Eu Mataria o Facebook

OBS: Apesar de ser um texto sobre os problemas do querido e odiado Facebook, esse texto não é uma indireta pra ninguém! Não é uma crítica para ninguém específico e sim para toda uma corja que usa certas coisas na rede social, e que irritam milhares e milhares de usuários, ok? Então se você se reconhecer em alguma das descrições abaixo, peço que não me odeie, me exclua do seu Face ou me mande mensagens malcriadas! Pegue esse ódio e repense tudo que anda fazendo para irritar seus queridos amigos, ok?

Boa Leitura!

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“Opa! 15 ATUALIZAÇÕES!
Que maravilha... Merda! Solicitações de jogos...
Não QUERO!... Solicitações de Aplicativos... Hum... Não!
Foda-se!... Marcações em fotos... Marcações em fotos...
Opa, alguém curtiu meu post... Ai... Foi minha mãe!”

Pra que serve o Facebook, afinal?

Reconheceu-se na cena acima, né? Sim, você se reconheceu! Não posso te ver, mas posso sentir que ao ler isso, seu sorriso bobo foi se formando em um dos cantos da boca e assim, você se pegou lendo justamente eu dizendo que você se reconheceu... Digo mais, você está com a mão no seu mouse, e a janela do seu Facebook está aberta, só que minimizada. Quer mais? Enquanto você ler isso, logo, logo irá lá conferir as novidades... De cinco em cinco minutos, ou menos!

Ah, o Facebook! Uma invenção admirável, bem vinda e que hoje em dia se tornou indispensável, inseparável e claro, INSUPORTÁVEL!

“- Porra! Travou o chat logo agora?!”

Não há ninguém que não tenha uma conta no Facebook hoje em dia! Mães, pais, avós, crianças, e até mesmo cães já possuem contas nessa joça, assim curtindo, compartilhando e comentando sobre tudo aquilo que aparece na rede social do dedinho polegar levantado.

Mas vocês já pararam pra pensar para que serve o Facebook, afinal? Ok, para conhecer gente nova... Mas pra isso a gente tinha o Orkut! ...Para divulgar bandas, músicas e trabalhos... Tá, mas e o MYSPACE?... Ok, o Face é mais fácil, mais dinâmico, e tem um poder de divulgação instantânea impressionante. Galera, o Facebook é um disseminador da fofoca e da maldade! O Facebook é uma ferramenta do capeta!... E olha que não sou um daqueles religiosos fervorosos que andam aparecendo por aí!

Eu demorei a fazer uma conta Facebook. Eu estava lá feliz com meu Orkut, minha Colheita Feliz, meus bichinhos, e com meu MSN... Ah, e até parar de usar meu Flogão, eu também era feliz com ele. Só que de tanto insistirem, eu fiz uma conta e hoje, eu assumo, sou viciado em Facebookiar. É impressionante, mas se pararmos pra pensar, esse vício no Facebook é inexplicável! O Orkut é “favela”, mas era divertido. Ele denunciava quem tinha nos visitado, tínhamos jogos bacanas, falávamos scraps, depoimentos... Uau! Depoimentos! Isso valia ouro né? Quando você recebia depoimentos, era sinal de que era importante para pessoa, ou melhor: Que ela estava te dando mole!

Havia pessoas que pediam depoimentos no Orkut, isso era escroto e é o precursor do forever alone. E tinha também o problema daqueles gifs animados desejando felizes festas, ou as correntes, as propagandas de Como aumentar seu pinto... Mas eu gostava do Orkut. Aí veio o Facebook, e eu simplesmente não consigo voltar mais pra lá...

E o MSN? Era tão divertido! Ele tinha aqueles emoticons dos hipopótamos dançantes. De cenas de filmes! Aqueles smiles sorridentes e divertidos... A gente vivia pedindo aos amigos que nos mandassem emoticons, só para termos um estoque bacana! E eu pergunto, O Face tem isso?... Até tem, mas não se movem... São tão sem graças... Sem querer entrar no assunto web cam, que no Messenger era tão fácil de usar, era só clicar e pronto, mas que no tal aí, é quase uma burocracia, coisa de cinco minutos esperando “instalar” o programa de câmera... Pelo amor de Deus, cadê o dinamismo?

