Sou assíduo leitor de capas de revistas. Fico indignado quando passo por uma banca de jornal e reparo as mil e umas dicas estampadas naquelas capas maravilhosas para se ter um corpo saradão, objeto de desejo, provocador de tesão avassalador tanto pra homem como para mulher, sem contar com outras variantes opcionais. Parece que ter um corpo perfeito é meta de muita gente, dado ao elevado número de revistas dependuradas pelas bancas da cidade. Perca sua barriga em uma semana. Menos dez quilos em um mês. Barriga chapada para ninguém botar defeito. Barriga paredão, fórmulas infalíveis para qualquer um que aspire ser mais sexy pela silueta.
Chegando a casa, olho-me no espelho e penso: será que tem jeito? Barrigudo, sei que não sou, mas daí para barriga paredão há uma grande distância. Sou da geração 44 e nem ouso dizer a minha idade! Que façam as contas, afinal não sou obrigado a dizê-la, pelo menos de forma explícita. Só quando compro meia entrada no cinema a funcionária duvida da minha idade e me pede documento. Nesses momentos, recebo uma dose dupla de auto-estima! Às vezes, após a comprovação, movido pela curiosidade, pergunto, com ar de satisfação: quanto você me daria? Já ganhei pelo menos 15 a menos! Acho que foi um disfarçado pedido de desculpas! Mas quando uma me disse: comparando com o meu pai o Sr. deve ter uns 50, dei voto de credibilidade para ela. Afinal, um detalhe desse tipo favorece aceitar o dito como verdade, a menos que o pai dela seja um cara bem acabado! Pronto, aí a auto-estima fica com o pé atrás. Pelo sim pelo não, prefiro me achar um cara bem apanhado. Meio presunçoso, talvez. Mandei diversas cartas para algumas mulheres, nenhuma me respondeu. Isadora Ribeiro, Giovana Antonelli, Giuliana Paes, e outras bem cotadas na mídia. Pura falta de consideração com um fã de carteirinha. Acreditem que nem a Deborah Secco me respondeu! Depois que vi o filme “Bruna Surfistinha” seis vezes, cheguei à conclusão que ela seria boazinha comigo. Imaginei que, depois do filme, a personagem Bruna iria ficar incorporada nela por algum tempo, e, antes que se desse a desincorporação, usei toda a minha retórica e nada de resposta! Nem um alô de consolo! Nem as falsas promessas de um milionário, cujo iate estaria ancorado na Baia de Guanabara esperando-a convenceu a gata. Ofereci Toyota Corolla zerinho, apartamento de 1.000 metros quadrados na Delfim Moreira, Nada! Nem um miado sequer! Mas não desisto! Nesta terra não tenho campo e não consigo jogar a minha bola! As brasileiras são muito exigentes! Acho que me darei melhor no Exterior. Já estou procurando alguém que tenha conhecimentos lingüísticos bem apurados em Inglês, Francês, Italiano e Espanhol, suficientes para redigir cartas bem românticas para as monumentais estrangeiras, usando argumentos mais convincentes. Vou começar pela Angelina Jolie, Jenifer Lopes e outras beldades interessantes do mundo cinematográfico. Com certeza terei mais sucesso! Fica claro que tudo o que eu quero é somente uma resposta positiva. Depois verei todas em loucas transas hipnóticas. Conheço uma Psiquiatra que, durante uma sessão de hipnose, faz você viver qualquer situação, transportando-o a qualquer lugar tão paradisíaco como a “Ilha da Fantasia” com inovadoras técnicas de lavagens cerebrais sugestivas. ! Mas isso só funciona com o aceite da pretendida. Faz parte do processo sugestivo! Aí tudo fica fácil. Difícil depois vai ser encarar a realidade ao ouvir o estalo dos dedos e a palavra “acorde”!
Se viver é preciso, sonhar também...
Té...
Chegando a casa, olho-me no espelho e penso: será que tem jeito? Barrigudo, sei que não sou, mas daí para barriga paredão há uma grande distância. Sou da geração 44 e nem ouso dizer a minha idade! Que façam as contas, afinal não sou obrigado a dizê-la, pelo menos de forma explícita. Só quando compro meia entrada no cinema a funcionária duvida da minha idade e me pede documento. Nesses momentos, recebo uma dose dupla de auto-estima! Às vezes, após a comprovação, movido pela curiosidade, pergunto, com ar de satisfação: quanto você me daria? Já ganhei pelo menos 15 a menos! Acho que foi um disfarçado pedido de desculpas! Mas quando uma me disse: comparando com o meu pai o Sr. deve ter uns 50, dei voto de credibilidade para ela. Afinal, um detalhe desse tipo favorece aceitar o dito como verdade, a menos que o pai dela seja um cara bem acabado! Pronto, aí a auto-estima fica com o pé atrás. Pelo sim pelo não, prefiro me achar um cara bem apanhado. Meio presunçoso, talvez. Mandei diversas cartas para algumas mulheres, nenhuma me respondeu. Isadora Ribeiro, Giovana Antonelli, Giuliana Paes, e outras bem cotadas na mídia. Pura falta de consideração com um fã de carteirinha. Acreditem que nem a Deborah Secco me respondeu! Depois que vi o filme “Bruna Surfistinha” seis vezes, cheguei à conclusão que ela seria boazinha comigo. Imaginei que, depois do filme, a personagem Bruna iria ficar incorporada nela por algum tempo, e, antes que se desse a desincorporação, usei toda a minha retórica e nada de resposta! Nem um alô de consolo! Nem as falsas promessas de um milionário, cujo iate estaria ancorado na Baia de Guanabara esperando-a convenceu a gata. Ofereci Toyota Corolla zerinho, apartamento de 1.000 metros quadrados na Delfim Moreira, Nada! Nem um miado sequer! Mas não desisto! Nesta terra não tenho campo e não consigo jogar a minha bola! As brasileiras são muito exigentes! Acho que me darei melhor no Exterior. Já estou procurando alguém que tenha conhecimentos lingüísticos bem apurados em Inglês, Francês, Italiano e Espanhol, suficientes para redigir cartas bem românticas para as monumentais estrangeiras, usando argumentos mais convincentes. Vou começar pela Angelina Jolie, Jenifer Lopes e outras beldades interessantes do mundo cinematográfico. Com certeza terei mais sucesso! Fica claro que tudo o que eu quero é somente uma resposta positiva. Depois verei todas em loucas transas hipnóticas. Conheço uma Psiquiatra que, durante uma sessão de hipnose, faz você viver qualquer situação, transportando-o a qualquer lugar tão paradisíaco como a “Ilha da Fantasia” com inovadoras técnicas de lavagens cerebrais sugestivas. ! Mas isso só funciona com o aceite da pretendida. Faz parte do processo sugestivo! Aí tudo fica fácil. Difícil depois vai ser encarar a realidade ao ouvir o estalo dos dedos e a palavra “acorde”!
Se viver é preciso, sonhar também...
Té...