TDAH é o culpado?? ***Resumão de uma historia longa***

***Bom...antes de jogar meu desabafo, quero deixar claro que essa minha pagina no "Recanto das Letras" é somente pra desabafar, essa pagina nao será poética e tbm nao sou nem um "pasquale" da vida, pois então poderá ocorrer erros de escrita. Quero desabafar, quero fazer amigos e se possivel opniões. Enfim.. Beijos a todos que por um momento parou pra ler os acontecimentos da minha vida!***

Resumão de Historia longa.

Meu nome? Eu posso ser qualquer um, posso ser aquele que esta sentado do seu lado no ônibus, o que esta na sua frente na fila do banco, aquele que passa despercebido pela calçada. Eu tenho 31 anos, sou homem, sou gay! Moro em São Paulo, sou solitário, tenho alguns bons amigos, Sou aquariano, não tenho familia, não tenho namorado e acredito eu que nunca terei filhos. Com 12 anos descobri que era gay, de familia evangelica eu próprio me condenei para o inferno. Caí em Depressão profunda que me roubou 3 anos da minha vida. passei 3 anos me escondendo em meu quarto. Meus pais com pouca instrução não souberam identificar que seu filho estava com problemas. Quando fiz 15 anos, cansado de me esconder, orei.. orei a Deus pedindo amigos, desejei ter uma vida. Mudei de escola, conheci pessoas, pra impressionar comecei a fumar, era meu grito, era pra mostrar que eu era "normal". Mas para meu azar, logo fui apresentado as drogas. Continuando em ritmo de "resumão" usei drogas dos 15 aos 21 anos. Parei porque tive overdoses, tentei suicídios ( no plural mesmo) comecei a ter visões e ouvir vozes. Fui internado numa clinica onde fiquei 4 meses, quando sai consegui um trabalho numa colonia de férias e me apaixonei pela primeira vez! Julio, lindo, adorava jogar futebol e se exibir para as meninas, começamos a sair, mas ele usava drogas, por amor, por burrice de minha parte, tive uma recaída e quando ele me abandonou a minha recaída se agravou, mais um ano da minha vida desperdiçado com drogas. Só parei mesmo de usar Drogas prq as visões e vozes que ouvia enquanto estava drogado nao pararam, após o efeito da "cola de sapateiro" ter acabado as visoes e as vozes decidiram ficar e me perturbar por mais 3 anos. Meus pais? não sei.. eles me apoiaram qd pedi socorro pra ser internado, mas nao perceberam que eu tinha crises fortíssimas de esquizofrenia, me batia, eu desejava a morte. Eu digo esquizofrenia prq na verdade pesquisei na internet, me converti pra igreja evangélica e comecei a servir a Jesus. essa luta esquizofrenica durou 3 anos, 24 horas por dia ouvindo vozes e um belo dia o silencio voltou. Milagre de Deus. decidi mudar pra são paulo e crescer, virar homem, e aqui estou a 7 anos. Arrumei um trabalho de vendedor de portas e janelas, nunca me destaquei nas vendas, sempre fazendo coisas erradas, sou desatento, desastrado, sonhador e ganho pouco por vender pouco, pago aluguel, pago minhas contas e não me sobra nada. Por culpa das drogas parei de estudar no 1º colegial, sempre tive planos de voltar estudar e fazer uma faculdade, mas nunca consegui colocar em pratica, a vida sempre foi difícil demais, fui mandado embora de algumas lojas por cometer erros, ou por perder a cabeça, o controle e brigar. Hoje entrei numa nova loja e os erros continuam, me sinto um burro, me sinto um perdedor, um sem futuro. Mas preciso trabalhar então, mesmo sem vontade levanto as 6 da manhã pra enfrentar a dura vida la fora. Mas de novo estou me escondendo no meu quarto, assim como fazia quando criança aos 12 anos que saia da escola e se escondia no quarto, hoje faço a mesma coisa quando saio do trabalho. odiava a escola e as maldades das crianças, hoje odeio meu trabalho e a crueldade de alguns clientes mimados demais.

outro dia resolvi lutar e deu certo de falar com uma psiquiatra e fui diagnosticado com TDAH e ansiedade social. Tenho que passar por neurologista, fazer uns exames, buscar por um tratamento. Incrível como 4 letrinhas (TDAH) justificaram toda a minha vida. Me tornei uma pessoa burra prq meu cérebro fica boa parte do tempo "desligado", as vezes os clientes estão me explicando algo importante do que eles desejam comprar e eu nao estou ouvindo nada, estou em outro lugar, fingindo entender o que eles me falam. Tudo culpa das 4 letrinhas. Meu cérebro só "liga" quando vejo coisas que gosto. Caso contrario ele insiste em me fazer "burro". Hoje estou falido, hoje mesmo no almoço tinha apenas 1 real pra almoçar, triste fiquei, mas agradeci por existir miojo de 99 centavos. Tenho que buscar tratamento, mas não tenho dinheiro, mas vou.. mesmo dependendo do SUS! Ainda não deixei de sonhar, ainda quero viver mais, quero encontrar a felicidade, e se o culpado das minhas "cagadas" na vida foram as 4 letrinhas, então vamos resolver isso. Quero ter a chance de conquistar alguma coisa, aos 31 anos eu nunca tive um carro, não tenho casa, não tenho uma profissão, não tenho estudo, não tenho nada alem de sonhos.

Por dentro eu sou muito inteligente, existe uma grande força, grandes sonhos... mas as 4 letrinhas até hoje me seguraram. era meu inimigo invisível que até ontem não sabia que ele existia.

hoje oro a Deus pedindo felicidade, nem que seja só um pouquinho.. não posso continuar assim, prq com a vida que eu tenho hoje esta me fazendo caminhar em direção ao um final triste "velho, pobre e sozinho" quando morrer vou pensar : como tive um triste vida e assim fecharei os olhos e descansar"

EU NÃO QUERO ESSE FINAL!!!!

***Se alguém se interessar e entender melhor o que é TDAH (transtorno de Deficit de atenção e hiperatividade) basta pesquisar no Google e meu testo talvez fique mais claro!***

Beijos a todos e fiquem com Deus! obrigado por me ouvirem!

Outbursts