TIRANDO A ROUPA PELO WHATSAPP

E então o mundo real migrou para o celular. Mais especificamente para o Whatsapp. É agora o local preferido para a moçada fazer tudo. Até o computador conectado na internet para ler e-mails, acessar sites e as outras redes sociais ficou obsoleto. Ficou fora de moda.

Agora é assim, em vez de usar a campainha, verificam se a rede wi-fi da casa alcança o portão e enviam uma mensagem pelo Whatsapp dizendo: "Tô aqui, vem me atender". Sabe como é né, a pessoa pode estar entretida no Whatsapp e não escuta ninguém que tiver lhe gritando e implorando para entrar. Antes podia ser a televisão ligada na maior altura. Hoje, o que dizem é "Televisão? O que é isso?". Essa é a frase boa que tá cada vez mais sendo possível de se ouvir. Mas é bom deixar pelo menos o aparelho ligado senão as emissoras se unem e mandam acabar com o Whatsapp. Comprá-lo e pô-lo de molho é muita para essas emissoraszinhas tupiniquins.

Porém, né, sem a televisão pra fazer a engenharia social que ela é feita pra fazer até os governos se sentem ameaçados de seguirem no controle, com os corruptos de sempre ocupando os cargos que o povo abobalhado não se digna a ocupar e com isso, ó: comendo do bom e do melhor, viajando para toda parte, e tudo sem gastar nada. Fica na nossa conta. O povo querer pra ele essa mamata e expulsar do poder esses bandidos que estão na política é o primeiro acontecimento que sucederá caso a TV ou o poder dela se extingue. Se não fosse exagero eu diria que o Whatsapp é o messias que dizem que tá vindo por aí para libertar o povo da escravidão de mente que se transforma nas outras formas de escravidão. (Não tem jeito, eu não consigo escrever algo bem humorado sem dar pelo menos uma espetadinha nos costumes alienadores que o povo se preza a ter)

E a vida continua. Em vez de gritar socorro para que um familiar no andar de cima da casa vá ao encontro do familiar no andar de baixo para lhe levar um rolo de papel higiênico e lhe entregar à meia porta aberta no banheiro social: Whatsapp. Em vez de telefonar ou enviar SMS para os mais chegados para saber qualquer coisa: Whatsapp. Economia foram eles que nos ensinaram. Lembram do Renato Russo que eu sempre falo dele: "Vamos cuspir de volta o lixo em cima de vocês".

Pra que comprar produto errado no supermercado? Na dúvida: Whatsapp. "Mãe, é leite integral ou desnatado que é pá comprá???", "Num é pá comprá leite, minino". Acabou o intervalo e um bobão teve que ficar vigiando a volta do capítulo da telenovela (isso também tá acabando, graças ao bom Deus). Vai ele gritar o tradicional "Fulano, começou"? Só se ele for mais bobo do que pensa o cara que acha ele um bobo para ficar marcando lugar pros outros. Whatsapp.

Atendestes o telefone e do outro lado diz "Vou estar deixando um recado" que é para alguém da casa ou até mesmo para você, vais perder tempo tendo que arrumar caneta para anotar em um papel e correr todos os riscos de a ligação cair ou de o papel sumir? Precisa urgentemente daquela poderosa receita de ovo frito que a sua irmã faz, vais atrás do caderno de receitas dela para o pedir emprestado? Precisa que o "môr" ajude a escolher o modelo de convite de casamento que o vendedor te mostra na loja de convites, vais atrapalhar ele traçar a secretária? Manda um Whatsapp pro noivo só para empacar a foda dele e escolha o convite mais caro se for ele quem for pagar. Ah, dica de quem adora infernizar: Em vez de cento, pede milheiro.

Precisa avisar para a galera que "o almoço tá pronto, tá na mesa pessoá" e vai lá no meio da rua gritar um por um? Os meninos que estiverem jogando bola jogam com o celular na mão. É por isso que de vez em quando você recebe um "GOL" em vez de "Já vou". Aliás: Futebol: outra coisa que o ZapZap promete acabar em breve. Escrevo minha teoria em breve se alguém quiser que eu o faça.

E não pense que acabou. É que não dá para listar tudo. Denúncias ou táticas de denegrir a imagem de alguém? Vimos demais acontecer de os políticos e partidos usarem o Whatsapp, né? Foda-se se é verdade ou não: alastra e pelo menos até o dia seguinte funciona. Só não funciona até o fim o que vai parar no Jornal Nacional, porque o pessoal desse telejornal só veicula o lado que lhes agrada. Ser parcial não é ser democrático. Dá para acreditar em quem enche o peito para falar de democracia e comete sempre atos incompatíveis? Se todo mundo já sabe que o papel da tevê é enganar você, por que há de funcionar? Nem o cara que marca lugar pros outros é tão bobo de deixar se enganar com isso a vida toda.

Agora a tevê e a mídia em geral desbandeirou de tanta insubordinação do público. Ataca descaradamente o governo como um inimigo pessoal e não respeita nem um tiquinho o cidadão que deu seu voto de confiança pra esse inimigo "deles" e que só quer que os problemas sociais, assim como os ataques da elite a seus oponentes, acabem. Fazer por onde isso se viabilizar os imbecis da mídia em geral não se ocupam de fazer. O que eles querem é desmoralizar a população, mostrando para ela que ela não sabe votar e que vai pagar um preço, que todos percebem que é artificial e que quem artificializa não é o Governo. Na verdade, a dor de cotovelo é porque o povo não sabe mais ser obediente à mídia, pois saiu da matrix vampiresca.

Por falar em moral baixa, sociedade carcomida pelo baixo nível moral é sempre mais fácil de colonizar, não é mesmo? Logo, aí vai mais dicas para você descer moralmente em alto estilo. Quer ganhar um troco fazendo strip tease (completo, não só bunda lelê)? Whatsapp. Mas ó: sempre tome o cuidado de colocar no grupo onde você for tirar a roupa somente os caras que pagaram pelo strip. E como você vai fazer para saber quem já pagou? Ora, pede para fotografar o boleto autenticado e postar no Whatsapp. Eu tenho que ficar resolvendo tudo?

Propaganda do seu produto, da sua arte, do seu livro, dos seus textos ou das suas ideias, vai fazer panfleto, gastar milhões com programa de entrevista na televisão, pagar para crítico famoso falar ou resenhar sobre o seu trabalho, se esforçar para seu trabalho ir parar nas lojas ou nas livrarias, ficando exposto na prateleira da entrada do comércio? Não mesmo, né? Whatsapp.

*E eu criei um grupo só para autores se encontrarem. Quem quiser o número do telefone é só fazer contato via meu perfil que envio.