A melhor idade, ou a pior?
A melhor idade
Engraçado essa coisa de melhor idade, uma demagogia de psicólogos sem o que fazer que trabalham em órgãos do governo ou ONGs que na verdade querem mesmo é ganhar notoriedade. Ou jogada de marketing de empresas de publicidade para convencer mais facilmente o consumidor de poltrona e asilo afagando seus egos que se queixam sempre estar vivendo a dimensão da invisibilidade? Ou seria uma manobra de médicos geriatras que também por não sei o que, não se dizem médicos de velhos ou de velhinhas. Rssss
Como melhor idade? Porque não a verdade de se continuar dizendo, idosos, velhos, ou até mesmo a complacente frase terceira idade, pra não dizer pior idade. A idade onde você percebe que em breve, se sobreviver, tudo voltará a ser como antes. Ou seja, o caminho inverso, onde nada funcionará. A diferença é que quando você é criança, você tem uma garra, uma vontade louca de sair daquele estado, por instinto, inconscientemente. No caso do velho, você sabe, tem consciência que contra a sua vontade você vai deixar de ter competência para tudo e voltará a ser o que era antes. E muitos de nós, bem próximo da partida para não sei onde, usaremos fraldas e receberemos comidinha na boca, se tivermos filhos tolerantes e em condições de retribuírem tudo que fizemos por eles.
Não pensem que estou depressivo. Estou sendo sincero, franco, e direto ao assunto, ou como se diz: Curto e grosso. Não gostaram? Leiam essas estorinhas bobas de pastores evangélicos que vão lhe consolar e dizer que você tem um lugarzinho no céu, sentado ao lado direito de Jesus, mas cuidado ele leva com certeza 10% de sua aposentadoria e renda de alugueis e se perceber que você não é tão esperto, vão fazer você transferir aquela casinha onde mora. Putz.
Pra que esse choque de mentira se contrapondo escancaradamente com a verdade, ainda mais em se tratando de velhos rabugentos, ranzinzas e conscientes de apodrecimento físico. Sim porque na verdade, quando a gente vai ficando velho, aquelas manchas que aparecem em tomates podres, mofos e até mesmo mau cheiro, predominam. Verdade, então, porque mais uma vez, melhor idade?
Quando você chega nos estacionamentos em geral, lá está seu lugar reservado e o letreiro no chão diz categoricamente: VAGA EXCLUSIVA PRA IDOSO e tem um desenho de um velhinho curvado com uma bengala na mão. Ai você olha pros lados estaciona com o seu possante, mesmo sendo aquela caminhonete Mitsubishi cabine dupla, enceradinha, com uma calça daquele linho Braspérola que somente os velhos sabem dar valor e ai a garotinho do lado num Fiat 147, olha, não diz, mas pensa: - As coisas estão invertidas, não pode ser. E ai, o velho segue em frente, calado, cabisbaixo, como se estivesse lendo o pensamento do garoto.
No ônibus isso não funciona, nem pense em ficar velho e andar de ônibus, mas no aeroporto as coisas mudam. Lá se você fingir que não é velho, ou mostrar que respeita a fila e que ainda tem saúde, você passa é vergonha pois lá vem a moça uniformizada e diz gentilmente: Senhor, a preferência é sua e nem pense em perguntar a ela se não ficou uma duvida pois de repente muita gente que quer dinheiro emprestado de você ou seus dízimos, podem gentilmente ter-lhe dito que “você tem cara de uns 52”. – Pô, meu, obrigado e ai você pode até ganhar o dia achando que ainda pode paquerar uma garota de 23.
Encarar a realidade não é o fim do mundo. Todos nós seremos ou já somos idosos e nos tornaremos com certeza dependente, carente e a morte á uma certeza, a não ser que a ciência médica evolua tão rapidamente quanto evolui a dos eletrônicos.
É única reclamação que faço em nome dos velhos aqui nesse espaço é exatamente essa diferença na velocidade que corre a indústria farmacêutica e a medicina se comparada a industria dos eletrônicos.
Ou será que os cientistas não entram nessa área com medo de contrariar Deus, ou será que as igrejas pagam uma estagnação a peso de ouro para que ilusão da vida depois da morte continue sendo uma mina de dinheiro para alimentar a esperança da salvação daqueles que carregam culpas na consciência?
Mas o motivo mesmo que me levou a fazer esse texto é triste. Eu tenho um jovem amigo meu, uns quase 30 anos de diferença, desses amigos que considero leais, principalmente porque dificilmente um jovem se torna amigo de pessoas mais idosas, a não ser quando as toma como referencia e exemplo de vida e que sempre brincou comigo, me chamando de “véi” que não dá conta disso, não dá conta daquilo, e eu sempre relevei e tolerei, porque na verdade eu sempre achava que ele exagerava na dose. Quando começou a doer, ele parou de brincar.
Foi ai que eu percebi que entrei mesmo nessa tal terceira idade que chamam maldosamente de “melhor idade”. Pô, isso é sacanagem.
Abraços a todos.
Alguém da terceira idade, se atreve a comentar?
