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( CONCURSO DEA CRÔNICA MAIS EXTENSA DO MUNDO)
“ASSENÇÃO DO REI”
( CONCURSO DEA CRÔNICA MAIS EXTENSA DO MUNDO)
“ASSENÇÃO DO REI”
Eu? De jeito nenhum, nunca votei em candidatos do PT! Fiquei na maior tristeza por saber que meus filhos votaram no tal barbudo, dei razão ao Pelé que estava certo quando disse que o brasileiro não sabe votar, não sabe mesmo, ele disse isto logo que os militares abocanharam o poder, mas a lição ele tirou da besteira que o povo fez ao colocar no poder aquele lá, o tal: “Jânio da vassourinha”...
Eu tinha quinze anos na época e lembro-me bem, o Brasil tinha amargado quase duas décadas de estagnação nas mãos do baixinho gordo lá do Rio Grande, aquele que deu um tiro no coração para entrar para a história e que manteve o país plantando café e silenciando o povo nos currais eleitorais dos coronéis e latifundiários. Aí colocaram lá um presidente que amava a pátria, era sorridente, era empreendedor, e tinha uma visão larga do potencial do Brasil que deveria ocupar uma posição de destaque no cenário internacional. Foram cinco anos de trabalho, tinha emprego em todos os setores e o povo estava feliz...
Tá, mais já havia aqueles que mamavam nas tetas do governo e quem leva a culpa é o mandatário maior, além de que a divida externa aumentou muito, mas nada que fosse quebrar o país. Só que: este povo indolente, este povo tupiniquim, este povo miscigenado, este povo que herdou a alegria e a irresponsabilidade trazidas pelos negros africanos que viviam em tribos acostumadas a comer o que encontrassem e fazer festa quando tinham fartura de carne. Aqui comeram o pão que o diabo amassou nas mãos dos idiotas brancos que se julgavam uma raça especial pela cor da pele, que coisa não? Quando finalmente se libertaram, se vingaram, aqui tem farturas de tudo, peixe em abundância no litoral e rios, mandioca para fazer farinha verduras nativas, cocos e índios que sabiam sobreviver disto tudo para lhes ensinar... Trabalhar, pra que?
Ai, ai, ai vamos inventar o samba e viver de festa e como isto é muito bom, a minha pele branca deixa de ser especial e eu finjo que ela é negra também e vou é cair no samba. Assim nosso povo pobre continuou sofrido, além de indolentes e irresponsáveis, e se tinha alguém que prometia melhoras para o povo, este povo não queria saber se era verdade, apenas aceitavam como verdade e elegia um prefeito que lhes prometia fazer uma ponte no córrego da onça pintada, o prefeito eleito fazia a ponte e nunca mais perdia eleição e tinha votos contados para eles e os seus deputados, senadores, governadores e presidentes. Assim a peja de que os militares não prestam era enfiado na mente do povo, Juscelino não tinha como deixar de apoiar Teixeira Lott para seu sucessor e o homem da vassoura ganhou a eleição com maioria esmagadora de votos.
Nunca me esqueci disto, Janio foi fazer um comício em Caratinga, meu pai me chamou para vermos a chegada do candidato, eu ri da situação com meus quinze anos e senso muito critico... Uma KOMBI WOLKSWAGEM parou entre a multidão e dela saltou um homem vestido de terno, bigode preto, cabelo caindo por cima dos olhos, vermelho igual a pimentão, bêbado que nem um gambá, com uma vassoura de piaçava na mão, saiu levantando uma nuvem de poeira e empurrando todo mundo, derrubou no chão uma mulher com o filho no colo e para subir num palanque de madeira armado para o discurso teve de ser amparado pelos seus correligionários enquanto o povo aplaudia. Gente: “o povo aplaudia aquele louco, o louco não estava ali para dar nada a ninguém, estava ali querendo o voto do povo para ser presidente do nosso Brasil e o povo aplaudia um bêbado para nos governar”.
E ele governou, começou muito bem, era aplaudido como o catedrático do povo, o homem que tomava cachaça no boteco e a marca da cachaça era “Pitu” seu primeiro mandato sério e que ficou logo famoso no mundo inteiro, foi proibir as mulheres de vestir biquínis nas praias brasileiras, o segundo e mais importante, tudo feito por decreto para entrar logo em funcionamento foi proibir briga de galo no país, e tome aumentar o estoque de Pitucilina em Brasilia e distribuir comendas. A mais importante foi agraciar o (Chêquevara) com a Grã Ordem do Cruzeiro do Sul. Oito meses depois ele pela quantidade de votos recebidos, e tendo como vice um comunista pensou... Sou o maior presidente do mundo, aposto que se eu falar em renunciar, os militares vem todos correndo me pedir para não fazê-lo, pois se eu renunciar eles vão ter de aturar o vice comunista aí vou ficar mais forte ainda...
Alguém mostrou dúvidas e ele mais que depressa escreveu uma carta de renuncia e entregou aos militares que simplesmente sem nenhum estardalhaço aceitaram e tchau vassourinha. Daí o vice “João” gente o Brasil não sabia nem fazer comunistas, onde já se viu comunista com nome de “João”? Mas ele tomou posse, e ficou até março de 1964 na presidência e foi quando nós, que não sabemos votar, começamos a amargar mais uma ditadura militar de trinta anos já que o Sarney foi eleito pelo colégio depois da morte de Tancredo que dizem morreu de diverticulite e que a boca pequena afirma que ele morreu foi de tiroticulite, mentira ou não, eles afirmam que aquela linda jornalista da rede Globo que cobria a missa onde ele ficou doente foi tirada as pressas do Brasil e mandada a fazer reportagem dos esquimós comendo ursos brancos, que isto, “ursos”? Tinha mulher lá não? Pois é, no Polo Norte, ai que frio. Se alguém ler eu continuo a contar como o rei barbudo chegou ao poder, se não lerem, eu conto mais nada. Abraço galera.
