O Capacete de Deus

Chega cada coisa em nossa caixa de e-mails: de aparelhos que prometem aumentar o tamanho do pênis à pedido de ajuda vindo de princesas africanas com nomes exóticos; é tamanha a diversidade de artigos e ofertas que fico sempre surpreso com a criatividade humana. Porém, nunca esperei que alguém fosse me oferecer um tal de " Capacete de Deus".

Que Deus deva usar capacete, tenho cá minhas certezas, afinal, o Cara deve ser uma espécie de Surfista Prateado viajando no espaço cabeceando meteoros, mas daí alguém dizer que se eu comprasse esse capacete, sentiria a presença do Gadu, aquilo me ofendeu! E todas as minhas encarnações na Índia e no Egito? Não serviram para nada? Dai, um carinha vem e oferece um capacete à la Doctor Brown do filme " De Volta para o Futuro" e tudo fica assim smart phone comparado ao tijolão da Telesp.

Recusei-me. Eu disse não! Sim, banquei o ofendido. Deus para mim é jantar à luz de velas e não Big Refeição. Desculpa, posso até ajudar a princesa africana ( passo pro Massami, o aumentador de bilau), mas não vou comprar o capacete. Nem insista, por favor!