Nem todo japonês pode ser um gênio da matemática

Uma vez tentei cursar faculdade de Relações Internacionais. Escolhi assim como quem escolhe entre uma porção de frango a passarinho ou calabresa acebolada. Tava nem aí. Só queria agradar meia dúzia de pessoas e impressionar a mim mesmo. Especialmente essa última. Queria me encaixar em algum buraco, fazer parte do sistema, ser como os meus primos estudantes de direito e medicina. Queria ficar por cima e cuspir na cara de todos que estivessem em baixo, sendo exatamente daquele jeito que eu era e sem fazer muito esforço. É claro que eu era jovem.

Na época, trabalhava numa corretora de seguros que ficava a apenas três quarteirões da dita cuja da faculdade — a ideia era sair do escritório e ir direto para lá. O problema é que o meu expediente terminava às 17:30 e a aula começava às 19:30, e isso me dava dava duas horas para ficar no escritório fazendo hora extra sem receber, ou estudando, ou enrolando mesmo, fumando cigarros e bebendo chá pelos corredores e salas do lugar — mas na maioria das vezes ia até o boteco do Jorge, que ficava ali na esquina, e bebia (cerveja, não chá) até dar o horário. Também comia algum lanche bem gorduroso daqueles que vazam óleo e outras porcarias pelo guardanapo vagabundo. Ir para a faculdade para ficar batendo papo ou para ficar caído pelos cantos lendo "Só A Opinião dos Outros Importa" ou "Pareça Inteligente Lendo Isto", ou de fone no ouvido (ouvindo música ruim e metida a besta), ou para ficar de papinho com algum filho da puta que usasse óculos de grau só para parecer com alguma merda não era uma opção. Não gostava das pessoas e ainda não gosto; especialmente do tipinho metido a qualquer coisa batida e sem bolas que circulava por lá de cachecol e havaianas e óculos retrô se achando artista — ou sei lá que diabos eles pensavam que eram com toda aquela merda esfregada em cima deles. Talvez futuros líderes mundiais? Provavelmente.

O que será que pensavam de mim?

“Lá vai o Zé-buceta de roupa social. Aposto que só anda desse jeito porque gosta que os outros pensem que têm um trabalho. Aposto que nunca comeu uma bucetinha.”

“Tem algo de errado com os olhos dele. Eu que não quero sentar ao lado dele na sala de aula...”

“Acho que vou estourar um ovo podre na cabeça dele, pra ele ver o que é bom pra tosse.”

Os professores eram um espetáculo à parte. O de economia — um velhote pseudo comunista com bafo de charuto azedo e pele reluzente — não sabia falar português direito; vivia comendo os "s" dos plurais e dizendo "pobrema" e "rezistro" (nada contra quem fala assim, mas uma sala de aula de faculdade realmente não é o lugar pra esse tipo de manifestação de alta cultura; especialmente quando você é um marxista de merda metido em blazers verde-musgo feitos sob medida). A de sociologia, que era argentina e tinha dois livros publicados em sua terra natal, em compensação, falava um português impecável — só que falava baixo demais, o que nos obrigava a sentar bem perto de sua mesa encarando a versão feminina do Dráuzio Varella de peruca Chanel. A professora de normas da A.B.N.T. odiava seu emprego; queria ter sido dançarina de pole dancing na juventude mas acabou fazendo faculdade de letras. O de táticas avançadas de guerra pensava que era um dândi que viajara numa máquina do tempo; citava Maquiavel de cinco em cinco minutos, e arrancava caca de nariz e grudava na sola do sapato. E por aí vai.

Às vezes, quando o circo de aberrações não estava a fim de dar aula ou de ressaca, faziam a gente assistir a algum filme ou documentário babaca em VHS preto e branco. Lembro de uma vez em que a versão feminina do Dráuzio Varella nos fez assistir ao “Germinal”, que, além de ser um filme pavoroso, vem do livro pavoroso de mesmo nome, escrito pelo pavoroso Émile Zola. Acho que naquela noite até tive pesadelos com o pavoroso nariz do Géhard Dipardieu, que interpreta Maheu no filme (o ator, não o nariz). No pesadelo, ele arrancava um monte de caca daquele nariz enorme e corria atrás de mim, gritando “Coma a minha meleca! Coma a minha meleca, seu filho de uma puta!”. Pensando bem, era exatamente isso que os professores estavam pregando. O Dráuzio Varella feminino também ficava todo molhadinho quando pensava nas barbas de Che Guevara.

