Dona Sexóloga

Sou um cara do riso frouxo. Rio com qualquer besteira, até parece que vivo assistindo a desenho animado permanentemente. E não posso rir muito por causa da asma. Mas os amigos da onça não ligam para esse perigo e gostam de me fazer rir demais e, portanto, ter acessos de asma. Foi o que aconteceu quando um deles me telefonou contando sobre uma conferência que uma famosa sexóloga fez na nossa terra.

Antes de mais nada, devo esclarecer que sexo hoje no interior não é mais tabu. Invadiu até o papo das beatas e das comadres fogoqueiras, estão todas antenadas com as "novidades". Discute-se sexo até nas escolas primárias, mataram as cegonhas. E os coroas e ss coroas que antes eram meio marchas-lentas e pudicos estão querendo recuperar o tempo perdido.

Foi justamento nesse contexto de desejo de se atualizar e obter alguma fica para melhorar seu desempenho na área sexual que as pessoas lotaram o recinto onde houve a conferência da famosa sexóloga. A maioria dos assistentes era formada pelos coroas e pelas coroas. Ela abordou tudo, o repettório completo: sexo tradicional, oral, anal, ponto gê e o escambau. Todos ouvindo atentamente, inclusive alguns fazendo anotações.

Bom, no final a sexóloga, depois de ser ovacionada, colocou-se à disposição para responder perguntas do auditório. Choveram perguntas e todas foram devidamente esclarecidas. Algumas hilárias, mas uma foi a tazão do telefonema de um amigo da onça. Segundo ele, uma senhora muito religiosa mas que aderiu aos novos tempos do sexo, sessentona e muito direta, sem quase instrução mas muito franca e objetiva foi pro microfone e mandou ver: - Dona secuxuologa (falou assim), pro mode meu véio achá nim mim meu ponto gê, ele precisa tirar as chapa e os zóculu? Fez-se solêncio forçado, ninguém riu com medo da dona que é um siri.

Não sei o que a sexóloga respondeu e nem se o marido da dona mesmo sem as chapas e os óculos achou o ponto G dela, o que sei é que ri tanto que a asma bateu e tive que usar a bombinha. Inté.