QUEM FAZ O CASAMENTO DURAR É O PAU

QUEM FAZ O CASAMENTO DURAR É O PAU.

Desde a primeira noite de núpcias até depois das bodas de ouro, certamente tem um fator que é de suma importância para a longevidade da união. O pau.

Num matrimonio bem resolvido, temos que observar vários pontos que se inclinam para que tudo venha a dar certo. As decisões unilaterais são completamente baníveis, já a obediência incondicional deve ser cada vez mais praticada, falo isso do homem em relação à mulher, claro, pois se tratando do contrário, a lógica é inversamente proporcional. Tem uma tabela adaptada por minha pessoa, que acredito se encaixar perfeitamente em muitos casais. Tratasse de uma escala numérica de (-10 a +05) para os homens, e (+05 a +15) para as mulheres, não pensem que estou de brincadeira não, o caso é sério. A mulher por mais errada que esteja sua menor nota é (+05). No caso do bofe, por maior que seja o esforço, sua pontuação máxima é (+05). Vejam alguns exemplos: Uma saidinha no fim de tarde com os colegas de trabalho, “só homens, lógico” com devida permissão, vale (-05), pois você esta trocando sua mulher pelos companheiros que já passam o dia todo com você, neste mesmo caso, os bônus ganhos pela mulher é de (+5). Matemática simples (-05 pontos seu +05pontos da mulher, você escolhe: ou +10 para ela ou -10 para você), prefiro ceder os créditos a ela, afinal os meus negativos estão zerados. Em contraponto, a fêmea tem (+10) pontos para te cobrar, isso implica em uma tarde inteira de domingo no shopping, para empatar o jogo. Ok, zerou tudo. Vamos a outro exemplo, desta vez com a mulher: Você chegou do trabalho, cansado, com dor de cabeça, foi repreendido pelo chefe no trampo, em fim, teve um dia horrível. Não tem nada pra jantar, e por cima, os pratos estão todos sujos na pia. Duas situações: ou você lava os pratos e faz a comida pros dois (+2) para você, ou fica puto e reclama moderadamente (-05), pois, ela não teve tempo para nada, porque estava lavando suas roupas, Obs: lavar as roupas significa colocar no tanquinho, e além do mais, ela não é sua escrava pra deixar tudo do jeito que vossa senhoria deseja, oh meu senhor. Tudo bem, vamos complicar um pouco a situação: Supomos que você, no meio da balada fique de conversinha com seus amigos, e a esqueça na mesa com o copo vazio, por mais de 15 minutos. (-10). ”Puta que o pariu, vamos embora, faz duas horas que estou aqui sozinha, já fui azarada por três caras, e tu com aqueles “sem futuro” na porta do banheiro das mulheres, fazendo não sei o que, só pode tá dando em cima de alguém.” Diz ela enfurecida. Aí meu véi, tome conversa e tentativas de beijinhos, tentativa! Meu amor faz um tempão que não encontro com a galera, e a conversa estava tão boa, que nem percebi o tempo passar, e fala sério, foram só 15 minutos, você tenta argumentar. Depois de meia hora ela relaxa e cai na real que foi isso mesmo. Pois bem, poderia passar o resto do dia citando casos e pontuações no cônjuge, mas, vamos mesmo ao “X” da questão. Depois de uma grande desavença, você quebra o pau, sai do sério, e diz todo o papel da verdade @ companheir@, se arrepende das grosserias ditas e finalmente faz as pazes. Depois da tempestade vem à calmaria. Aí rola aquele romance, uma linda e apaixonada trepada, fica completamente gentil e recarrega as pilhas do casório. De modo que, nada é melhor que um quebra pau para manter viva “como dizia Vando” o fogo da paixão.

M. C. MEIRA 04/07/2013.