UM PRESENTE (GREGO) DE NATAL
Hoje pela manhã, véspera de Natal, abri a caixa do correio e tirei de dentro um envelope de uma empresa de telefonia, que continha em seu interior um boleto no valor de noventa e dois reais para pagamento em qualquer agência bancária até a data do vencimento.
Achei aquilo meio estranho, pois na semana passada eu já havia pagado a fatura do mês em uma casa lotérica próximo à minha casa.
Peguei o telefone e disquei para um número indicado no rodapé do boleto para reclamações, dúvidas ou solicitações de serviços.
Depois de várias e várias tentativas, finalmente, uma voz cândida e doce, dirigiu-se a mim do outro lado da linha:
----Obrigado por ter escolhido a nossa empresa. Informamos que recebemos o prêmio de melhor atendimento ao cliente em 2014. Veja só quantas promoções nós temos para você.
E depois de quase meia hora dissertando sobre todas as promoções que a empresa oferece, que por sinal nenhuma delas me interessava, pois eu só queria saber o que era aquele boleto que eles haviam me enviado, finalmente a voz cândida e doce começou a relacionar os números que eu deveria discar para ser atendido:
----Disque 1 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
----Disque 2 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
----Disque 3 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
Deus do céu, que martírio! Para cada opção ela ficava meia hora detalhando que tipo de serviço seria prestado para o número discado. Até que finalmente ela chegou à opção número nove.
----Disque nove para falar com um dos nossos atendentes.
Pois bem, disquei o número nove e fiquei aguardando por alguns segundos, até que finalmente a voz cândida e doce retornou:
----Por gentileza disque a opção desejada.
Ela não deve ter entendido que eu já havia discado o número nove. Mas tudo bem, disquei novamente e esperei por alguns segundos até que, outra vez, aquela voz cândida e doce retornou:
----Por gentileza disque a opção desejada.
A comunicação deveria estar ruim, pois mais uma vez ela não conseguiu entender que eu já havia discado o número nove. Porém como ela insistia disquei novamente o número solicitado por ela e fiquei aguardando que alguém me atendesse. Porém ao invés disso ouvi novamente aquela voz cândida e doce dizer o seguinte:
----Obrigado por ter escolhido a nossa empresa. Informamos que recebemos o prêmio de melhor atendimento ao cliente em 2014. Veja só quantas promoções nós temos para você.
E depois de quase meia hora dissertando sobre todas as promoções que a empresa oferecia, que por sinal nenhuma delas me interessava, pois eu só queria saber o que era aquele boleto que eles haviam me enviado, finalmente a voz cândida e doce começou a relacionar os números que eu deveria discar para ser atendido:
----Disque 1 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
----Disque 2 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
----Disque 3 para bla-bla-bla, bla-bla-bla...
Com grande satisfação ouvi tudo aquilo outra vez até que finalmente ela chegou ao número nove:
----Disque nove para falar com um dos nossos atendentes.
Pois bem, disquei o número nove e fiquei aguardando por alguns segundos, até que finalmente aquela voz do cacete, talvez querendo gozar com a minha cara, solicitou-me novamente.
----Por gentileza disque a opção desejada.
Porra meu, será que essa anta não percebeu ainda que pela milésima vez estou discando essa merda desse número nove. E já começando a me irritar meti o dedo violentamente no número nove e fiquei aguardando. Depois de alguns segundos, pasmem, a retardada me pede novamente:
----Por gentileza disque a opção desejada.
Agora, eu, já completamente fora da casinha, totalmente irritado e completamente fora de mim, apertei com tanta força a tecla solicitada que quase arrebento o celular. É impossível, pensei comigo, que essa filha de uma puta não vai perceber agora que mais uma vez eu disquei essa bosta desse número nove. E depois de alguns segundos de espera e já chegando a quase quarenta minutos tentando falar com eles, eis que finalmente... (se estão pensando que vou dizer: ---Eis que finalmente eles me atenderam! Estão completamente enganados), eis que finalmente aquela voz de prostituta começa tudo de novo:
----Obrigado por ter escolhido a nossa empresa. Informamos que recebemos o prêmio de melhor atendimento ao cliente em 2014. Veja só quantas promoções nós temos para você...
Ai eu não agüentei. Endoidei de vez. E o pior: toda vez em que eu fico muito nervoso sou acometido de desarranjo intestinal. Saí feito um louco em direção ao banheiro, caso contrário teria me borrado todo ali mesmo.
Depois de ter descarregado sobre o vaso sanitário a minha imensurável ira, veio o pior. Procurei pelo papel higiênico e foi então que me lembrei que o mesmo havia acabado na noite anterior e eu, com a minha cabeça de vento, esqueci de comprá-lo hoje pela manhã quando fui ao supermercado buscar pão e leite.
Fiquei ali parado por alguns minutos, sem lenço e sem documento, pensando em encontrar uma solução para o problema. Foi então que percebi que ainda estava segurando, com uma das mãos, o maldito boleto que provocou todo aquele alvoroço.
Olhei odiosamente para a cara do boleto e o boleto, completamente apavorado, olhou para a minha cara também. Bom... finalizo essa história com aquele velho ditado javanês: Quem não tem cachorro... limpa com gato mesmo.