Cheiro
É o que primeiro nos chama a atenção. Cheirar as coisas, as pessoas, as plantas, o ar, o mar e assim por diante. Cada um com sua predileção, montanhas, vasos sanitários e assim por diante também. Cada nariz é enviado, para cheirar, todos os buracos do mundo e talvez, até, do sistema solar.
É verdade. Assisti na televisão. A menina, repórter, bonita, simpática, devidamente deslumbrada com o lançamento do homem, que já foi na Lua, agora está concentrado em milhares ou milhões de dólares... desculpe bilhões de dólares para saber se existe, finalmente, será a descoberta do século, que, em outros planetas existem seres humanos, humanóides, hominídeos, ou o que seja se aqui, no nosso planeta água denominado Terra, não os tivesse aos milhares, morrendo de fome, de sede, de doenças. Veja só, não é um texto panfletário ou de defesa do possível consumidor futuro de comida, comida, gente, que nos sustenta e nos deixa ver, sempre distante de nós, evidente, e de nossa vida, agora, voltada e deslumbrada com esse fato. Vamos para Marte. Sentir e cheirar se tem a possibilidade do famoso e já conhecido H2O. Vital para a nossa existência e, ao que parece, pelos estudos mais do que refinados (e não é água) por uma plêiade de cientistas, que podemos ir morar lá, caso exista essa possibilidade de conter, nas suas crateras, os humanos, ou os outros já citados. Nunca se sabe, se o olho é grande e a cabeça pequena (se for masculino, será ruim demais, nenhum homem vai querer ir para lá, sabe como é, falando sério) ou a bunda grande de mulatas (nada contra, evidente, apesar de muitas brancas estão fazendo o esforço necessário para ter igual – caso não, silicone, por favor, doutor, aqui, duzentos, não, melhor, quinhentos mililitros, obrigada) e elas serem a nossa legítima representante. As mulatas. Estou falando das mulatas e o cheiro de samba, suor e algumas cervejas. Petiscos também.
Perceberam que saí do centro, quer dizer, do fator porque essa destrambelhada sensação de burrice. E a minha, claro, ao ver a televisão e tudo o que ela solta (sem cheiro) para que nos deslumbremos também, como a repórter. Ela apertou um botão em uma máquina e. e...e...e... Eureca?! A Lua tem cheiro de pólvora. Veja só, apertar o botão e o ar, canalizado evidente, da Lua está ali à disposição para você cheirar e se inteirar que, talvez, pelo fato de não haver moradores na Lua ela deve ter sido bombardeada com algumas armas, cujo teor de pólvora era mais do que suficiente para deixar todo o planeta fedido pela mesma. E, evidente, as viagens que estão sendo feitas para continuar canalizando. Para o futuro, terá uma extensão de algum material – de preferência reciclável – tubo elástico para evitar quebrar na variação térmica e do espaço e, principalmente, que se perca, no espaço, o cheiro da Lua, planeta mais do que viável para a expansão do nosso, água e chamado Terra. Uma incongruência. E vamos que vamos terminar essa crônica, no estilo sarcástico.
