Guia Prático de Sobrevivência ao Dia dos Namorados (para solteiros)

Guia Prático de Sobrevivência ao Dia dos Namorados

Para Solteiros

“O Dia dos Namorados é algo que, sob certo aspecto e de algum modo, representa alguma coisa para alguém.” ( Charles Peirce, 1900)

Se você ao ler esse texto você procura algo mais do que um bom entretenimento, tenho uma boa e uma má notícia: a boa, é que durante todo o decorrer desse material, você encontrará um abrigo seguro contra essa enxurrada de coisas que surgem nessa data particular, além de sobreviver para contar a história. A notícia ruim meu caro amigo, é que sim, você está sozinho, e não vou perder tempo tentando consolá-lo com a história de “cada panela tem sua tampa”. Negativo. Você dificilmente encontrará uma pessoa incrível se você não tiver a iniciativa de ser incrível primeiro, então deixe de lado essa cara de tacho, coloque uma música instrumental agitada e vamos começar o treinamento!

O Início do Furacão

Se você pretende ter recursos o suficiente para conseguir sair dessa data com o emocional intacto, precisa compreender uma regra básica: o dia dos namorados não começa às 0h00min do dia 12 de junho, mas sim duas semanas antes dessa data. Os sinais mais comuns são as propagandas veiculadas na televisão, o aumento considerável no preço (já que agregaram ao dia de São Valentim um tom mais comercial do que humano) das flores, chocolates, joias e eletrodomésticos. Tudo isso tem um efeito praticamente inofensivo e discreto, sem tanta importância. Contudo, tudo isso ganha proporções assustadoras quando o dia 12 começa. É como o episódio Piu-piu e O Monstro, do clássico cartoon da Warner Piu-Piu e Frajola . É um momento importante para reunir o material necessário, identificar o ambiente e assim ter uma condição necessária de sobreviver ao que virá.

É necessário também conseguir listar seus amigos e parentes comprometidos, isso porque nesse dia é essencialmente importante manter distância dessas pessoas. Isso porque é um dia tão meloso para eles, que a probabilidade de uma diabetes psicológica é alta, devido a doçura dos presentes e dos apelidos carinhosos (coração, princesa, meu príncipe, chuchu, razão da minha vida, flor do meu jardim, fica para um volume posterior a lista completa desses apelidos criado por casais). Pais são exceções, menos se os seus forem zueiros ao ponto de te perguntar porque o genro ou a nora que eles sabem que não existe ainda não chegou para o almoço, nesse caso é bom manter uma distância segura. Antes de começarmos, há dois modos de encarar esse desafio: modo fácil (técnica de transnoitar) e o mais difícil, que será explicado mais à frente.

Trocando O Superman Pelo Batman

A maior parte das pessoas costumam resguardar consigo um super-herói favorito, que se possível, gostaria de possuir os mesmos poderes e habilidades (ou pelo menos a fantasia para sair correndo na rua) que ele. Nesse sentido, colocamos o Superman como algo que represente o dia, afinal, ele retira força a partir do sol, sem contar que muitas de suas ações realizam-se durante o dia. Contudo, em sua justaposição temos ele: O Batman, um herói noturno que se esforça para livrar Gotham City e o resto do mundo das garras do mau. Desculpe a empolgação, enfim: As ações do Dia dos Namorados não começam antes das cinco da manhã, então uma ótima técnica é ficar acordado durante toda a madrugada do dia 12 (do período de 0h00min até as 04h45min). Automaticamente seu organismo vai querer resgatar as necessárias oito horas de sono por dia, e supondo que você leve quinze minutos para adormecer por completo (o que coincide com as 5 da manhã) é provável que só acabe acordando só depois do meio-dia, o que já o livra de metade do caminho! Um belo atalho, não é?! Mas certifique-se de algumas coisas antes de tentar esse método:

1- Estar bem alimentado antes de dormir (porque é bem provável que você pule duas refeições seguidas, e na escala motivacional humana, fome é maior que sono)

2- Encontrar um entretenimento interessante o suficiente para não te fazer pegar no sono (tipo escolher um filme que vai te fazer apagar em 2 segundos), exercícios leves são uma ótima forma de se manter acordado.

