eu tenho a força, sou imorrível! 1

Como eu disse no meu post passado, estava sofrendo de uma enfermidade conhecida como cálculo renal/pedras nos rins. Depois de algumas crises em que dores abomináveis assolaram o meu ser teve de passar por uma cirurgia emergencial. Sendo assim, relatarei aqui tudo o que ocorreu até a realização da intervenção médica.

Bom, no dia em que estava marcada a operação tive de passar por um jejum. Mas café da manhã eu pude tomar. O que comi? Meu café da manhã não teve cereais matinais, isso é coisa de americano, convenhamos! Também não teve nada digno de um comercial de margarina, com uma mesa farta e pessoas sorrindo. Apenas comi umas bolachas* e um chá com gosto de água suja, cabe lembrar que eu nunca bebi água suja, isso apenas o Quico.

Pela tarde tive de ir ao médico, já convalescendo o infeliz em vez de realizar a cirurgia de uma vez me mandou que fizesse alguns exames. Um deles me deixou em situação um tanto quanto constrangedora. O que aconteceu? (por favor, imaginem um coral de 3 ramsteres brancos exclamando isso com uma voz bem fina e irritante) Eu fui à sala do exame e lá a pessoa responsável pela sua realização pediu que eu me despisse, ficando apenas de cueca, e usasse um avental rosa(!) com a abertura para trás (!!). Agora vejam que coisa mais ridícula, eu com um avental rosa e com os quadris expostos!

Depois da realização do exame os sintomas de tonteira, desequilíbrio e fraqueza só se viram aumentados. Eu não sei a causa, motivo, razão ou circunstância pela qual um médico manda que seu paciente fique em jejum antes de uma cirurgia, mas sei lá, deve ser para economizar anestesia e sedativos, pois assim a pessoa desmaia de uma vez né.

Mas em alguns momentos o meu dia foi bom, assemelhando-se a um saco cheio de jujubas, e sem as verdes! Por quê? Ora bolas, as atendentes do consultório desse doutor eram belas mulheres, todas muito bem providas, com quadris largos, cinturas esbeltas, seios fartos e cabelos loiros tingidos pelas mais pura água oxigenada e alisados pela mais santa escova progressiva. Cheguei até em cogitar a hipótese de ficar doente mais vezes e poder ir lá, sei lá, agora até quando eu tossir corro ao médico.

Ah, agora vamos à cirurgia em si. Eu não vi nada do que fizeram comigo. Talvez se trocassem o meu sexo nem poderia reagir. Mas, graças a Deus, ao doutor José Augusto e à UNIMED deu tudo certo. Minha mãe contou que os médicos disseram à ela que durante a operação fiquei contando piadas, sei lá, pelo visto elas não eram muito boas, já pensou se o médico tem um ataque de risos e faz alguma besteira?** Cara, eu nem me lembro também de ter dito alguma coisa durante a cirurgia, pelo visto o que usaram em mim poderia ter alguma outras aplicações, né? Acho que o médico não esqueceu nada dentro de mim também, ele já é um senhor de idade, não deve ter se formado na Estácio ou alguma outra “universidade” dessa estirpe***

By the way, estou bem já. Agradeço à minha mãe que correu esses dias todos comigo e cuidou de mim e aos médicos que me operaram, todos eles da mais alta envergadura científica. Ah, não poderia de “agradecer” ao Sílvio Santos, a maneira como chamo “Deus” aqui em casa, por ter me dado o dom de escrever tantas besteiras assim, mesmo em um estado de saúde combalido.

Observações:

*Bolachas: sei lá, o mercado paulista é o mais rico do Brasil, então resolvi usar esse termo por aqui em vez de dizer “biscoito”. Quem sabe um empresário de alguma grande editora lê isso aqui, né?

**piada gentilmente cedida pela amiga Patrícia, digo...Priscila Romualdo.

***piada gentilmente cedida pelo amigo Fernandão Távora, sósia do personagem Salsicha do desenho Scooby Doo.