Esperando

Que sentimento é esse... muito forte, querendo muito que você queira estar comigo. Ao invés de querer estar com outras. Porque eu... só quero estar com você. Vendo a toda a hora se você está online. Se não está, espero você ficar. Apenas para não falar com você e esperar você vir falar comigo. Seria sinal que ao menos se lembra de mim para falar alguma coisa. Fui falar com você umas três vezes, mas já acho que é muito. E se você não vem falar comigo (você nunca vem), fico me sentindo solitária, de coração partido, como se ele estivesse duas vezes mais pesado. Uma vez por carregar minha dor de te querer com olhos voltados a mim e outra vez por carregar seu coração fictício, pois, seu verdadeiro, parece-me que nunca sentirei. Nunca serei amada por esse coração. Ele nunca olhou nem olhará para mim. Porque já se declarou para alguém. Não sei quem é esse alguém... poderia até ser eu, mas é muito provável que não seja. Não posso nem dizer que mereço ter seu coração mais do que outras merecem ter, pelo fato de eu te querer mais, pois as outras devem querer bem mais... devem ter passado tantas coisas junto com você. E parece que seu coração já pertence a alguém. Eu seria uma intrusa e estaria sobrando se entrasse no meio de vocês. Pode ser tudo imaginação, pode ser tudo invenção da minha mente. Mas parece que acredito nessa invenção. Como se fosse uma verdade. Quem sabe, por acreditar, ela seja realidade. Para mim é. Vejo as fotos que você postou e curto elas, dou "coraçãozinho" e espero que você venha falar comigo. Posto coisas legais para que você se interesse e venha falar comigo. Espero dias, te dou um descanso, para que você venha falar comigo. Mas você nunca mais vem... Acho que te aborreci tanto falando de outras coisas... mas tem também outras coisas que você acha mais interessante... fazer coisas com SEUS amigos e amigas, sair... conversar com gente mais importante para você. Não sou bonita, nem como as outras meninas, nem como eu nas fotos. Mas eu tinha alguém que gostava de mim assim mesmo. É difícil sair desse estado em que eu estava, sem cobranças, sem obrigações praticamente, pois tudo o que eu fazia era porque eu queria. Agora não é diferente. Mas não fico segura como antes. Agora, tenho que ser mais forte. Porque não divido nada com alguém. Porque ninguém divide algo comigo. Tenho que ser completa, tenho que me valer, porque ninguém será minha "metade" que me complementa. Sempre achei que fosse inteira... mas era uma inteira incompleta. Me apoiava em outro, como se só estivesse completa se estivesse com ele. Agora não posso deixar você se aproximar, pois sei que isso tudo voltaria... esse sentimento de só estar completa se você estiver. Sentimento de um lugar só ter vida se você estiver lá. Um sentimento de um assunto só ser interessante se for sobre você. O sentimento de que tudo na minha vida é sobre você. Que tudo depende de você estar ou não. E só me pergunto se isso logo passará ou se demorará um pouquinho. Porque, pela minha experiência, isso passará, cedo ou tarde, de forma rápida e tranquila ou demorada e dolorida. Enquanto isso, você não me vê. Você segue pensando em alguém, vivendo seus desejos, realizando seus sonhos e amando quem você ama. E me pergunto, desde o primeiro momento:

A quem estou esperando?

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Esperando alguém me trazer uma resposta ao meu coração?