3- Ter sal, água benta, e algumas orações em seu repertório ou bloco de anotações (é que de madrugada costuma aparecer uns barulhos estranhos)

4- Inseticida (uma boa pontaria e dois pares de chinelas também resolvem caso outras coisas apareçam)

Fascículo Rápido: Urbem Fugere

Se você possui alguma propriedade, ou parentes na zona rural, é uma boa ideia se retirar para lá durante essa data, isso porque a cidade costuma ficar muito movimentada, e isso aumenta o risco de exposição. Faça o que os poetas de antigamente faziam (ou pelo menos pensavam em fazer), afinal, como diria o grande mestre José de Alencar em um de seus romances (recomendo a leitura do livro Cinco Minutos), nada melhor para um coração do que uma viagem e o contato com a natureza.

No Campo de Guerra

Eis que nenhuma das duas alternativas anteriores lhe é possível: precisa acordar cedo e também não tem nenhum lugar para fora da cidade. Nesse caso, é preciso ter um bom arsenal para não cair no tédio nem no desânimo e provar para si mesmo que é possível sobreviver ao dia 12 estando solteiro/a. Fazendo um mapeamento básico, há um território onde você não pode nem sonhar em colocar os pés: redes sociais. Isso porque vai estar repletas de fotos de casais, declarações amorosas, imagens de gatinhos dizendo bom dia postadas por alguém que ainda não entendeu muito bem o estilo de relacionamento social que ocorre dentro das redes, enfim. Whatsapp também poderia ser uma boa alternativa, exceto porque, mesmo que os grupos sejam silenciados, pode acontecer uma tentação muito grande para ler alguma mensagem, então é melhor cortar o mal pela raiz. Precisa falar com alguém? Liga ou manda mensagem de texto, nem que seja pombo correio, mas não subestime essas criaturas...

Outra coisa excelente a se fazer, é ir ao longo do ano, anotando o nome dos parentes que sempre perguntam se você já está namorando. Evite visitas familiares nesse dia, porque tudo conduz a essa devastadora questão. Amigos que estejam casados, namorando, ficando, enrolados ou enrolando devem ser incluídos nessa, devido a uma súbita compulsão de falarem sobre o que ganharam ou o que fizeram de presente nesse dia. É querer ver todo seu progresso até aqui descer pelo ralo da cozinha.

Se precisar ir para o trabalho, programe uma rota que não tenha muito movimento, e que não tenha escolas, igrejas, palestras, lojas, onde tiver barulho, quase de certeza haverá uma propaganda de Dia dos Namorados. Se for inevitável, procure criar uma playlist no celular com músicas de rock de filmes de comédia dos anos 80 e 90 (mas não traduzam as letras), coloque ainda fones de ouvidos (praticamente indispensáveis), óculos escuros e um boné preferencialmente de cores frias4, passos rápidos e um olhar levemente inclinado para baixo. Dificilmente alguém irá chamar sua atenção e de quebra, fica mais fácil reforçar suas defesas.

Primeira Conquista: Metade do Caminho

Se o seu relógio (ou o da parede) estiver marcando meio-dia, parabéns! Você sobreviveu à 50 % da jornada.

