O Chato

Não se sabe ao certo quando deu-se a existência deste ser, mas poderíamos prever que foi na concepção da vida, possivelmente quando Adão e Eva diante do paraíso quebraram o pacto de não mexer na arvore do fruto proibido. O chato começou ali, pois Eva gostava de frutas, principalmente as proibidas, foi inquirida por Adão o chato em questão, que proibiu ela de fazer o que mais gostava.

Assim, são as pessoas chatas, sempre cheia de estórias, muitas vezes vividas por elas ou por um filho de uma sobrinha da vizinha da moça que trabalhou à 12 anos atrás em sua casa. Os chatos não são assim porque querem, nasceram desta forma, é genético e pode ser observado desde a concepção:

Ainda espermatozóide ele atravessa toda uma via intrincada, deixa mais de um milhão de colegas para traz para ser o primeiro a chegar, no caminho fala tanta bobagem que seus pares acabam deixando-o passar, por isso sempre ganham em competições, dai pra frente a história é a que todos conhecem, pois o espermatozóide entra no óvulo sem pedir permissão e transforma num zigoto, dividindo-se tudo e várias partes, como todo aquele amigo chato faz com você.

Quando bebê, o chato já começa a reclamar desde o nascimento, chora porque esta com fome e 5 segundos da mãe tirar-lhe do peito esbraveja pois nunca esta satisfeito, não sorri para ninguém, apenas para os chatos que insistem em puxar-lhes as buchechas (pois chatos entendem chatos), fazem suas necessidades de meia em meia hora só para trocar as fraldas novinhas.

Já na fase de criança, sempre implicam com as outras da mesma idade, ora não as deixando brincar, ora pegando o brinquedo alheio, o pior é quando reclamam para mãe que o "amigo" não o deixa brincar com o videogame, pronto ai começou a confusão, pois o chato sempre consegue as coisas por insistência.

Passada a fase de criança, a fase do chato adolescente é turbinado pelos hormônios que ficam bombardeando de um lado para o outro. Quando o chato tem pais ricos, a chatice aumenta em progressão geométrica, pois antes de ter carteira de motorista o bonitão já esta andando de carro pra cima e pra baixo, quando moça as mesmas tem bolsa Prada, óculos Dolce & Gabana e a pele mais lisa que inox. Agora nós os não chatos, andam a pé ou de carona e toda a noite besuntando um monte de cremes de marca barata pra esconder aquelas espinhas do tamanho de um morango. Faço aqui um adento, pois a única fase na qual todos os seres humanos são chatos é esta, mas passando a puberdade o chato nato destaca-se entre todos, pois como já dito, chatice é genético.

O chato adulto é pior do que as fases anteriores, pois geralmente ele casa com uma mulher igualmente chata e tem filhos identicamente chatos, então quadruplicou-se este incomodo. Quando este bando visita a sua casa, geralmente é feito sem aviso, já vão entrando nos quartos, vendo aquela televisão nova e reclamando que a mesma não é de Led ou 3D. As crianças já abrem a geladeira e comem todos os doces comprados para a semana inteira, inclusive aquela batata palha que você comprou e demora um mês pra ser consumida, tudo isso é feito em questão de minutos.

Agora quando envelhecem, tudo parece conspirar a favor deles, principalmente as leis, vaga para idosos, fila especial nos bancos, tramitação especial do processo e etc., sendo em sua grande maioria utilizado pelos chatos. O velho chato, fala mais de mil vezes a mesma história contando como se fosse a primeira vez só que sempre aumentando em algo. Diz que participou de diversas aventuras, mesmo nunca tirando o pé da cidade, fala como se fosse o dono do mundo, saiu com mais mulheres que jogador de futebol, já trabalhou de pedreiro, carpinteiro, motoqueiro, açougueiro, bombeiro e todas as profissões inimagináveis, tudo pra dizer que é melhor do que você e acabar dando uma lição de moral ou opnião que nunca foi solicitada.

Uma coisa é certa, todos nós ou temos, fomos ou somos chatos.