Porém, por mais útil que às vezes o Facebook pareça, ele é sim, uma ferramenta do capeta! Ele tem um poder enorme de gerar brigas, agressões, indiretas (quem nunca sentiu raivas ao ler aquelas frases desaforadas, com certeza feitas para atingir alguém, e ao final escrito “Quem é sabe...” ou “Só pra quem tá ligado”) e piadinhas de mal gosto. Facebook destrói amizades, destrói lares, destrói casas. Meu amigo, o Facebook pode , sem medo de tentar, destruir a sua vida! E tudo por que não conseguimos sair da frente dele. É como se fosse um imã, um encosto...

E se formos parar pra ver, esse vício não faz sentido. A gente fica atraído simplesmente pelo fato de querer ver o que falaram das coisas que postamos. Queremos ficar ali, acompanhando passo a passo quem curtiu, quem compartilhou ou comentou seu post. Eu sou um desses, eu assumo! Toda vez que posto algo, eu fico numa obsessão, numa tensão que só passa quando aparece que algum fulano curtiu minha publicação. Eu era viciado em MSN quando tinha alguma paquera, isso é compreensível, mas no tal, eu não entendo.

E o pior é que as pessoas fazem de tudo para serem notada no Facebook (até colocar fotos loucas com seus corpos sensuais). É uma decepção mortal quando, por exemplo, postamos algo que julgamos interessante, aí vamos à padaria, ao mercado, levamos o cachorro na rua e quando voltamos, NINGUÉM se moveu para comentar ou postar alguma coisa sobre o que você havia escrito (até tem notificações, mas quando você confere com aquela sede, são solicitações de aplicativos e jogos). Isso pode originar uma depressão profunda. Você pode se sentir um forever alone.

Das solicitações nem precisa se falar! Aquelas merdas que todo mundo envia, mas que você nunca se preocupou em saber o que é. Simplesmente apaga e ignora os pedidos! Pior que seus melhores amigos às vezes lhe mandam isso, e você fica sem jeito de pedir para pararem.

É aí que surgem os CURTIDORES DE COISAS PRÓPRIAS! Aquela gentinha que curte as próprias coisas, e SÓ ELA curte! São aquelas pessoas que parecem não ter amigos, nem familiares e nem nada. Quer dizer, elas têm zilhões de amigos, quase mil, mas elas continuam comentando e curtindo as próprias coisas. Pra que isso gente? ...Eu já vi pessoas comentando, curtindo e “descurtindo” só para que sua publicação ficasse no topo de novo e assim, fosse notada... E isso irrita profundamente os viciados! A falta de curtidas! São tantos amigos e amigas, mas provavelmente não conheça menos da metade. É mais ou menos o que fazíamos no Orkut, quando nos interessávamos por alguém e adicionávamos sem titubear só para criar a ilusão que iriamos pegar!

“-Porra, que gata! E... Tem vários amigos em comum, né?
Merda, todas as fotos bloqueadas!... Quer saber? Vou “add” ela! Tô nem aí!”

E assim como o Facebook inovou , ele também trouxe com ele as correntes, os “firsts”, aqueles que fazem questão de se dizerem os primeiros a comentar nas coisas, geralmente bichinhas emos! Além disso, ele também fez graça com seus memes, que, por exemplo, se fossem em gifs, poderiam ser muito mais divertidos... Mas o Brasil está proibido de usar esse recurso, e sabe por quê? ...Por que os criadores do Face disseram que nós estragamos ele. Somos favelados! Maloqueiros, entendeu? Somos espíritos de porcos que não sabem lidar com as tecnologias que são colocadas ao nosso dispor. É tanta coisa chata no Face, que é compreensível essa decisão! Imaginem, por exemplo, também, se aquelas pessoas super fanáticas religiosas começassem a expor em gifs sua revolta com os “pagãos pecadores” do mundo.

Há classes realmente repugnantes ali. Há os marombeiros que só postam coisas de academia... Os religiosos fanáticos que querem te lembrar o tempo inteiro, de que Deus existe e que é melhor que Neymar, seu carro, sua religião e tudo que não é Ele... O povinho que compartilha tudo que aparece, só para se sentir culto. Sabe? Aquele pessoal que posta frases e mais frases de um autor, mas acha que Mozart é um tipo de madeira?

Agora imagine isso tudo em Gif? Cara, o Facebook é uma reunião de chatos. Tem aquela galera que num pode dar um peido, que já marca o local e com quem estava! Tipo: Soltei um agora com Fulano e Beltrano em tal lugar. E se der cinco passos para a esquerda também põe. Eu num vou ficar surpreso se alguém for mandado pra puta que pariu, e colocar lá que está indo. O povo vai curtir, num vai? Teve um ladrão que, após assaltar uma casa, posto em seu mural fotos com os pertences roubados... Nem precisa dizer quão fácil foi prender esswe bocó, né?

