ANASTÁCIO AMBRÓSIO O ORATE ILUMINADO

Em pé no alto da janela do velho casarão colonial, coberto com um manto de cetim verde, ali estava Anastácio Ambrósio discursando ao vento para seu povo. Estes eram divididos em três classes, os Aliados Infiéis, as Forças Corruptas e o Baixo Clero Não Esclarecido (burro mesmo).

Assim falava o Líder Anastácio Ambrósio:

___ "Meus Aliados Infiéis, que a todo o momento são seduzidos por propostas indecorosas, e aceitam; Minhas Forças Corruptas que corrompem o sistema deixando tudo numa completa balburdia; Meu povo do Baixo Clero, dóceis ovelhas que se perdem na sombra da própria burrice. Minhas saudações! Quero saber se trouxeram algum presente, se trouxeram me entreguem sem mais delongas, se não trouxeram, ganho na mão grande depois. Meus desafetos! Sou forçado a dizer que a miséria humana está no flagelo das boas intenções que campeia nosso reinado ensandecido. Vocês são testemunhas vivas da nossa vontade de acertar, ainda que seja na Mega Sena. Estamos trabalhando num grande projeto arquitetônico, vamos construir milhares de Condomínios de luxo para o burro Baixo Clero. Será assim: entregamos as chaves e cento e oitenta dias depois legalmente tomaremos tudo de volta sob alegação de falta de pagamento, evidentemente eles não agüentarão quitar as prestações, pois três meses depois da entrega das chaves, determinarei um aumento de no mínimo 80% para a manutenção do sistema de habitação. Colocarei as Forças Corruptas para expulsar todo mundo das casas, passarão a ser conhecidos como os "Sem Condomínio", que é muito melhor que "Sem Terra". Depois repassaremos os imóveis para os Aliados para deixarem de ser tão infiéis.

No campo da Saúde fiquem tranqüilos, temos grandes novidades. A solução encontrada foi sucatear os hospitais públicos, assim acabamos com os doentes públicos, somente quem tem dinheiro poderá ir a Hospitais particulares. Portanto, vamos incrementar violentamente a construção de milhares de Hospitais particulares, o recurso será captado dos impostos que inventaremos para o Baixo Clero Não Esclarecido pagar. Diremos que é necessário para propiciar mais conforto a eles. Acreditarão, são burros mesmo! Portanto, não teremos mais doentes morrendo em hospitais públicos, vão morrer em casa mesmo, no aconchego do lar. E para não agredirmos o meio ambiente e estarmos politicamente corretos, não gastaremos mais madeira para fazer caixão, vai tudo pro fogo, cremação coletiva uma vez por mês, baita fogueirão! E de graça.

Quanto a superlotação nos presídios e penitenciárias, já estudamos uma solução definitiva.

Realizamos um Tratado Bélico com o “Grande Irmão do Norte” prevendo que todos os nossos caríssimos (e bote caro nisso) reeducandos serão enviados para aquele País, lá receberão lindos uniformes, armas de primeira grandeza (igual aquelas utilizadas em nossos pitorescos morros), passarão por uma completa instrução de longas duas horas, logo depois embarcarão em aviões supersônicos, para uma missão de paz no Iraque; Se saírem vivos de lá, irão para outro País em conflito, e assim sucessivamente.

Sobre Política de Emprego tenho a dizer que nosso Ministro do Seguro Desemprego já definiu novas artimanhas, quero dizer novas metas. Abriremos logo 50 milhões de novos empregos para o nosso povo sofrido. Entretanto pequenos detalhes deverão ser totalmente cumpridos; Dizem que nossa mão de obra não é qualificada conforme os padrões internacionais, eu vou provar o contrário, a única condição para empregabilidade a partir de agora é a seguinte:

a) ter curso superior

b) Pós Graduação

c) Mestrado

d) Doutorado

e) Estágio no exterior

f) Falar fluentemente inglês e mais uma língua estrangeira

Atendendo estes mínimos requisitos o candidato estará automaticamente empregado, não atendendo deverá voltar a estudar e retornar quando estiver apto. Ninguém poderá argüir que não temos política de emprego e das mais arrojadas diga-se de passagem. Quem não se empregar por não cumprir os mínimos requisitos já falados, estará na estatística do MSBAC "Momentaneamente em 'Stand By' aguardando credenciamento". Desempregado, jamais! Portanto não teremos mais Seguro Desemprego.

Já imaginaram um Auxiliar de Ajudante Geral com Phd? E falando: ”Thank you, I'am so happy! Thank you Mr. Anastácio Ambrosio, I’ love you!”.

Meus miseráveis inimigos! Queremos uma nação forte, destemida e feliz, nosso País não sofrerá com insegurança porque nossos escroques serão enviados em missão de paz no exterior, aqui ficarão apenas nossos ratos engravatados, mas isso é da nossa cultura milenar. Não teremos mais "Sem terra". Não teremos mais desempregados, haverá fartura de empregos. Não teremos mais problemas na área de saúde.

Como lazer e recreação, organizaremos muitas festas e desfiles, principalmente no dia 1º de maio (dia do trabalho), grandes shows serão programados, com distribuição de casas e carros para o Baixo Clero Não Esclarecido (eles se contentam com qualquer coisinha mesmo). Sem contar com os inúmeros torneios de futebol, onde os clubes populares sempre sairão vencedores para deixar o Zé povinho alegrinho. Também estaremos empenhadíssimos em apoiar os desfiles de carnaval em todo território, porque enquanto eles sambam nós aprovamos tudo que quisermos.

Meu nome vocês sabem, a televisão vive fazendo propaganda (meu governo investe muito em propaganda assim você me acompanha em todas as viagens, pois tenho que viajar para bem representar a ignorância de vocês), mas meu nome é Anastácio Ambrósio! Líder de vocês, e minha santa mãe dizia que este cargo é minha punição nesta vida, mas confesso que esse castigo ta sendo muito prazeroso.

Agora andem por aí e espalhem as boas novas, boca a boca para economizar energia elétrica até o ano 2020, quando teremos novas Usinas.

Vão meus desprezíveis seres, usem a imaginação e voltem para vossas casas nas asas do vento, que é de graça também, nem pensem usar avião, estamos fazendo acertos no controle do ‘tráfico aéreo’.

Vão em paz!"

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Ainda trepado na janela, Anastácio Ambrosio o orate iluminado viu aproximarem aqueles homens vestidos de branco, e um deles falou em altos brados

___ Mestre Anastácio Ambrósio desce dai, precisamos conversar!

___ O que vocês querem Urubus de branco?

___ Mestre Anastácio Ambrósio precisamos de seu paranóico discurso na Ala Norte, os pacientes estão muito agitados, não querem tomar o remedinho das 15 horas pra acalmar o espírito.

___ Vocês não vêem que estou ocupado tentando salvar esse País Sul Americano? Sei que sou salvador do mundo, mas tudo tem seu tempo, esses infelizes do norte que me aguardem. Como paliativo recomendo o seguinte, peguem um infeliz qualquer, desçam o cacete nele e mande dizer que logo estarei chegando para salvá-los das porradas de vocês.

Agora vão e me deixem em paz cambada de sangue suga! Ainda tenho que passar no Restaurante das pizzas.

E lá ficou Mestre Anastácio Ambrósio, orate por convicção, conjeturando novas estratégias para salvar o mundo do mundo.

FIM

ANDRADE JORGE

16/01/07

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