Eu tinha quinze anos na época e lembro-me bem, o Brasil tinha amargado quase duas décadas de estagnação nas mãos do baixinho gordo lá do Rio Grande, aquele que deu um tiro no coração para entrar para a história e que manteve o país plantando café e silenciando o povo nos currais eleitorais dos coronéis e latifundiários. Aí colocaram lá um presidente que amava a pátria, era sorridente, era empreendedor, e tinha uma visão larga do potencial do Brasil que deveria ocupar uma posição de destaque no cenário internacional. Foram cinco anos de trabalho, tinha emprego em todos os setores e o povo estava feliz...
Tá, mais já havia aqueles que mamavam nas tetas do governo e quem leva a culpa é o mandatário maior, além de que a divida externa aumentou muito, mas nada que fosse quebrar o país. Só que: este povo indolente, este povo tupiniquim, este povo miscigenado, este povo que herdou a alegria e a irresponsabilidade trazidas pelos negros africanos que viviam em tribos acostumadas a comer o que encontrassem e fazer festa quando tinham fartura de carne. Aqui comeram o pão que o diabo amassou nas mãos dos idiotas brancos que se julgavam uma raça especial pela cor da pele, que coisa não? Quando finalmente se libertaram, se vingaram, aqui tem farturas de tudo, peixe em abundância no litoral e rios, mandioca para fazer farinha verduras nativas, cocos e índios que sabiam sobreviver disto tudo para lhes ensinar... Trabalhar, pra que?
Ai, ai, ai vamos inventar o samba e viver de festa e como isto é muito bom, a minha pele branca deixa de ser especial e eu finjo que ela é negra também e vou é cair no samba. Assim nosso povo pobre continuou sofrido, além de indolentes e irresponsáveis, e se tinha alguém que prometia melhoras para o povo, este povo não queria saber se era verdade, apenas aceitavam como verdade e elegia um prefeito que lhes prometia fazer uma ponte no córrego da onça pintada, o prefeito eleito fazia a ponte e nunca mais perdia eleição e tinha votos contados para eles e os seus deputados, senadores, governadores e presidentes. Assim a peja de que os militares não prestam era enfiado na mente do povo, Juscelino não tinha como deixar de apoiar Teixeira Lott para seu sucessor e o homem da vassoura ganhou a eleição com maioria esmagadora de votos.
Nunca me esqueci disto, Janio foi fazer um comício em Caratinga, meu pai me chamou para vermos a chegada do candidato, eu ri da situação com meus quinze anos e senso muito critico... Uma KOMBI WOLKSWAGEM parou entre a multidão e dela saltou um homem vestido de terno, bigode preto, cabelo caindo por cima dos olhos, vermelho igual a pimentão, bêbado que nem um gambá, com uma vassoura de piaçava na mão, saiu levantando uma nuvem de poeira e empurrando todo mundo, derrubou no chão uma mulher com o filho no colo e para subir num palanque de madeira armado para o discurso teve de ser amparado pelos seus correligionários enquanto o povo aplaudia. Gente: “o povo aplaudia aquele louco, o louco não estava ali para dar nada a ninguém, estava ali querendo o voto do povo para ser presidente do nosso Brasil e o povo aplaudia um bêbado para nos governar”.
E ele governou, começou muito bem, era aplaudido como o catedrático do povo, o homem que tomava cachaça no boteco e a marca da cachaça era “Pitu” seu primeiro mandato sério e que ficou logo famoso no mundo inteiro, foi proibir as mulheres de vestir biquínis nas praias brasileiras, o segundo e mais importante, tudo feito por decreto para entrar logo em funcionamento foi proibir briga de galo no país, e tome aumentar o estoque de Pitucilina em Brasilia e distribuir comendas. A mais importante foi agraciar o (Chêquevara) com a Grã Ordem do Cruzeiro do Sul. Oito meses depois ele pela quantidade de votos recebidos, e tendo como vice um comunista pensou... Sou o maior presidente do mundo, aposto que se eu falar em renunciar, os militares vem todos correndo me pedir para não fazê-lo, pois se eu renunciar eles vão ter de aturar o vice comunista aí vou ficar mais forte ainda...
Alguém mostrou dúvidas e ele mais que depressa escreveu uma carta de renuncia e entregou aos militares que simplesmente sem nenhum estardalhaço aceitaram e tchau vassourinha. Daí o vice “João” gente o Brasil não sabia nem fazer comunistas, onde já se viu comunista com nome de “João”? Mas ele tomou posse, e ficou até março de 1964 na presidência e foi quando nós, que não sabemos votar, começamos a amargar mais uma ditadura militar de trinta anos já que o Sarney foi eleito pelo colégio depois da morte de Tancredo que dizem morreu de diverticulite e que a boca pequena afirma que ele morreu foi de tiroticulite, mentira ou não, eles afirmam que aquela linda jornalista da rede Globo que cobria a missa onde ele ficou doente foi tirada as pressas do Brasil e mandada a fazer reportagem dos esquimós comendo ursos brancos, que isto, “ursos”? Tinha mulher lá não? Pois é, no Polo Norte, ai que frio. Se alguém ler eu continuo a contar como o rei barbudo chegou ao poder, se não lerem, eu conto mais nada. Abraço galera.