Vicíoso círculo da vida

É estranho o fato de eu ter nascido, não me lembro, mas com certeza tenho raiva daquele médico que me tirou da barriga da minha mãe e me trouxe para essa loucura. Sabe, nem sei muito bem se queria ter vindo, porém, como tudo nas nossas vidas somos obrigados a encarar os fatos sem nem ao menos poder hesitar ou mesmo perguntar porque, é estranho mas será que esse foi o meu primeiro trauma do mundo???

No decorrer dos anos, é estranho, mas não tenho muitas lembranças da minha vida, a não ser aquela que estranhamente ficou gravada na minha cabeça, como quando todos queriam que eu me locomovesse apoiado sobre dois pontos fixos, sendo que a vida era bem mais simples sobre quatro, mas como já tinha vivenciado anteriormente, fui obrigado a mais essa batalha, eram andadores, fraldas que quase quebravam minhas clavículas e todos os acessórios para eu conquistar a vitória que eles tanto queriam ver. Ótimo a conquista veio logo, quando tive a minha primeira experiência com a agulha e os fios de sutura, foram poucos pontos, acho que uns 5 ou 6, mas é estranho, isso parece que dói até hoje….

Como se fosse hoje, lembro me de me preparar com aquele short azul e blusa branca, verdadeira farda de guerra que me acompanhou durante assustadores anos da minha infância. Gritei muito quando o portão fechou, e perdi minha mãe de vista, não podia acreditar que ela tinha me largado naquele quartel, cheio de pessoas assustadoras, o pior de tudo, eu não tinha nem minha chupeta e nem o Ted do meu lado para me ajudar a encarar os meus terrores atuais, como aquela sombra que refletia na parede do meu quarto a noite, ou mesmo aquela maldita boneca XUXA descabelada que se revelará assassina. É estranho como uma boneca de plástico ou a sombra de uma árvore era assustador para mim, queria muito dormir de luz acessa, porém isso não podia nem ser cogitado, afinal eu era homem ou um saco de batata……

Os anos se passaram e me acostumei com aquele quartel general, que tomava importantes horas de brincadeiras para me ensinar como ser mais uma marionete controlada do sistema, uma espécie de lavagem cerebral em massa, várias futuras marionetes sentadas escutando todos os medos que deveríamos ter imprimido em cada um de nós, para que no futuro possamos ter noção de tudo o que devo fazer e como devo fazer para ser um ser assustado e irracional, sem o menor poder criativo ou crítico, as lições que não me deixavam sonhar, apenas me fizeram distanciar da criatividade e do senso crítico, sabia que tinha que fazer a lição, SENÃO eu teria um GRANDE fracasso, repetir o ano, e é estranho como isso pode me trazer marcas irreparáveis, o rotulo você é REPETENTE me segui ate hoje…..

Finalmente cheguei no colegial, tudo vai mudar, novas perspectivas, novas amizades, novos medos, agora posso ou não sair da aula, aquela tradicional MATADA de aula básica, porém se matar muita aula você pode se tornar um serial killer, e ser condenado novamente pelos seus repressores, e assim você irá se tornar reincidente no quesito REPETENTE, o que pode ser fatal para você nessa fase da vida, não se esqueça já passou da fase de Réu Primário, agora a sentença e muito mais severa. É estranho, se perder esse ano vou ser um fracassado pois todos vão passar na minha frente, será que as marionetes do ano anterior ao meu já são todos fracassados também, meu Deus e meu irmão mais novo que entrou na escola agora, será que ele um dia tem chance de ser tornar alguém, pois mesmo se eu perder um ano vou estar muito na frente dele e já vou ser um fracassado….