Pois é, meus irmãos e correligionários. A coitada da deslumbrada da repórter, parece, incluindo seus editores e, principalmente, o pagamento da NASA para difundir essa besteirada e confirmar o que milhares já sabem. O homem não esteve na lua. E não sou eu somente que “acredito” nisso. Se for, eu quero saber se esse ar de cheiro de pólvora tem a sanção e, principalmente, autorização para ser canalizado e poder ser cheirado sem a possibilidade de alguma doença “lunática”. Se isso ocorrer, a nossa indústria farmacêutica já tem alguma vacina contra os “lunatiquinhos”?. Ou outro nome qualquer. Na mentira e na ficção valem tudo. Continuar afirmando a mentira, vale ser o primeiro a relatar, para a humanidade, que são os melhores. Agora Marte. Marcianos, cuidado. Tenham em vista e controle, registrado principalmente, o seu cheiro. E cobrem desses malucos que se aventuram pelo espaço para canalizar cheiro e ficar com ele na Terra. Quando nos visitarem, por favor, passem em algum centro de verificação e autenticação, mostrem o seu passaporte intergaláctico e comprovem, assinem o livro de visitas, confirmem agendas para conferência, e, finalmente, nos dêem um pouco de crédito. Os nossos bancos centrais estão na pindaíba. E boa parte desses créditos, agora “podres” tem um cheiro acre de matar milhões de humanos. Cuidado com eles e o nosso cheiro. Está contaminado. Quando voltarem para os seus planetas, passem e repassem várias vezes, em suas câmaras de contenção de cheiro da terra. Mas se continuar a enviar o vosso, quem sabe, um dia, o nosso peido saia somente pelo rabo. Seria ótimo ter rabo. Assim o cheiro é espalhado para a direita, esquerda, acima e abaixo. E os nossos semelhantes não reclamariam do que é original. Deve ser isso, um misto de dependência de terceiros. E o vosso cheiro, seres espaciais, devem ser aqueles especiais, digno de nosso nariz mal acostumado. Venha para nós, estrelas com doce de mel. E a coitada da repórter, o que dizer dela e do seu futuro? Talvez mandar queimar essa reportagem para os seus descendentes não possam ver a vergonha que é ajudar a mentir e manter essa mentira. Gente presta atenção. Vou reconfirmar. A Lua tem cheiro de... de muitas coisas, mas o que só se conseguiu que é de pólvora. Talvez da parte destruída, quem pode saber. Melhor perguntar para o primeiro homem que pisou lá. E trouxe amostra e cheiro suficiente para milhões poderem ter essa sensação e prazer. Quanto será que sai de cheiro após cada apertada no botão? Ou já foi sintetizada em laboratório e estão nos enganando novamente? Não, não acredito, deve ser intriga da oposição. Abraços lunáticos, marcianos e outros afins. Venham em paz. Aqui na Terra só temos Guerra. Agora de cheiros. Pum!
P.S. Leiam e certifiquem. Exerçam o seu direito de comentar: www.afraudedoseculo.com.br
É o que primeiro nos chama a atenção. Cheirar as coisas, as pessoas, as plantas, o ar, o mar e assim por diante. Cada um com sua predileção, montanhas, vasos sanitários e assim por diante também. Cada nariz é enviado, para cheirar, todos os buracos do mundo e talvez, até, do sistema solar.
É verdade. Assisti na televisão. A menina, repórter, bonita, simpática, devidamente deslumbrada com o lançamento do homem, que já foi na Lua, agora está concentrado em milhares ou milhões de dólares... desculpe bilhões de dólares para saber se existe, finalmente, será a descoberta do século, que, em outros planetas existem seres humanos, humanóides, hominídeos, ou o que seja se aqui, no nosso planeta água denominado Terra, não os tivesse aos milhares, morrendo de fome, de sede, de doenças. Veja só, não é um texto panfletário ou de defesa do possível consumidor futuro de comida, comida, gente, que nos sustenta e nos deixa ver, sempre distante de nós, evidente, e de nossa vida, agora, voltada e deslumbrada com esse fato. Vamos para Marte. Sentir e cheirar se tem a possibilidade do famoso e já conhecido H2O. Vital para a nossa existência e, ao que parece, pelos estudos mais do que refinados (e não é água) por uma plêiade de cientistas, que podemos ir morar lá, caso exista essa possibilidade de conter, nas suas crateras, os humanos, ou os outros já citados. Nunca se sabe, se o olho é grande e a cabeça pequena (se for masculino, será ruim demais, nenhum homem vai querer ir para lá, sabe como é, falando sério) ou a bunda grande de mulatas (nada contra, evidente, apesar de muitas brancas estão fazendo o esforço necessário para ter igual – caso não, silicone, por favor, doutor, aqui, duzentos, não, melhor, quinhentos mililitros, obrigada) e elas serem a nossa legítima representante. As mulatas. Estou falando das mulatas e o cheiro de samba, suor e algumas cervejas. Petiscos também.