Uma Trégua Temporária

Uma calmaria estranha invade o ambiente no período após o horário de almoço. Contudo, quem cantar vitória agora pode ser vítima do famoso dito de contar com o ovo dentro da galinha. A temperatura não favorece muitas atividades dinâmicas, então é comum que as propagandas cessem e que os casais se atenham à uma forma mais calma de passar o tempo: seja assistindo um filme, preparando um bolo ou ainda se preparando para o apogeu da guerra: que aparecerá por volta das 19h30min. É o momento perfeito para subir à superfície e respirar. Vá ao supermercado e compre tudo o que precisar para virar a noite no melhor estilo possível: cerveja, talvez um bom vinho também (ou muita tequila), alguns petiscos e tenha em mãos um bom serviço de Streaming, como a Netflix. Um momento crítico é quando você tem de ligar para seus demais amigos solteiros marcando uma noitada, e cai na bobagem de olhar o Whatsapp, do qual eu havia avisado para que você se mantivesse longe. É sério, não faça isso.

Aos poucos o clima vai ficando instável, o que indica que o conflito será retomado com força total. Nesse ponto temos duas perspectivas: A alcateia e o lobo solitário.

A União Faz a Força: A Alcateia

Se há algo que aprendemos com o Rei Leônidas no filme 300 é o número de soldados é só um pequeno detalhe quando os mesmos estão devidamente preparados para encarar uma batalha. Nesse caso reúna todos os seus amigos que possuam um dom (ou uma praga jogada por alguma menina que ele deixou com raiva na quinta série) para a solteirice. Eles são as melhores companhias para a noite. Contudo, há sempre um elo mais fraco da corrente que irá lamentar sua condição e desejaria estar passando o dia 12 como manda a tradição, se for um homem, um dos amigos tem a devida autorização por parte dos outros de dar um soco na cara do mesmo, com o intuito de trazê-lo de volta à realidade nesse momento de fraqueza, no caso de ser uma mulher, a autorização para o tratamento de choque cabe à melhor amiga.

Se optar por sair, a alcateia precisa saber muito bem onde acampar: pizzarias e restaurantes conhecidos da cidade podem não ser uma boa ideia, já que estarão repletos não somente de casais, mas sim de casais que ostentam seus relacionamentos, com presentes, pedidos de música, declarações, entre outras coisas. Ir lá com seu grupo é uma missão praticamente suicida, sem contar que vão gastar toda a energia para reter o impulso do Dia dos Namorados do que se divertindo, e esse não é o plano. Pode ser uma boa ideia ir em um bar, tomar algo e comer alguns petiscos. Ou ainda, se a intenção é estar bem alimentado, visitar uma lanchonete ou açaí não muito movimentada, isso por três razões:

1- É o ponto de encontro de outras alcateias;

2- As vezes, os lugares menos conhecidos possuem algum prato incrível disponível no cardápio, mas infelizmente leva um tempo e algumas decepções até descobrir qual é;

3- Os poucos casais que estiverem por perto são humildes ao ponto de ficarem restritos em seus mundos;

Se você (supondo que seja o líder ou o membro mais sensato da alcateia) perceber que o grupo ainda está fraco, é uma boa ideia sugerir que todos marquem um programa mais caseiro. Nesse quesito um videogame pode ser um ótimo aliado, bem como o entregador de pizza. Um jogo de tabuleiro ou ainda as opções de filmes e séries, embora esse quesito necessite de uma cuidadosa análise. Apenas quatro gêneros podem ser incluídos (com raras exceções):

1- Terror

2- Ficção Científica

3- Besteirol (exceto American Pie, uma boa pedida é incluir as paródias de filmes famosos)

4- Documentários sobre o mundo pré-histórico ou sobre os planetas do sistema solar

Qualquer outro gênero como Drama ou Comédia podem acabar despertando sentimentos leves, que por afinidade vão acordar também os mais pesados. Se você conseguir constituir um bom planejamento por cinco horas, a missão será concluída com êxito!

