bem, esta história de aparecer pessoalmente neste espetáculo de pirotecnia tira da lista, vai que está prestando atenção nas minhas lamúrias e decide fazer o mais surpreendente? Modo fantasma ativado e tá lá mais um corpo estendido no chão. Sou cristã, pouco praticante, confesso, mas pra ver Deus não estou preparada quem sabe quando me chamar para sua casa, até lá, senhorzinho lindo do meu coração, esquece o que esta aloprada falou. Apaga tudo, vamos começar de novo: pode cutucar o proprietário do trovão azul? Quem sabe uma explosão no carburador?
- Bum! Deu um pulo pra trás já com as pernas bambas. Que situação, hein? O trovão azul pegou fogo, de verdade, e todo mundo começou a correr pra buscar a manqueira, outro o balde e água, outro com um extintor na mão. E lá estava ela apelando a Deus pra apagar o fogo: não era bem isso que queria, que era só que o carro liberasse o caminho. Por favor, tenha compaixão daquele moço. O Senhor só me ouve quando faço cagada.
O reboque chegou o carro apagou e vamos pra igreja. Caminhando rápido, um sol de rachar mamona, e... A igreja fechada. Poeta azul anil na cara! Hoje o azul está me atormentando.
Já que as portas do céu não se abriam, ela começou a xingar em voz média como se falasse consigo mesma e olhando pra porta da igreja fechada, fazia caras e bocas como se tivesse numa DR (Discussão de Relacionamento) com Deus quando olha pro lado, meio que dando risadas, o padre.
- Minha filha, está tudo bem com você? Como está sua mãe? Porque está na porta da igreja se comportando dessa forma? Está revoltada com Deus?
- Oh padre, desculpa aê. É que etou ensaiando uma peça de teatro que vai ser apresentada em frente a uma igreja. Pra conseguir dar vida ao personagem, buscar inspiração sabe, o senhor entende não é, convenientemente pensei: porque não ir ao ponto certo, ou seja, porque não ir ao cenário perfeito. Igreja, Deus, inspiração, silêncio, concentração.
- A peça fala sobre revolta que um cidadão tem de Jesus?
- É padre, mais ou menos. Fala das pessoas que ficam desanimadas, tristes, deprimidas por Jesus não ouví-las. Não é bem uma peça de teatro. É um monólogo, sabe. Entendeu? Uma pessoa discorrendo sobre suas mazelas, desaguando, e se arrependendo profundamente no final.
- Sim filha, e gostei muito, embora tenha me feito rir um pouco. Como o tema é muito importante para a igreja e a juventude precisa entender que falar com Deus é ato simples, que tal se apresentar na festa da Padroeira na sexta-feira com este monólogo? Pode me enviar o texto antes?
- Mas padre, eu não tenho condições de fazer isso, para tantas pessoas, sem um som, um luz, e sexta-feira fico com minha avó pro meu tio sair com a esposa.
- Não se preocupe, falo com todos eles. Te aguardo.
E a Mircie atriz, nasceu na porta da igreja, numa quarta-feira, enquanto o padre dava as costas e entrava em sua csa paroquial.
- Isso não pode ser coisa de Deus, é o diabo fazendo o treinamento oficial dele para carregar os perdidos. Eu fui escolhida por meus atos. Clemência Deus. Desculpe pelas vezes que menti. Sai de mim tranca-rua! Vela de sete dias, sessão de descarrego, Santo Expedito, Preto Velho, qualquer coisa que me tire dessa. Ah Deus, você me paga. Com juros e correção monetária. Que sorte tenho, que sorte tenho. SENHOR?!
E foi pra casa pensando que a Gisele Bundchen tinha o xixi inteligente e ela era a própria merda burra, só podia.
Colocou o relógio para despertar as sete, queria ser uma das primeiras a chegar na igreja. Deitou-se, mas antes de pegar no sono pediu a Deus que, caso existisse mesmo uma possibilidade de manterem um relacionamento de amizade saudável e respeitoso (com umas trocas de favores bem de vez em quando), mostrasse em sonho o que ela deveria fazer.
Acordou agitada e foi conferir o relógio, 9 horas. Pulou da cama retirando o pijama de Michey que ganhou de sua amiga que mora na Disney (esta teve sorte) e jogando peças pela casa já entrou no banheiro correndo e fechou a porta. Deu de cara com o moço que veio consertar o chuveiro social que estava dando curto. O moço, coitado deu um pulo pra trás e bateu no box fazendo um barulho extremo. Agora ela tinha três problemas: o chuveiro, o box e a mãe que não entenderia nada quando contasse e já gritava de lá perguntando o que houve. Pegou a toalha pendurada, se enrolou e perguntou pro “marido de aluguel” se tinha machucado ou quebrado o box. Mas o tarado estava tão nervoso (será que nunca tinha visto uma mulher pelada?) que ficou imóvel e mudo até dar-lhe um tapa nas costas que o trouxe de volta ao planeta dos macacos pelados, já era a Chita e ele o Tarzan. - Oiê. Mulher pelada, filho. Nunca viu? Na televisão, nas revistas, no vídeos eróticos da internet. Que “noiado”. Correu pra suíte do casal, onde a mãe fazia a limpeza do vaso sanitário. Já foi logo invadindo o box e sem esperar um mísero segundo, fez xixi enquanto tomava o banho. Quando a mãe percebeu ralhou alegando que o único xixi inteligente é o da Gisele Bundchen (feito no banho para economizar de acordo com Gilberto Dimenstein), aliás valia ouro, que era pra usar o vaso porque era anti-higiênico, além do mais, quem limpava o box da Gisele Budchen eram as empregadas e ela, apesar de parecer, não era.