Pior mesmo são os que gostam de se mostrar, né? Ficam postando coisas para causar inveja, ou para tirar onda com a cara dos outros. Por exemplo, aquelas pessoas que postam fotos ou textos dizendo que estão cozinhando ou comendo. Porra! Tipo: “Hummm, comendo uma lasanha perfeita com meu mô!” . Vão se “fuder” você e seu Mô... E a lasanha também! Querem tirar onda com lasanha? É isso? Quer fazer inveja com a porra de uma lasanha?... Ok, para muitos lasanha é comida de luxo! No meu tempo de escola, quando convidava amigos pra almoçar lá em casa, sempre tinha lasanha pra comer. Mas eu tinha dezesseis anos!... Era de lei, convidava e o prato era sempre lasanha, nhoque, quando menos um misto quente com Coca-Cola! Mas duvido que alguém servisse arroz, feijão e ovo. Apesar de que isso é gostoso demais!... Mas porra! Pra quê postar isso? Poste coisas interessantes, tipo: “Comi uma lasanha, me engasguei feio, quase morri, e vi a luz!” Pelo menos vão rir...

Pior é quando a pessoa quer tirar onda e ainda pôr água na boca! “Comendo uma lasanha totosa ... Quem quer um pedaço?”... Porra, pra que tá oferecendo? Como diabos você vai passar essa lasanha para outra pessoa? Pela porra de Bluetooth? Vai scanear e enviar por e-mail? Corre o risco de queimar toda sua fiação, você ser eletrocutado e ainda perder tudo que tem no seu HD, ô idiota!

Contudo, eu acho assim. Você que se mostrar, beleza! Tá tranquilo! Mas vamos saber se mostrar, né? A gente tem que aprender, que se a gente vacila, escreve errado ou posta algo que não achamos nada demais, isso pode ser ridículo aos outros olhos, e o poder de divulgação de “micos” é enorme. Por exemplo, certa vez, vi a foto de um camarada na sacada de um apartamento, com uma lata de Red Bull numa mão, uma de whisky na outra e com os bracinhos erguidos no melhor estilo “lelesque”, deu pra imaginar, né? Pois é, mas na legenda tinha escrito “Eu passando férias na minha casa de praia em Goiás”. Tá, tudo bem! Mas só me explica como ele conseguiu uma casa de praia em Goiás? Porque eu aprendi no tempo da tia Bucetilde, que Goiás não possui praias! A pessoa é tão mentirosa, que trouxe uma praia para um lugar onde não existe, né? Só se ele for muito rico, comprou toneladas de areias, jogou alguns litros de água e montou todo o cenário! O que seria também muita retardadice!

Teve também uma dupla de adolescentes patricinhas, que estavam em viagem pela Europa, e tiraram uma foto da turma toda reunida na frente do Big Ben, ponto turístico em Londres. Tá, mas aí na legenda ela colocou: “Eu com a galera em Paris...”. Mas num acabou aí, esse deslocamento geográfico, pra não falar burrice é mal do grupo, pois embaixo da foto, uma das meninas marcada na foto comentou: “Zoamos todas na França, pena que não deu tempo de conhecer aquela cidade que tem lá, cheia de rios, a LEVEZA. Gente... LEVEZA é o que? Uma cidade de magros? De pessoas zens? Porque a única cidade que conheço cheia de rios, e na Europa, é Veneza, e que eu saiba, pelo menos eu aprendi, que era na Itália...

Basicamente, o Facebook é igual àquela sua ex-namorada que você odeia, sabe que odeia, diz pra todo mundo que odeia, mas na verdade, você sabe que ama ao mesmo tempo, e não consegue ficar sem notícias... Mais ou menos o que acontece com a galera que fala mal dos Big Brothers!... Ah, Quem nunca prometeu a si mesmo ficar uma semana sem acessá-lo, Hein? Mas sabe muito bem que depois do segundo dia você já está diferente...

“- Hoje eu vou entrar, mas só pra ver se alguém curtiu,
mas num vou escrever, nada não. Sério mesmo... Só isso mesmo... Ah,e ver se me marcaram na foto do churrasco...Só isso mesmo... Agora eu vou sair... Depois que eu ver quem tá on no chat...”

Aí você fica entrando em doses homeopáticas, aos pouquinhos, e quando vê, já tá lá de novo, perdendo horas de seu dia nessa coisa do diabo! Do diabo mesmo! Tanto que eu me torço de raiva quando vejo correntes com movimentações sociais, usando dramas e criancinhas! Malditas correntes! Essas sim, migraram do Orkut pra cá!