Numa Floresta de Ursos

Antes de prosseguirmos para o lobo solitário, há ainda algo que pode passar pela sua cabeça, capaz de colocar tudo o que conseguiu até agora a perder. É um dos riscos de montar uma alcateia. Pode acontecer de você cogitar criar um relacionamento com uma integrante, agravando ainda mais a situação usando a cantada “é que eu pensei, você está sozinha, eu estou sozinho, o que acha de ficarmos sozinhos juntos?”. Tentar arranjar alguém no Dia dos Namorados é como ir caçar um urso em uma floresta cheia deles, mas com o agravante de ter apenas uma bala na espingarda. Não será difícil encontrá-lo, mas se não acertar o local e o tempo exato, vai ser cruelmente massacrado pela seguinte notação científica (FORA x 10^23). Mas se acertar, parabéns, você se tornou uma lenda!

O Lobo Solitário

Esse é sem dúvidas o método mais difícil de sobrevivência. Isso porque a luta entre você e o lado seu que quer ficar para baixo fica mais intensa. Então cerque-se de todo o conteúdo possível que sirva para aumentar o seu ego, gosta de desenhar? Desenhe ou assista desenhos. Gosta de escrever? Papel, caneta e recrie alguma situação engraçada da sua vida. Música? Reutilize a playlist já criada para esse dia. Tédio? É simples, coloque sua melhor roupa, seu melhor tênis, estampe um sorriso no rosto, dê uma volta na rua e assim você irá fracassar miseravelmente... Se você é um lobo solitário, não saia de casa! Você não sairia se estivesse acontecendo um tiroteio na rua, ou se uma bomba atômica explodisse, então porque raios vai inventar de sair quando todo mundo está curtindo o ápice desse dia?!

O roteiro a ser seguido pode ser o mesmo da alcateia, quanto aos filmes e ao videogame, mas tendo sempre o cuidado de criar um roteiro e filtrar muito bem todo o conteúdo desse dia. E assim que o relógio ultrapassar meia noite, comemore, foi uma luta difícil, mas enfim você sobreviveu: está solteiro, e com o emocional intacto. Você é realmente incrível!

A Cereja do Bolo

O assunto oferece um campo quase infinito de analise, por isso listei aqui apenas os tópicos mais importantes e de maior influência. Segue aqui meus cumprimentos e desejos de boa sorte à vocês, além de uma lista de 10 recomendações básicas acerca do tema:

1- Nunca abra a página do Google (eles sempre mudam a logomarca nesse dia);

2- Evite comidas como doces (em especial chocolate) e sorvetes, sua memória pode associá-los ao sentimento romântico;

3- Tenha o contato do motorista do carro da mensagem e certifique-se de que não foi contratado por ninguém de sua rua (se for, pague o dobro para ele desistir)

4- Tranque todos os materiais que remetem a algo sentimental em um baú e entreguem a chave para seus pais (acreditem, a tentação é grande)

5- Evite discutir com um casal (o simples fato de estar solteiro, já é uma enorme desvantagem em qualquer discussão)

6- Se pressentir que seus pais vão relembrar o passado, encontre alguma desculpa para sair de lá imediatamente (há uma chance iminente de contarem a história de amor, de quando se conheceram até o dia em que se casaram: nocaute por um flashback)

7- Pode parecer um dia tentador para encher a cara e colocar um pouco de álcool no sangue, mas é recomendável não beber nada alcoólico antes das onze da noite (bêbados são emocionalmente vulneráveis)

8- Nunca marque nada com alguém nesse exato dia (exceto a saída com a alcateia), isso inclui trabalhos escolares, festas de aniversários, casamentos (na pior das hipóteses), porque situações desse tipo costumam conduzir à floresta dos ursos.

9- Jamais sabote o namoro dos outros (não faça isso, lembre-se: você é incrível e não precisa recorrer a métodos tão baixos para sua sobrevivência, embora não tenha nada demais em assistir uma discussão já iniciada)

10- Tenha sempre esse material ao seu alcance, e não esqueça de transmitir seus conhecimentos para as próximas gerações que virão daqui a outros 365 dias e 4 horas (366 dias se for bissexto). A parcela solteira da humanidade agradecerá seu belo ato de generosidade e sabedoria.