A boneca de pano que ainda é meu sonho no meu inconsciente.

Uma história triste de infância da qual nunca esqueci.

Tentarei por para fora,porque ainda dói um pouco...

Um dia,não lembro quantos anos eu tinha,mas certamente menos que

8 anos,fui brincar na casa de um primo da minha mãe,onde havia muitas crianças,eu era sozinha,a mais nova de casa e não tinha com quem brincar.Ao chegar lá,me deram uma boneca de pano,daquelas feinhas feitas à mão com trapos,e umas roupinhas de bebê,uma mamadeira,e disseram que aquelas roupinhas não se usava mais,e eu poderia no final,levar tudo para casa,perguntei se era verdade disseram

que sim,fui para casa feliz com meu presente e para minha tristeza,

levei uma surra da minha mãe!Não foi nenhum espancamento,mas me dói na alma até hoje.A minha mãe me fez voltar à casa e devolver todas aquelas coisas, como se eu as tivesse furtado,mas eu as ganhei! Fui devolver a boneca de pano que eu já amava e todo o resto.E para a minha tristeza,chegando lá,as pessoas que haviam me dado,receberam tudo de volta! Eu acho que essa foi uma das piores dores da minha infância,porque eu nunca esqueci aquela boneca tosca de pano.Guardei aquela dor a vida inteira,sem jamais falar para minha mãe o quanto aquela boneca significava para mim,provavelmente ela teria dado um jeito de comprar uma,mas foi uma dor que ficou em meu coração,um trauma a ponto de eu escrever isso chorando agora!

Eu poderia hoje ter uma boneca de pano linda,mas não quero,era aquela boneca que eu queria! Se hoje eu encontrasse uma parecida,acho que eu ainda me daria de presente,mas nunca encontrei.

Uma vez acho que já falei sobre isso escrevendo,mas hoje lembrei de novo dessa história triste e a menina que ainda sou,debulhou-se em lágrimas! Essa é uma história real,eu estou chorando mesmo enquanto escrevo isso,e escrevo porque escrever é aplacar um pouco das dores emocionais do passado.Choro porque a minha mãe se foi e eu jamais lhe contei dessa minha frustração.Choro por tantas coisas,pelo passado que me fez viver tantas dores e mesmo assim me faz sentir saudade,de pessoas e coisas que fizeram de mim tudo que sou,e que já não existem mais...Acho que eu precisava derramar essas lágrimas para me sentir mais leve.Sei que a atitude da minha mãe não foi por maldade

não sei o que se passou na mente dela,mas talvez a minha dor seja porque ela não confiou na menina que eu era,incapaz de pegar algo que não me fosse dado como ela me ensinara... Acho que isso que me feriu a alma,e hoje eu fico imaginando quantas feridas eu causei nas minhas filhas,que as farão chorar no futuro? Dizem que repetimos os erros dos pais,eu certamente tenho os meus erros de mãe.Há coisas que causamos aos filhos e que nem o tempo cura.Eu não fiquei magoada com minha mãe por essa história,consigo ver que no fundo ela estava tentando ser o melhor que pôde...Mas é fato que há coisas que fazemos na boa intenção mas que ferem profundamente o coração dos

a quem amamos.Agora respiro fundo,a dor passou,estou sentindo apenas saudade... Saudade dolorida,mas saudade...