Agora vou me tornar um universitário, mais uma guerra, como posso escolher com 17 anos o que vou fazer da minha vida quando tiver 47 anos. Pensa só, quando tinha 7 anos queria ser bombeiro agora, apenas 10 anos depois eu morro de medo de fogo e de altura, e se decidir ser médico, será que daqui a 30 anos eu não vou ter medo de sangue, pavor de bisturi, sei lá, o mundo muda tanto, porque eu não posso mudar também né. Mas tenho que vencer esta guerra, para assim oferecer a vitória para as pessoas que tanto me apóiam, afinal eles só querem o meu bem, mas como será que eles sabem o que é melhor para o mim, se eu não faço a menor idéia. É estranho, mas acho que minha vida esta cada dia mais confusa, a pressão aumenta e acho que não vou ser capaz de honrar e orgulhar essas pessoas que tanto quer o meu bem, mas que parecem estar tão perdidas quanto eu.

Pronto, acabou, sou um profissional com nível superior, lindo, ótimo, maravilhoso, mas e agora??? Quando era criança essa era a meta, e agora acabou tudo??? A sim, agora que sou grande vou ter que trabalhar, mas como se não tenho experiência??? E ainda mais, todos me dizem que só a faculdade e pouco estudo ainda, mas como pode ser, eu estudo a tanto tempo, alias as minhas primeiras lembranças são eu sentado com a minha farda azul e branca, em uma escola estudando, e eles ainda tem coragem de insinuar que tenho que estudar mais, e brincar vou poder quando??? Chega, quero parar com esse jogo insano, deixa voltar para a casa, mas que casa se nem tenho dinheiro para pagar o aluguel. Ta certo, vou fazer pós graduação, mas 3 anos de mestrado 4 de doutorado 2 de pós doutorado 1 de pós pós doutorado, ai quem sabe não vou estar capacitado né. Opa pêra ai eu vou ter 33 anos, e com essa idade já é muito difícil arrumar emprego, afinal já vou ser muito velho para arrumar um emprego novo, Deus o que devo fazer…

Sabe, vou trabalhar, estudar, fazer inglês, espanhol, francês, italiano, alemão, computação, Será que vai dar tempo pra comer, dormir, namorar, ir ao banheiro, assistir uma comédia na TV, não, não posso ficar perdendo tempo com essas besteiras terráqueas, afinal tenho que ser uma pessoa bem sucedida, para não ter medo de passar fome, para dar um bom estudo para meu filho, afinal ser uma pessoa tão esperta como os meus PAIS, que me mostraram tudo o que devo fazer para não ter medo no futuro. É estranho, porque se eles já sabiam porque não fizeram, e se fizeram porque ainda eles têm tanto medo da vida.

Afinal sou um Pós Pós Doutor, poliglota, mestre em computador, e sócio do hospital com a minha gastrite maldita, porém tenho um ótimo plano de saúde que a minha empresa me deu em troca das ultras horas extras que me forneceram o suprimento necessário para esta gastrite, no entanto ainda não tenho família e nem mesmo meu cachorro dos sonhos porque não vou ter tempo para passear com ele….É estranho lutei tanto até agora, fiz tudo o que meus PAIS mandaram porém agora tenho um outro medo. Medo de morrer sozinho, pronto vou arrumar uma família.

Casei, tenho um filho, uma mulher, um cachorro, um ótimo emprego, uma casa grande, um carro do ano para mim e minha esposa, a ultima geração de computador, a última palavra em TV, DVD, Home Theater, sou a pessoa mais feliz do mundo, tenho tudo o que sempre sonhei. Mas é estranho, continuo com medo, agora tenho medo dos outros, será que vou ser seqüestrado, será que meu filho foi assaltado, será que minha casa foi invadida? Preciso colocar grandes nas janelas, blindar meu carro, aumentar o número de fechaduras em casa.

Olha!!!! Acho que virei o que eles tanto queriam, uma pessoa muita bem sucedida, assustada, consumista, capitalista, frio, sem coração e sem sentimentos (a não ser o sentimento de medo). E escravo de mim mesmo, vivendo em uma prisão que foi por mim criada, com medo de tudo e de todos. Mas com meu Filho vai ser diferente, já vou colocar o meu queridinho na escola, pois ele já tem 4 anos, e sabe como é quando mais cedo ele começar mais chances de se dar bem ele vai ter.

Isso é tudo muito estranho não acham.