confissões e a interrupção

olá, meu nome é ricardo, tenho 21 anos e estou à beira de uma atitude que nunca pensei tomar.

nasci em uma família normal, meu pai era simplesmente um homem trabalhador, minha mãe lutava para ajudar nas contas e também na minha criação. tive formação cristã, fui católico, evangélico, espírita, ateu eu fui tudo o que pude ser. eu sempre gostei de ter amigos, sou um tipo de rapaz que gosta de fazer amizade apesar de tímido, apesar de muito recluso. a minha vida sempre foi pensar em crescer, ser orgulho para os meus pais, conquistar as pessoas, ser um homem, às vezes achava e ainda acha que não cabo dentro de mim mesmo. na escola, eu era exemplo, diversas vezes o melhor, não havia reclamações, político nato e até mesmo fui eleito presidente de turmas e grêmios escolares, mas a vida de um jovem não é fácil não amigos, eu sofri muito, até tomar a decisão que tomo hoje. por ser tímido nunca consegui me relacionar com ninguém e muito cedo fui usado por meu padrasto que me acariciava em troca de nada, logo tornei-me compositor de músicas porque eu conseguia ali fazer com que as pessoas me ouvissem, ou melhor, prestassem atenção em mim, mas isso nunca aconteceu, sempre tive muitos amigos e sempre estive sozinho, a solidão parecia e parece ser o meu caminho, por isso estou aqui. com a religião em minha vida, decidi romper com meus sentimentos, que ela condenava e passei a tentar ser o exemplo, e por um tempo eu fui exemplo e não fui eu mesmo, perdi todo o contato que deveria ter comigo, não é fácil, eu sei que muitas pessoas tem problemas maiores que os meus, mas cada um suporta aquilo que pode ter, e por não suportar estou aqui.

sair com meus amigos sempre me foi doloroso, eu sempre fui o patinho feio da história, o que mais alegrava e não conseguia sair com ninguém. daí comecei a ter complexo de inferior e me achava e me acho muito diferente de todos, na verdade feio. era muito constrangedor sair com eles,eles nem precisavam falar, as coisas e as pessoas apareciam do nada, em quanto eu ficava sempre ali esperando a curtição delas acabar. é triste meus amigos ser um jovem feio na amarica latina, no mundo. é triste sentir o que sinto. acabarei com isso.

eu sonhei tanto sabe, eu queria tanto ser uma pessoa mais legal, fiz de tudo para agradar a todos e até mesmo a mim, ouvi conselhos, fui ao analista, mas eu não consigo ser mais forte do que isso, eu não consigo vencer essa inveja. inveja porque meus amigos saem com os melhores, e fazem coisas lindas, inveja porque nunca fui nem olhado por ninguém ou até mesmo procurado , inveja por não ser um menino que consegue ao menos sair um sábado à noite, minhas esperança eram os estudos, mas nem isso eu consigo mais me concentrar, só a interrupção me responderá. eu só queria uma pessoa do meu lado, que gostasse de mim, que eu pudesse amar, sair, viajar, essas coisas que pessoas felizes fazem, planejar coisas, crescer juntos, conhecer novas pessoas e viver novos momentos. eu queria ... ah como eu queria, sei que sou jovem e ainda existe muita coisa, mas nada na minha vida foi diferente do que é. sinto muito, eu sou incapaz de qualquer coisa, de seguir e ser qualquer coisa. o feio, agora não terá de sofrer ao ver um amigo sendo feliz saindo ou beijando o outro, isso é inveja, egoísmo, isso sou eu.

deixo a vida, porque nunca pertenci a ela.