Perceberam que saí do centro, quer dizer, do fator porque essa destrambelhada sensação de burrice. E a minha, claro, ao ver a televisão e tudo o que ela solta (sem cheiro) para que nos deslumbremos também, como a repórter. Ela apertou um botão em uma máquina e. e...e...e... Eureca?! A Lua tem cheiro de pólvora. Veja só, apertar o botão e o ar, canalizado evidente, da Lua está ali à disposição para você cheirar e se inteirar que, talvez, pelo fato de não haver moradores na Lua ela deve ter sido bombardeada com algumas armas, cujo teor de pólvora era mais do que suficiente para deixar todo o planeta fedido pela mesma. E, evidente, as viagens que estão sendo feitas para continuar canalizando. Para o futuro, terá uma extensão de algum material – de preferência reciclável – tubo elástico para evitar quebrar na variação térmica e do espaço e, principalmente, que se perca, no espaço, o cheiro da Lua, planeta mais do que viável para a expansão do nosso, água e chamado Terra. Uma incongruência. E vamos que vamos terminar essa crônica, no estilo sarcástico.
Pois é, meus irmãos e correligionários. A coitada da deslumbrada da repórter, parece, incluindo seus editores e, principalmente, o pagamento da NASA para difundir essa besteirada e confirmar o que milhares já sabem. O homem não esteve na lua. E não sou eu somente que “acredito” nisso. Se for, eu quero saber se esse ar de cheiro de pólvora tem a sanção e, principalmente, autorização para ser canalizado e poder ser cheirado sem a possibilidade de alguma doença “lunática”. Se isso ocorrer, a nossa indústria farmacêutica já tem alguma vacina contra os “lunatiquinhos”?. Ou outro nome qualquer. Na mentira e na ficção valem tudo. Continuar afirmando a mentira, vale ser o primeiro a relatar, para a humanidade, que são os melhores. Agora Marte. Marcianos, cuidado. Tenham em vista e controle, registrado principalmente, o seu cheiro. E cobrem desses malucos que se aventuram pelo espaço para canalizar cheiro e ficar com ele na Terra. Quando nos visitarem, por favor, passem em algum centro de verificação e autenticação, mostrem o seu passaporte intergaláctico e comprovem, assinem o livro de visitas, confirmem agendas para conferência, e, finalmente, nos dêem um pouco de crédito. Os nossos bancos centrais estão na pindaíba. E boa parte desses créditos, agora “podres” tem um cheiro acre de matar milhões de humanos. Cuidado com eles e o nosso cheiro. Está contaminado. Quando voltarem para os seus planetas, passem e repassem várias vezes, em suas câmaras de contenção de cheiro da terra. Mas se continuar a enviar o vosso, quem sabe, um dia, o nosso peido saia somente pelo rabo. Seria ótimo ter rabo. Assim o cheiro é espalhado para a direita, esquerda, acima e abaixo. E os nossos semelhantes não reclamariam do que é original. Deve ser isso, um misto de dependência de terceiros. E o vosso cheiro, seres espaciais, devem ser aqueles especiais, digno de nosso nariz mal acostumado. Venha para nós, estrelas com doce de mel. E a coitada da repórter, o que dizer dela e do seu futuro? Talvez mandar queimar essa reportagem para os seus descendentes não possam ver a vergonha que é ajudar a mentir e manter essa mentira. Gente presta atenção. Vou reconfirmar. A Lua tem cheiro de... de muitas coisas, mas o que só se conseguiu que é de pólvora. Talvez da parte destruída, quem pode saber. Melhor perguntar para o primeiro homem que pisou lá. E trouxe amostra e cheiro suficiente para milhões poderem ter essa sensação e prazer. Quanto será que sai de cheiro após cada apertada no botão? Ou já foi sintetizada em laboratório e estão nos enganando novamente? Não, não acredito, deve ser intriga da oposição. Abraços lunáticos, marcianos e outros afins. Venham em paz. Aqui na Terra só temos Guerra. Agora de cheiros. Pum!
P.S. Leiam e certifiquem. Exerçam o seu direito de comentar: www.afraudedoseculo.com.br