Depois de dois meses daquilo, comecei a levar todos os dias um cantilzinho de bebida para a sala de aula. Vinha transbordando e voltava seco. Todo mundo que sentava no fundão pedia para dar um gole ou dois. Daí passei a levar dentro de uma garrafa térmica. Por um tempo até achei que fosse um dos caras legais, tinha comprado um cachecol e uma calça de risca de giz e tal, mas aí vi que não era bem isso; vi que era só mais um panaca de cachecol e calça risca de giz, e parei de merda.

Tô de sacanagem. Nunca me vesti que nem essas bichas.

Depois de algum tempo, tudo o que eu fazia era me sentar em alguma carteira do fundão, queimando papeizinhos de bala ou carga de caneta com o isqueiro, como nos velhos tempos do ginásio. Ou ficava tentando arrancar o tampo da carteira até que alguém aparecesse com a porra da lista de presença, quando então eu cairia fora dali e tomaria umas duas doses de pinga com limão num butequinho safado da esquina mais mal iluminada do quarteirão, que não era frequentado por nenhuma merda de estudante daquela faculdade — e era bem por isso que eu ia lá. Velhos cachaceiros destruidores de família enchendo de cachaça os desprezíveis rabos carcomidos pela vida, era daquilo que eu gostava.

Minha mãe costumava dizer que eu só me sentia bem ao lado de gente pior do que eu — por eu me sentir superior e tal. Pensei muito sobre isso quando finalmente entendi o que ela queria dizer com isso. E continuo pensando até hoje.

Bem, de modo que eu fiquei achando que o problema fosse eu ser sensível demais praquela faculdade. Fui tentar psicologia. Não deu certo também. Insensível demais. Lá pelas tantas fui parar numa faculdade de administração onde ninguém queria nada com nada. Nego já chegava de cara cheia e as garotas andavam de saia curta cruzando as pernas bem devagar quando sentavam. O som novo do "Bonde das Bucetas Raspadinhas" rolava no MP3 em cima da mesa do professor. Achei que finalmente tinha me encontrado. Mas não, também não era aquilo. Foi a mesma coisa com a faculdade de aeromodelismo, tirador de chapa, contabilidade tributária, teorias do caos, embalsamador de cadáveres, locutor de rodeio, etc., etc.

Meu problema com as instituições de ensino começou desde cedo. Além de terem me feito comer o meu próprio vômito no jardim de infância, nunca consegui acompanhar o resto das crianças, e, para piorar, eu era baixinho, japonês, cabeçudo, e usava gel no cabelo, o que significava que todo mundo pensava que podia foder comigo. Só que não. Toda aquela coisa de alguém vir me dar um tapa no pescoço e eu fechar a lancheira na cabeça do filho da puta até ele cair roxo no chão e coisa e tal. Juro que não estou de sacanagem; quero dizer, eu sou baixinho e você não espera que eu vá revidar, esse é o meu truque. E juro que eu preferia mil vezes ter apanhado quieto e hoje ser um gênio da matemática maluco, daqueles que recusam prêmio de um milhão só para provar o quão acima da merda estão... Bem, pensando por aí, se fosse desse jeito, eu meio que teria parado no mesmo lugar onde estou hoje: Porcaria de Lugar Nenhum Land.

Ou não.

Talvez eu apenas esteja tentando confortar a mim mesmo por levar uma vida tão medíocre.

Talvez todos os meus textos sejam sobre isso.

Melhor eu perceber sozinho do que um dia alguém aparecer e dizer isso para mim.

Olhe, filho da puta, já está aqui registrado, viu bem?

Mas hoje eu olho para trás e me arrependo? Não exatamente. É idiotice se arrepender de alguma coisa que você fez ou deixou de fazer. Não é como se você pudesse voltar atrás. Você não vai ficar mais esperto porque se arrependeu de alguma coisa. Esqueça. As portas do Paraíso não vão se abrir para você e tudo vai começar a dar certo só porque você finalmente descobriu coisas a seu respeito que todo mundo que convive a você já sabia fazia muito tempo. Final feliz é o caralho.

Mas é, eu gostaria, sim, de estar numa melhor agora, com um canudo enfiado do cu até o cérebro, sorrindo um sorriso cheio de dentes bem cuidados, meio careca, meio malhado, com um relógio bacana no pulso e vestindo aquelas roupas que o pessoal de comercial de margarina usa na televisão. Talvez eu tivesse dado um bom dentista; gosto de provocar dor nos outros e agir como se não fosse nada para mim. Adoro velhotes durões que colocam suas dentaduras nos copos de água com bicarbonato antes de dormir. Adoro mulheres vistosas e descabeladas que sorriem com dentes estragados ou faltando.

Gilberto Sakurai “O Maldito Escritor” 30/03/2010

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