Só é bom se tiver fila!

Verdade! Não tem fila é porque a lei máxima (dogma) da economia não está a seu favor: procura x demanda. Quando viajo vou sempre nessa linha: restaurante vazio não entro; loja também. Não sou consumista e tenho pouca experiência nesse ramo de roupas, mas tenho que confessar que gostei da confusão que conto a seguir.

Estou em terras Italianas quando minha adorável esposa vê uma H&M. Gente é uma praga! H&M, ZARA, GAP, etc... São nomes curtos que enfeitiçam as mulheres... Outro dia li a notícia de uma brasileira que subiu ao monte Everest; fato único e incontestavelmente importante, eu acho que tem ZARA lá no topo do mundo! Você aí sabe uma cidade que não tenha ZARA??? Bem, vamos aos fatos: dia de sol, calor, Florença. “Amor vou ali comprar umas meias para meu filho: Ele só usa meias da H&M!” Eu fiquei pasmo... Não sei nem o que ele calça quanto mais essa frescura extra de “meia da H&M”; sei não, esse menino vai dar trabalho... Por falar nisso "ô terrinha prá ter frango" (veado lá no nordeste), tem de tudo, do delicado ao Japa (frango Japa é muito fashion, disse minha mulher). Imagine um sujeito magro com olhinhos puxados e pintados, cabelos loiros, a calça mais apertada que casal na gafieira e a camisa colorida como um quadro de Manet (ou Monet, sei lá...) e o detalhe: sapato vermelho! Sim, todos usam sapatos vermelhos, frango ou não frango, macho ou em dúvida, velho ou novo. Acho que italiano rico anda em Ferrari “testa rozza” e ou outros encima de calçados vermelhos, coisa de italiano. Voltando à fila: a mulher dentro da loja e o escritor aqui solto no galinheiro admirando os franguinhos a passar... Isso cansa colega! Meu pai foi avicultor e tenho trauma de pena de galinha, vixe! Me dá até um tremor no rabo! Uiiiiiiiii, ô terrinha perigosa!!! Vi uma fila! Ufa! Que alegria!!! Tenho o que fazer!!! Entrei na fila, em frente da tal de “H&M” e fiquei admirando a classe e educação do povo italiano! Que beleza! O pau comia dentro!!! Era velha querendo furar a fila, uma mulher com carrinho de bebê se posicionou para passar na minha frente! Eu reagi e fui ficando no UFC de lá apostando no velhinho que, esperto todo, dava uns pisões nos candidatos a entrar na frente dele, cabra bom! Eu não sabia que loja era, pois estava com a vitrine toda tampada de papelão com os dizeres “fermetura para finale de stacione”, algo assim: fechando para final da estação! Sacou? O que vendia lá dentro não sabia e fui ficando curioso e furioso também! Um brasileiro veio perguntar “É liquidação?” Eu de pronto respondi” Não! É porrada mesmo! Vai pro fim da fila e cuidado com o velhinho ali...” Chegou a minha vez e cadê a minha mulher com as meias (que cor seriam??? Se for rosa to lascado...), o enorme italiano da portaria fez com o dedão o sinal negativo e perguntei” prego?” Gente, lá tudo é prego! Cadê o martelo??? Você chega na loja “prego”, você pede o produto” prego” de novo, você vai pagar? Então é “ prego” definitivo! Ganhei tempo... Cadê a minha mulher??? Quando ela sai da loja estou eu, o felizardo, sendo o primeiro na fila, sem poder avisá-la... Ferrou... Como vou chamá-la para o incrível momento de adentrar no desconhecido (e cobiçado) mundo da moda italiana??? O grandalhão, com o dedão, disse “avante!” Eu gritei” corre mulher que é agora ou nunca! Prego, prego, prego!!!! Ela me viu desesperado na frente de uns 205 italianos loucos... Vem mulher, vem, prego, prego!!! Ela chegou e com um delicado empurrão entramos os dois no mundo desconhecido das promoções italianas de verão! Era loja de calçados colega! O mulherio correndo e calçando botas e sandálias, scarpan, e outras maluquices femininas. Avante !!!! Eu corri para a direita e ela para a esquerda. Segurei o primeiro sapato com 80% de desconto! Nem sei o número... Meu Tio dizia :” pé de pobre não tem número”, botei o bicho que ficou folgado... O preço tava bom... A marca” PRADA”! Já pensou meu amigo, eu e o diabo vestindo PRADA ??? O sapato dançava mais que o Mike Jakson e eu firme, com ele na mão, o velhinho da fila de olho, se largo tô lascado! Minha mulher segurou um tênis” fashion” que brilhava mais que os ouros da Ponte Vecchio, a vizinha do lado quis igual. Prova logo mulher, prego, prego!!! E ela me vem com essa” será que ficou bom???”Eu respondi” o preço mulher qual o desconto mulher?”Ela gritou 90% !!! Eu , de pronto, tá ótimo, tá ótimo!!! Sem largar o sapato frouxo mas PRADA, todo feliz!!!

Saímos da loja com a alma lavada... Eu agora estou chique, vestindo PRADA! E minha mulher comprou barato... Pensei: minha viagem agora é só comer e tomar vinhos, que beleza! Até a outra esquina aonde quem estava lá????? A ZARA!!! A ZARA !!!! Sou um AZARADO mesmo...

Roberto Solano