Cinema das Irritações

Qual foi o dia que você foi de bom humor escolher a sessão com direito a companhia agradável e no início do filme lhe desperta a ira pela culpa massacrante de ter escolhido o lugar errado? Acontece, meu caro leitor. Acha que o chato é você, mas não se

engane. Esqueço que a única sala vazia que presenciei foi para vê Pokémon 2000 (faltando pouquíssimos dias para sair de cartaz). Enquanto não tenho essa sorte, procuro o lugar mais distante da tela, me aconchego e aguardo a

sessão. Então, peguem o ingresso antecipadamente pois lançarei 6 tópicos do Cinema das Irritações:

Shopping Center: Tem tênis, lojas Marisa, grifes caríssimas (não custumo passar por elas para evitar a fadiga tentadora. ficarei devendo os nomes), cupcakes, havaianas e blá blá blá's. O que importa mesmo é a BILHETERIA. Tenho super preferência por shoppings que só tem cinema, isto é: não são propriamente dito shoppings, porque shopping MESMO é um saco. Cheio de liquidações, corre-corre, clima "família feliz", os teenager cara de cantor boy band vestindo Hollister, inúmeras meninas com estilos gêmeos, grupinhos, teto escaldando suor, labirinto fácil de se perder e é entupido de gente até o talo (em datas comemorativas a pressão aumenta, as veias saltam e o nervos se exaltam ). Fico satisfeita comendo silenciosamente a pipoca e comprando os tickets SEMPRE nas promoções de segundas e/ou quartas.

Filas : De tão necessárias se tornaram um dos aglomerados mais odiados do planeta. Se você realmente DETESTA estar firmemente parado, sem poder sair do quadrado, olhando para frente e treinando a paciência, NÃO CHEGUE ATRASADO. Não é para o seu bem. É só um alerta de etiqueta. Particularmente alterno entre os atrasados e os que tietam na entrada.

É estressante procurar um espaço na luz apagada em estréia de qualquer coisa SUPERAGUARDADA. O resultado é escadinha no corredor ou as primeiras cadeiras que ao final da sessão além de ter

ganhado dores oculares sofrerá durante 1 semana com o recém adquirido torcicolo.

Hora dos trailers: É uma maneira de fingir que o filme iniciou para apressar o passo dos atrasados.

Início da sessão: Se as pessoas respeitassem a regra dos trailers, não haveria congestionamento de sombra de cabeças refletindo na tela, e nem esfrega - esfrega onde encontra se 2 vagas no

MEIO da sala (festival de "com licença". ops, pisei no sapato blindex.). Outro detalhe importantíssimo: O velho e (in)dispensável saco de pipoca barulhento ou lança-pipoca: muito útil para atirar no público atento = todo mundo). Se fosse somente os milhos estourados. Negativo! A galera tem a disposição de levar indumentária inteira do Willy Wonka como se estivessem em uma degustação pitoresca. Para piorar, ao invés de abrir os saquinhos com agilidade, o que se vê é uma cena em câmera lentíssima (na intenção de não irritar, o que leva o efeito inverso).

Meio da sessão: O ar - condicionado já penetrou em nossos pulmões sensíveis de alergia e pela força do hábito começa uma sinfonia regida pelas cordas vocais expelindo uma catarrenta e inescrupulosa tosse. É meus caros, tosse é igual a bocejo: basta um cidadão tossir, que o resto do cinema orquestrará esse som deveras irritante. Depois que os personagens na telinha criam intimidade, o sujeito atrás se sente na obrigação de cutucar sua poltrona sossegada, a ponto de você revidar com as costas, mas o cara não se manca e acha é um pedido para prosseguir com essa pouca vergonha. Completando o circo, vocês por acaso foram em estréia de filme juvenil (lê-se Crepúsculo)? Sei que saí profundamente estarrecida de tanto ouvir gritos de meninas exauridas por ver homem sem camisa (deve ter sido uma decepção descobrir que o abdômen do vampirinho é de mentirinha). Bebê nervoso chorão (o que há na cabeça dos pais levar um ser que não pensa, não fala e não entende? para piorar chora mais que as criancinhas desnutridas da Etiópia). Risadas frenéticas e histéricas quando não há graça nenhuma e risadas que você ri da própria risada. Frisando sobre a dita cuja tosse: quando 1 faz, o resto das marias (involuntariamente) - vai - com - as - outras repetem. O celular é o acessório vencedor de pertubações: telefones móveis vibram descontroladamente. Tem aquele pessoal que pensa que modo vibra call é discreto. E não, não é. Muito dessas ligações são CARA - DE - PAUMENTE atendidas, enquanto há dezenas de luzinhas do celular tirando o foco da telona (tipo culto cibernético), há pessoas que não sabem a diferença entre falar alto e sussurrar. Escuto no celular ONOMATOPEIAS do tipo " eu quero tchu, eu quero tcha" vindo não-sei-da-onde e como não só eu que emputeço logo escuto uníssono um belo sonoro "SSSH". E por último e não menos importante, OS AMIGOS INCONVENIENTES: amigo perdido cutucando de meia em meia hora para entender cada detalhe das cenas (que no fundo, nem se esforçou porque sabia que tinha alguém para pensar por ele), amiga guarda a fofoca para contar bem na hora da revelação fatal do suposto vilão (e previsível), o amigo quero-ir-embora-agora-mesmo-tá-um-saco-não-aguento-mais-um-segundo-aqui (bem o filme que ele INSISTIU por um mês), amigo-ausente (ocupadinho ou da onça) ele nunca atende suas chamadas quando o assunto é estréia e te deixa a mercê dos casais salivadores de bactérias do amor (sozinho ad eternum).

Final da sessão: Sujeira porcamente espalhada pelos arredores. Tumulto na saída. Empurra-empurra. Esperei pacientemente o cinema se esvair. Pra quê tanta pressa? Perderei algum voo? O mundo vai acabar? Bobagem. Foi tanta cefaleia que a onda é relaxar.