O aniversário

Oi, esse deve ser meu texto de despedida dos 22 anos, meu aniversário é dia 26 de novembro e estou oficialmente escrevendo isso no dia 13, exatamente bem na metade como a minha vida está, queria dizer benevolentemente que foi durante todo esse tempo, que eu me conectei com outras pessoas, mas não foi, deve ter sido a partir dos 14, voltando a reforçar a metade ou quase a metade disso. Mas foi na outra metade ainda menor, que eu descobri que achava que estava me conectando quando na verdade eu só queria muito conseguir... encontrar uns motivinhos pra unir ao meu puzzle de incontáveis problemas psicológicos. Mas tudo bem, não vamos desconstruir tudo o que as pessoas acham que sabem sobre mim. Até agora eu não quis de verdade ninguém, mas quis muito querer alguém. Os "quereres" são perigosos quando se misturam aos "sabores" talvez porque, quase sempre fazem a gente confundir nossos "saberes", foi o que eu fiz e não me arrependo, porque talvez agora, e somente agora eu esteja pronta para aceitar que não faço ideia do que estou fazendo da vida. A gente erra muito em esperar alguma coisa de alguém que provavelmente sabe tão pouco quanto nós e que também está tão perdido o quanto, mas nem entendeu ainda, ou não aceitou, ou sei lá... As pessoas são confusas porque negligenciam a própria existência, estamos quase sempre obstinados (ou achando que estamos) a seguir um caminho que no fim nem tem fim, um looping eterno de possibilidades que não levarão a lugar nenhum. Não achei que fosse mais conseguir, ou que fosse possível um dia conectar tantas metades minhas a algo inteiro ou mais quebrado do que eu, até porque a única conexão forte e concreta na minha vida sempre foi com a minha mãe, se levar isso em consideração acho que nem somos mãe e filha, talvez exista uma coisa maior que dispensa nomenclaturas rasas e humanas, mas vou deixar para que vocês interpretem como algo cósmico, de vidas passadas, fé, compatibilidade, ou seja lá no que for que vocês acreditem.

É exatamente isso, ter algo para acreditar, e eu precisei de quase toda a minha existência para entender que eu nunca me conectei com outra pessoa além dela, até agora... Estou completamente conectada, e minha cabeça às vezes fervilha de tantos pensamentos que eu não sei se gostaria de compartilhar em um texto agora, isso está na página porque tinha que estar, talvez um dia esteja em um livro porque também tem que estar, daqui a 13 dias estarei com 23 anos, daqui a 13 anos vou ler esse texto e rir, então riam comigo agora, só não me julguem tola, por acreditar que dessa vez, só dessa vez seja uma conexão de alma, e como dizem, corpos sim, mas almas ligadas nunca se dividem em metades...