“Compartilhe essa foto, e a cada compartilhamento, cinco centavos serão depositados na conta dos sobreviventes da matança
de javalis albinos da Arábia Saldita!”

Com certeza você tem medo dessas mensagens! Você se sente na obrigação! E se você já fez isso, eu digo sem medo... VOCÊ É UM IDIOTA! E um medroso!

As correntes também são coisas do capeta! E pior é que são interessantes. Quem nunca compartilhou a história da menina que morreu, mas que a alma só vai descansar se você repassar a triste história dela para cinco amigos?... É fácil assim ir pro céu? Tá se vendendo vagas no céu em troca de compartilhamentos? Uau! Facebook e Paraíso... Uma união valiosa!

Mas quem destrói o Facebook mesmo são os adolescentes! Sim, essa raça rebelde, orgulhosa e que adora aparecer! Quem nunca bateu de frente com aquelas fotos divididas em vários quadros, aonde um adolescente qualquer coloca legendas morais? ... Ou aquelas fotos sobre amor, fama, dinheiro e sexo? Vocês num sabem nem do que estão falando, gente!

As minas pira nessas mensagens. E a gente pira daqui, vendo que a juventude está perdida se continuar assim! E geralmente esses quadros são todos escritos errados! É você com “S”, É Verbo errado. Sabe o que é isso? Matam aulas para ficar aqui, curtindo essas merdas, compartilhando essas fotos. Aí chega numa redação, num concurso ó: TOMA!

O Face virou realmente uma praça pública. Jovens vivem nele. Não saem, não pegam uma praia. Mas se pegam, tem que tirar foto, e depois ficar cobrando elas dos amigos que eram donos das máquinas só para colocar e mostrar que são divertidos, zoam a beça, e são descolados! Culpa das fotos digitais!

“Coé, essa foto ficou maneira! Vai pro Face!
Depois posta lá que eu pego!”

Queria ver se não tivessem inventado as fotos digitais, se esses moleques iam ter paciência para revelar filmes ou com a baixa qualidade das Polaroides! Aqueles de 36 poses? Que a gente tinha que esperar, e ainda assim, rezar para não perder fotos? Porque isso era horrível! Você tirava todas as fotos, e na hora de revelar, as melhores queimavam... Esses jovens não sobreviveriam a isso! Acho que as fotos digitais só favoreceram a pornografia! Hoje se quero tirar foto do meu pinto, e ver como ele fica, é só eu tirar e ver na própria máquina. Se naquela época eu tirasse foto do pinto, o cara da revelação também veria... Teríamos muito mais escândalos desses tipos de celebridades que deixam vazar suas fotos íntimas.

Ah, só mais uma coisa antes que eu me esqueça. Há pessoas que levam realmente esse lance de redes sociais a sério, tá? Hoje em dia, quando você briga com uma pessoa, discute, sei lá, vocês brigam aqui fora, e a pessoa logo diz: “Num quero nem saber... Vou te excluir do meu Facebook!” ... Gente, e daí? Alguém realmente acha que o Facebook representa essa importância toda? Que uma amizade ao vivo é medida por ter ou não essa pessoa na rede de amigos? Pode me excluir, pode me bloquear, pode não me deixar ler seus posts... Gente isso não é o tipo de ameaça que vá mudar alguém, tá? Vai lá, me exclua! Pode fazer é sério.

Eu poderia ficar falando mais dessa ferramenta. Ela nos ajuda, elas nos ferra, mas não vivemos sem. Por mais noites de sono que percamos, por mais aborrecimentos que surjam, nós sempre estaremos dispostos a curtir, compartilhar, bloquear, comentar, sobre tudo o que vemos! Desculpem o meu palavreado, mas eu precisava dessa D.R com meu Facebook. E enquanto escrevo isso, uma vontade insuportável me faz querer ir lá, ver quantos números aparecem dentro da bolinha vermelha em cima daquele globinho... Ah lá, como eu disse! Cinco! Tenho cinco notificações... Adivinham quantas são solicitações de jogos e aplicativos...

Pode ser que você não tenha dado uma risada ao longo dessa crônica! Mas num era minha intenção fazer graça, e sim, desabafar... Eu mataria o Facebook. Mataria mesmo! Mas depois eu sei que me arrependeria, e não conseguiria voltar pro meu bom e velho Orkut!

“Porra, essa mina tá me cutucando direto!
Quero ver falar comigo na rua!”.

Fim