.:. Maquininhas .:.

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“Para recarregar – digite 1”. “Quer saber seu saldo? – digite 2”...

Ah, Deus! Nunca me sinto tão idiota e impotente como quando faço uma ligação e tenho que conversar com máquinas que ficam o tempo todo a me orientar, pedindo-me para apertar botões e mais botões.

Não bastassem os problemas que me obrigaram a cortar gastos, agora tenho que ficar de plantão e atento para não errar a teclae ter que discar zero, recomeçando tudo ou voltando ao menu anterior.

Ufa! Voz de gente! Que coisa boa!

– Bomdia, senhor? Posso ajudá-lo?

– Queria encerrar minha conta.

– Por que, senhor? Estamos com excelente promoção de início de ano. O senhor é nosso cliente preferencial...

– Como faço para encerrar, moça?

– Mas senhor... Já conhece nosso plano 5 estrelas?... Blá-blá-blá...

– Certo, entendi, mas preciso encerrar a assinatura.

– Tudo bem, então, senhor. Vou transferir a ligação para o setor competente. O senhor poderia aguardar na linha?

Minutos depois, angustiantes por sinal, cai a ligação. Que droga! Teria que ligar novamente! Sem problema, eu ligo!

.:. #.:. Ni .:. # .:.

“Para recarregar – digite 1”. “Quer saber seu saldo? – digite 2”...

– Toinzé, bom-dia! Com quem falo, por favor? Posso ajudá-lo?

– Estou querendo encerrar minha conta, amigo. Já liguei e fiz o pedido, mas na hora de transferir para o setor de fechamento de contas a ligação caiu.

– Nome do senhor, idade, CPF e o motivo do cancelamento, por favor, senhor?

– Amigo, eu já liguei e repassei todos esses dados para a moça que me atendeu, para a voz do computador...

– Perdão, senhor, mas precisamos dos dados para efetuar o cancelamento... Blá-blá-blá.

.:. #.:. Ni .:. # .:.

– Tenha um bom-dia, senhor! Sua assinatura está cancelada.

– Grato!

.:. #.:. Ni .:. # .:.

Vamos para a internet. Criei conta gratuita e não preciso pagar por esse serviço também. Contenção de gastos é a palavra que me movimenta!

– Grudol, bom-dia! Seu login, por favor.

– quermeze@grudol.com.

– Pode repetir, por favor, senhor?

– q-u-e-r-m-e-z-e. Tudo minúsculo.

– Em que posso ajudar, senhor?

– Gostaria de cancelar meu cadastro (e o cara me interrompe).

– Mas senhor... O senhor já conhece nosso plano “Net sem limites”?... Blá-blá-blá.

– Certo, eu entendi, rapaz, mas preciso encerrar a assinatura.

– Tudo bem, então, senhor. Sua conta será cancelada agora e o senhor pode ter acesso ao seu e-mail por mais 48horas. Se mudar de ideia, procure-nos. Estaremos enviando para o senhor um pacote promocional nas 48horas, não deixe de ver! Tenha um bom-dia!

– Grato.

.:. #.:. Ni .:. # .:.

Que negócio complicado! E ainda falta cancelar a TV por assinatura. Será que aguento?

– TV Cabolnet, bomdia! Aqui você se liga ao mundo!

– Bomdia, moça! Vocês têm Cabolnet Portugal?

– Infelizmente não, senhor. Por quê?

– Ah, que pena! Queria tanto continuar assinante, mas estou indo para Portugal (E a moça me interrompe).

– O que o senhor fará em Portugal?

– É que a Universidade está a exigir que eu termine meu doutorado...

– Espero que o senhor tenha muita sorte por lá, termine logo, volte e nos contate, senhor! Faça um bom curso!

– Obrigado! Irei triste, confesso. Adoro a Cabolnet! Quando voltar – assim que retornar – ligo para reativar meu contrato com vocês.

– A Cabolnet agradece, senhor. Faça boa viagem! Seu pedido de cancelamento já está concluído.

– Grato.

.:. #.:. Ni .:. # .:.

Eu lá farei doutorado coisa nenhuma! Isso nunca me passou pela cabeça... Mas que deu certo, isso deu!

Finalmente, depois de quase 2 horas preso ao telefone, vi-me livre de três grandes problemas que me valerão economia mensal de trezentos reais.

Aproveitando a hora da Ave Maria, rezarei meu terço diário, agradecendo por mais essas bênçãos.

Crato-CE, 13 de março de 2008.11h42min.