"LA CUCARACHA"

Sempre morri de medo de barata. Acho que porque minha mãe tem um verdadeiro pavor. Então: o filho acaba pensando, logicamente: “se minha mãe (que é miseravona) tem medo, SOU EU QUE NÃO VOU TER???”. Mas tive que ir enfrentando (solteiro e indefeso dentro de casa...) e a coisa o ficou mais branda, devido às constantes provas de masculinidade que sociedade machista impõe. Como por exemplo, aquele amigo seu que, vendo seu pedido desesperado (e histérico), pra ele matar o pequeno demônio alado, que apareceu no recinto... diz, com uma risadinha cínica de desaprovação:

“oxi, cê é viado é...mata aí rpz... ”. 😐🙄

...estávamos jantando numa boa – meu pai e eu - e uma barata apareceu voando.

Essas se você não tem medo, o biruta É VOCÊ. Elas são incontroláveis! Imprevisíveis! Anarquistas!! Seus movimentos são impossíveis de antecipar!! Voam desorientadas e possuem a aterrorizante tendência a posar EXATAMENTE naquele que tiver mais medo dela! Ou seja, EU!! (Se minha mãe não estiver por perto, claro...).

Meu pai continuou tomando sua sopa de feijão calmamente. “é um besouro... baratas não voam assim.”, ele disse. ("não sabia que você tinha feito doutorado em tipos de voos de inseto, mas tudo bem.", pensei)

... e enquanto ele tomava calmamente sua sopa de feijão, eu corria de um lado pro outro da mesa quadrada tentando driblar aquele monstro terrível, desesperado eu berrava em vão:

“NÃO É GRILO NÃO!!! É UMA BARATA!!! É BARATAA! aaaarrghh!!”. E ainda sem se levantar da cadeira e sem tirar os olhos da sopa, ele disse novamente: “nããã..... Quiii... deve ser um besouro.”. E eu rodopiando com as mãos pra cima como se estivesse num tiroteio.

Quando finalmente ele cansou de me ver, ironicamente, como uma "barata tonta", rodopiando correndo pela sala, simplesmente se levantou, aproveitando uma deixa em que ela posara no chão e deu um INCRÍVEL, PRECISO E HERÓICO PISÃO, com suas sandálias havaianas azuis, acabando com o meu tormento. Depois perguntou (o óbvio), com uma olhar de desdém:

- “ué...tu tem medo de barata?!”

- Nãaao nãaoooo...ÔXX, que é isso... tenho só NOJO! -, respondi engrossando a voz, escarrando no chão e coçando o saco, (como bom Macho Alfa que sou...).

De madrugada passei pelo corpo da maldita (que ficou lá...) e achei que estava num lugar um pouco diferente do que a deixamos. “Deveria ter jogado essa desgraça no vaso e dado descarga.”, pensei.

Quando voltei da cozinha, feliz da vida segurando meu miojo... LÁ ESTAVA ELA!!!!.... Passeando calmamente pela sala. “Aiiiiiiii... REEE-SSUSCITOOOUU!!!”, Dei um grito sussurrado (você já gritou sussurrando?? só uma pessoa realmente apavorada consegue fazer...) assombrado e fazendo o sinal da cruz.

Tapei a boca e pus o miojo em cima de uma mesa. então. enchi-me de coração (meu miojo estava em jogo) e MATEI-A!!! corajosamente, e sem muito contato visual... e dessa vez a atirei no vaso E DEI A ZORRA DA DESCARGA!!

Passei o resto da noite paranoico, vendo baratas por todos os lados do quarto, volta meia sentindo alguma coisa subindo em mim... enquanto resolvia escrever esse texto.