Tentando lembrar do sonho que teve foi tomando seu banho rápido para não perder tempo, e correu logo se trocar. Pensou que deveria usar uma roupa especial para ver Deus.Colocou uma camiseta e um short, depois de olhar no espelho percebeu que não era tão adequado para o fim, parecia look piscina no fim do dia, e foi logo colocar uma calça, umca camisa de gola alta e um tênis, não podia ir de salto, poderia parecer arrogante, metida, pouco simpática, simples, Ele gosta dos pobres, desvalidos, ferrados, fu...
Na saída de casa, quando abriu o portão da garagem lá estava ele o “trovão azul” parado.
- Desculpe Mircie, não vai demorar muito, o carro estragou logo em frente à sua garagem (queria chamá-lo de idiota, tapado, burro mas a sua educação não permitia, o que estaria um trovão azul, melhor um raio que o parta anil, em frente à garagem? Não leu o letreiro, tinha que ser luminoso, tipo árvore de Natal? Faz parte do clube dos Sem Noção Futebol Clube, deve ser o goleiro. Droga!).
- Mas demora? É que tenho um compromisso inadiável... (Inadiável seria se fosse as sete como programado, tido dado errado, nada como deveria ser no dia de encontrar com Deus. Será que é uma mensagem e não estou entendendo? Tipo algo subliminar...)
- Poxa, Deus, pra mim não precisa economizar. Se quiser mandar um sinal o faça de modo digno: um carro de som iluminado com um cara no microfone explicando o passo a passo, ou um manual de instruções com as sequências numéricas de cada um dos atos, ou um robô que vá à minha frente explicando o significado de cada coisa ou quem sabe um anjo da guarda, guia espiritual, um guru ou o senhor mesmo, de corpo e alma, surpreendendo com uma aparição tipo aquelas cinematográficas com direito a pipoca e guaraná? Pensando bem, esta história de aparecer pessoalmente neste espetáculo de pirotecnia tira da lista, vai que está prestando atenção nas minhas lamúrias e decide fazer o mais surpreendente? Modo fantasma ativado e tá lá mais um corpo estendido no chão. Sou cristã, pouco praticante, confesso, mas pra ver Deus não estou preparada quem sabe quando me chamar para sua casa, até lá, senhorzinho lindo do meu coração, esquece o que esta aloprada falou. Apaga tudo, vamos começar de novo: pode cutucar o proprietário do trovão azul? Quem sabe uma explosão no carburador?
- Bum! Deu um pulo pra trás já com as pernas bambas. Que situação, hein? O trovão azul pegou fogo, de verdade, e todo mundo começou a correr pra buscar a manqueira, outro o balde e água, outro com um extintor na mão. E lá estava ela apelando a Deus pra apagar o fogo: não era bem isso que queria, que era só que o carro liberasse o caminho. Por favor, tenha compaixão daquele moço. O Senhor só me ouve quando faço cagada.
O reboque chegou o carro apagou e vamos pra igreja. Caminhando rápido, um sol de rachar mamona, e... A igreja fechada. Poeta azul anil na cara! Hoje o azul está me atormentando.
Já que as portas do céu não se abriam, ela começou a xingar em voz média como se falasse consigo mesma e olhando pra porta da igreja fechada, fazia caras e bocas como se tivesse numa DR (Discussão de Relacionamento) com Deus quando olha pro lado, meio que dando risadas, o padre.
- Minha filha, está tudo bem com você? Como está sua mãe? Porque está na porta da igreja se comportando dessa forma? Está revoltada com Deus?
- Oh padre, desculpa aê. É que etou ensaiando uma peça de teatro que vai ser apresentada em frente a uma igreja. Pra conseguir dar vida ao personagem, buscar inspiração sabe, o senhor entende não é, convenientemente pensei: porque não ir ao ponto certo, ou seja, porque não ir ao cenário perfeito. Igreja, Deus, inspiração, silêncio, concentração.
- A peça fala sobre revolta que um cidadão tem de Jesus?
- É padre, mais ou menos. Fala das pessoas que ficam desanimadas, tristes, deprimidas por Jesus não ouví-las. Não é bem uma peça de teatro. É um monólogo, sabe. Entendeu? Uma pessoa discorrendo sobre suas mazelas, desaguando, e se arrependendo profundamente no final.
- Sim filha, e gostei muito, embora tenha me feito rir um pouco. Como o tema é muito importante para a igreja e a juventude precisa entender que falar com Deus é ato simples, que tal se apresentar na festa da Padroeira na sexta-feira com este monólogo? Pode me enviar o texto antes?
- Mas padre, eu não tenho condições de fazer isso, para tantas pessoas, sem um som, um luz, e sexta-feira fico com minha avó pro meu tio sair com a esposa.
- Não se preocupe, falo com todos eles. Te aguardo.
E a Mircie atriz, nasceu na porta da igreja, numa quarta-feira, enquanto o padre dava as costas e entrava em sua csa paroquial.
- Isso não pode ser coisa de Deus, é o diabo fazendo o treinamento oficial dele para carregar os perdidos. Eu fui escolhida por meus atos. Clemência Deus. Desculpe pelas vezes que menti. Sai de mim tranca-rua! Vela de sete dias, sessão de descarrego, Santo Expedito, Preto Velho, qualquer coisa que me tire dessa. Ah Deus, você me paga. Com juros e correção monetária. Que sorte tenho, que sorte tenho. SENHOR?!
E foi pra casa pensando que a Gisele Bundchen tinha o xixi inteligente e ela era a própria merda burra, só podia.