------------------------------------
Recebi na minha cx.postal um texto atribuido a Rui de Castro, que achei interessante e mostra argumentos diferentes e mais contundentes sobre a "melhor idade". Divirtam-se:
Prazeres da melhor idade
Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho, porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus, com o braço levantado, esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00; não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e, quando senta, sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem, não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira; pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato, eu já me sinto com 90 mas, quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo, fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não; dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto, não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando, já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho); ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu
Rui de Castro
Escritor e Jornalista
A melhor idade
Engraçado essa coisa de melhor idade, uma demagogia de psicólogos sem o que fazer que trabalham em órgãos do governo ou ONGs que na verdade querem mesmo é ganhar notoriedade. Ou jogada de marketing de empresas de publicidade para convencer mais facilmente o consumidor de poltrona e asilo afagando seus egos que se queixam sempre estar vivendo a dimensão da invisibilidade? Ou seria uma manobra de médicos geriatras que também por não sei o que, não se dizem médicos de velhos ou de velhinhas. Rssss
Como melhor idade? Porque não a verdade de se continuar dizendo, idosos, velhos, ou até mesmo a complacente frase terceira idade, pra não dizer pior idade. A idade onde você percebe que em breve, se sobreviver, tudo voltará a ser como antes. Ou seja, o caminho inverso, onde nada funcionará. A diferença é que quando você é criança, você tem uma garra, uma vontade louca de sair daquele estado, por instinto, inconscientemente. No caso do velho, você sabe, tem consciência que contra a sua vontade você vai deixar de ter competência para tudo e voltará a ser o que era antes. E muitos de nós, bem próximo da partida para não sei onde, usaremos fraldas e receberemos comidinha na boca, se tivermos filhos tolerantes e em condições de retribuírem tudo que fizemos por eles.
Não pensem que estou depressivo. Estou sendo sincero, franco, e direto ao assunto, ou como se diz: Curto e grosso. Não gostaram? Leiam essas estorinhas bobas de pastores evangélicos que vão lhe consolar e dizer que você tem um lugarzinho no céu, sentado ao lado direito de Jesus, mas cuidado ele leva com certeza 10% de sua aposentadoria e renda de alugueis e se perceber que você não é tão esperto, vão fazer você transferir aquela casinha onde mora. Putz.
Pra que esse choque de mentira se contrapondo escancaradamente com a verdade, ainda mais em se tratando de velhos rabugentos, ranzinzas e conscientes de apodrecimento físico. Sim porque na verdade, quando a gente vai ficando velho, aquelas manchas que aparecem em tomates podres, mofos e até mesmo mau cheiro, predominam. Verdade, então, porque mais uma vez, melhor idade?
Quando você chega nos estacionamentos em geral, lá está seu lugar reservado e o letreiro no chão diz categoricamente: VAGA EXCLUSIVA PRA IDOSO e tem um desenho de um velhinho curvado com uma bengala na mão. Ai você olha pros lados estaciona com o seu possante, mesmo sendo aquela caminhonete Mitsubishi cabine dupla, enceradinha, com uma calça daquele linho Braspérola que somente os velhos sabem dar valor e ai a garotinho do lado num Fiat 147, olha, não diz, mas pensa: - As coisas estão invertidas, não pode ser. E ai, o velho segue em frente, calado, cabisbaixo, como se estivesse lendo o pensamento do garoto.
No ônibus isso não funciona, nem pense em ficar velho e andar de ônibus, mas no aeroporto as coisas mudam. Lá se você fingir que não é velho, ou mostrar que respeita a fila e que ainda tem saúde, você passa é vergonha pois lá vem a moça uniformizada e diz gentilmente: Senhor, a preferência é sua e nem pense em perguntar a ela se não ficou uma duvida pois de repente muita gente que quer dinheiro emprestado de você ou seus dízimos, podem gentilmente ter-lhe dito que “você tem cara de uns 52”. – Pô, meu, obrigado e ai você pode até ganhar o dia achando que ainda pode paquerar uma garota de 23.
Encarar a realidade não é o fim do mundo. Todos nós seremos ou já somos idosos e nos tornaremos com certeza dependente, carente e a morte á uma certeza, a não ser que a ciência médica evolua tão rapidamente quanto evolui a dos eletrônicos.
É única reclamação que faço em nome dos velhos aqui nesse espaço é exatamente essa diferença na velocidade que corre a indústria farmacêutica e a medicina se comparada a industria dos eletrônicos.
Ou será que os cientistas não entram nessa área com medo de contrariar Deus, ou será que as igrejas pagam uma estagnação a peso de ouro para que ilusão da vida depois da morte continue sendo uma mina de dinheiro para alimentar a esperança da salvação daqueles que carregam culpas na consciência?
Mas o motivo mesmo que me levou a fazer esse texto é triste. Eu tenho um jovem amigo meu, uns quase 30 anos de diferença, desses amigos que considero leais, principalmente porque dificilmente um jovem se torna amigo de pessoas mais idosas, a não ser quando as toma como referencia e exemplo de vida e que sempre brincou comigo, me chamando de “véi” que não dá conta disso, não dá conta daquilo, e eu sempre relevei e tolerei, porque na verdade eu sempre achava que ele exagerava na dose. Quando começou a doer, ele parou de brincar.
Foi ai que eu percebi que entrei mesmo nessa tal terceira idade que chamam maldosamente de “melhor idade”. Pô, isso é sacanagem.
Abraços a todos.
Alguém da terceira idade, se atreve a comentar?
------------------------------------
Recebi na minha cx.postal um texto atribuido a Rui de Castro, que achei interessante e mostra argumentos diferentes e mais contundentes sobre a "melhor idade". Divirtam-se:
Prazeres da melhor idade
Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho, porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!". E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução. Você fica exposto no ponto do ônibus, com o braço levantado, esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00; não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber?
Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e, quando senta, sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem, não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira; pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato, eu já me sinto com 90 mas, quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo, fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não; dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto, não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando, já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou. É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho); ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu
Rui de Castro
Escritor e Jornalista