Não me ofereçam água com gás!

Imaginem essa cena.

Domingo, solzão dos diabos, entre dez e onze da manhã, calor de estufa. Você agora deve estar pensando, “Ah ele vai dizer que estava na praia tomando uma gelada”, não, você está enganando. Infelizmente não vou dizer isso, apesar de ser domingão com solzão, eu estava dentro do meu carro, com toda a família, minha mulher e minhas duas filhas, voltando para nossa casa em “Josilandia”, depois de passarmos o fim de semana em Aracaju. Eu tava com uma sede lascada, só esperando chegar no posto de gasolina de sempre, para ir ao banheiro e comprar uma água bem gelada. Neste dia estávamos um pouco mais apressados do que o normal por conta de um batizado que iríamos de uma sobrinha de Josi, e não podíamos demorar muito na parada. Então, quando chegamos no posto, fui direto pro banheiro, poderia ter ido logo comprar a água e matar de vez aquela sede infernal. Porém, tenho um costume, meio masoquista, de deixar a sede ficar bem intensa e só assim beber água. O prazer é maior. É parecido com uma propaganda de refrigerante sabor limão da década de 80. Muita gente deve lembrar. Aparecia um cara andando no deserto, suando profusamente, quando avista uma bodega no meio do nada. Ele entra no estabelecimento, e para o espanto do garçom e dos poucos frequentadores do recinto, não pede água, ele dá um tapa no balcão e pede batata frita, depois de comer o pacote todo, ele abre seu alforje e aparecem várias garrafas do refrigerante acomodados em muitas pedras de gelo, ele pega a bebida e bebe um grande gole. E aí entra o slogan “Provoque sua sede até não aguentar mais e depois beba Teen”. Teen era o nome do refri sabor de limão, eu gostava muito, não vende mais há muito tempo. Eu gosto de provocar minha sede e depois beber água, estupidamente gelada. Bom, voltando o assunto, quando voltei do banheiro, minhas filhas e minha mulher já tinham bebido água, e estavam esperando no carro e gritando que eu fosse rápido para não chegarmos atrasados ao batizado. Corri até o balcão da lanchonete e pedi uma água bem gelada. Paguei, e fui para o carro. Entrei, dei a partida e segui viagem. Tudo isso segurando a garrafa e sentindo o gelo que logo logo iria me refrescar. Cerca de três minutos depois, a sede ficando cada vez pior, resolvi abrir a garrafa d’água e me aliviar. Foi quando escutei aquele maldito barulhinho “tsssssss”. Parei de abrir, ainda sem olhar para a bendita garrafa. Fiquei uns segundos quieto. Então prossegui abrindo a garrafa, e o diabólico barulhinho continuava lá, “tssssssssssusu..” Resignado, olhei para garrafa e confirmei o que não queria. Era água com gás. Inevitavelmente saiu de minha boca um sonoro PUTA QUE PARIU!

Todo esse enredo aí de cima é só para dizer que não me ofereçam água com gás. Detesto de coração essa maldita bebida, inventada com toda certeza por alguém discípulo do “Demo”, do “Coisa Ruim”, isso se não foi o próprio tinhoso que inventou. Existem milhares de perfeitas combinações, das mais simples as mais sofisticadas. Pão com manteiga, pão com ovo, arroz com feijão, queijo com goiabada, isso para ficar com as mais simples. Mas, sem dúvida nenhuma, a mistura de água com gás foi a pior combinação desde..., desde..., deixa eu pensar, para não ir muito longe, desde que nosso senhor Jesus Cristo foi crucificado. Eu gostaria de saber o que estava pensando o infeliz que resolveu colocar gás na água. Em minha não muito modesta opinião a água é uma das coisas mais perfeitas e saudáveis que existem, e ela é assim justamente por não ter cheiro, gosto e cor, e ainda assim é deliciosa. Aí chega um filho de uma puta - que a mãe do sujeito me desculpe, sei que ela não tem nada a ver com isso, só que não consigo pensar em outra palavra para descrever esse sujeito agourento que fez essa “desgenial” invenção - e coloca gás na água. Isso foi um completo absurdo. Eu sei que existem apreciadores desse líquido demoníaco, e que me desculpem, mas não existe nenhum argumento que me faça mudar de opinião. Sei que tem gente que bebe ela para curar ressaca, só que nada cura ressaca melhor que a água, purinha, sem interferência de nada, muito menos desse miserável gás. Já ouvi até que serve para azia, não creio que sirva, e se está com azia tome um antiácido, água com gás, definitivamente, não o é. Para matar a sede chega a ser desprezível. Um sacana que pensa em matar a sede com água com gás deveria ser banido do planeta e junto com ele o inventor dessa abominável combinação. Lembro só de uma coisa que parece verdadeiro em relação a água com gás, é que ela limpa as papilas gustativas e com isso melhora a degustação de vinhos e de café. Só que faz tempo que não tomo café expresso, e quanto aos vinhos, quando os bebo, na verdade, quando bebo qualquer coisa, seja bons vinhos, cerveja ou cachaça, só estou preocupado com o efeito do álcool. Por isso, pouco importa, para mim, se minhas papilas gustativas estão sujas ou limpas, quero mesmo é ficar bêbado. Então também me recuso, terminantemente, a beber essa coisa tenebrosa, quando estou bebendo vinho. Enfim, termino aqui esse desabafo dizendo que merda só começou a feder depois que inventaram a água com gás. E tenho dito!