O antes e o ademais

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– Vamos comprar novas alianças, amor?

– Pra você novamente jogar a sua no telhado do apartamento em frente à casa da sua mãe?

– Éramos imaturos, vida! Ademais...

– Você era! Foi você quem jogou a aliança fora. Nem a bênção que o padre deu você respeitou, homi!

– Você também deixou de usar a sua.

– A minha eu guardei, ora veja! Não sei onde, mas guardei! Ou os dois usam ou nenhum usa! Se sua mãe é besta de usar sozinha...

– Não fale mal da minha mãe! E a sua que...

– ...

– ...

(Fizemos varredura, é verdade, eu e minha querida mãe, mas não achamos a bendita aliança. Fiquei sabendo depois que minha mãe, coitada, havia feito outra busca ao lado da minha esposa. Inútil! Joguei longe demais.)

– Então, amor. Vamos comprar outras. Apesar de achar cafona, pesada e horrível, aceito que sejam alianças grossas como você sempre quis.

(Esses bambolês modelo XG suportam até descidas de rapel.)

– Vou pensar, prometo. Só me fale por que esse desejo agora, repentinamente? Você não adorava dirigir mudando a posição da sua aliança no dedo? Mudava-a de lugar e ficava com a mão sobre o volante, pegando sol, pra tirar a marquinha, hein? Pensa que esqueci! A Adriana flagrou você fazendo isso várias vezes.

– Éramos imaturos, minha flor de lis. Ademais...

– Você era! Sempre soube o que quis quando casei. Casei pra ser fiel!

(Recordar é sofrer. Elas adoram passar na cara nossos momentos de fraqueza. Fruto apenas da imaginação delas, claro.)

– Era por causa do surf, minha Minerva! Quando pegava onda a aliança me machucava. Algumas vezes eu a prendia, fechando a mão, na pontinha, quase saindo.

– Escorregava, era? A água salgada do mar em que você surfava tinha espuma de sabão, era escorregadia, seu cara-de-pau! A minha aliança também quase escorregava uma vez, enquanto eu lavava pratos. Que pena! Ela deveria ter descido, juntamente com a gordura, pelo ralo da pia.

(Um desconto para o coitado do marido, por favor! Durante a prática esportiva as alianças atrapalham mesmo! Quem nunca ficou na iminência de perder a aliança durante as peladas com os amigos? Quem? Quem é homem aí, de verdade, sabe muito bem que pelada faz qualquer aliança escorregar!)

Anos antes... Segunda-feira

– Chegando de onde?

– Da Faculdade. Aula de Cálculo Numérico. O professor é aquele chato que vivo falando pra você, já esqueceu?

– Sei. E esse cheiro? – ela quase sobe no marido pra conseguir captar o cheiro.

– É o meu cheiro. Não reconhece mais meu cheiro? – o marido responde, não sem antes recuar, à lutador de esgrima (profissional, ressalte-se), fugindo do golpe fatal.

Dois dias depois... Quarta-feira

– Estou indo pra Faculdade, tá!

– Hoje vou com você!

– Por que e pra quê?

– Deu vontade. Você não anotou o conteúdo da aula da segunda e... Sei lá, quero ir!

– Como não copiei? Está na matéria de Cálculo...

– Faço questão de ir, amor! Você deixa, não deixa?

Na sala de aula, dando uma de novata – pra falar a verdade turista – a esposa exagera:

– Ei, você tem a matéria da aula de segunda? Perdi a aula e queria copiar.

– Você perdeu todas as aulas, isso sim! – responde o Rodrigo, inocentemente.

Ela confere o conteúdo e...

– Interessante. No seu caderno não tem isso aqui.

– Claro que tem! Você rasgou, só pode!

O marido abre o caderno. Vasculha todas as páginas, mas a aula da segunda está sem registro.

(Bate aquele desespero dos cinco minutos finais quando o nosso time do coração está perdendo e precisa pelo menos empatar. Como marido fiel nunca desiste, ele procura nas outras disciplinas e... E está lá!)

– Aqui, confira! É ou não é a matéria da segunda?

– Por que colocou junto ao conteúdo de Resistência dos Materiais?

(O importante era estar lá! E a persistência é a salvação de todo pecador!)

– Sei lá. Pode ser pelo cansaço. Trabalhar e estudar não é moleza, querida!

– Sei. Você deu sorte.

(Que mancada, rapaz! Trocar os tópicos logo no dia da visita da auditoria! Faça mais isso não...)

(Anos depois – intermediário entre os dois períodos já relatados.)

Oh meu Deus! Chegar a casa sem aliança de novo! Que que eu falo agora? Já que estou ferrado mesmo que se dane o mundo! Vou chegar. Entrar. Deitar e dormir... E sonhar – isso se ela não me encher a paciência a noite inteira com as mesmas perguntas: “Onde você estava?” “Com quem estava?” “Que cheiro é esse?” “Quem é?”...

O marido chega. Entra. Sonda o ambiente. Silêncio sepulcral. Forra o bucho – feijoada fria pra quem tem fome é uma delícia! Feijoada fria com ovo. Toma banho. Deita. Dorme. (Só não sabe ao certo se sonhou ou teve pesadelos). No dia seguinte:

– Bom dia, amor! (O marido)

– Bom dia. (A esposa)

O silêncio incomoda. Ele tenta esconder o dedo desanelado e, na tentativa de observar a aliança da esposa para comprar outra semelhante, a surpresa: WITHOUT aliança!

– Onde está sua aliança, mulher?

– Faz muito tempo que não a uso mais! Nunca percebeu?

(Ela aceitou as novas alianças, mas quem adorou foi o Seu Marinho, o velho fofoqueiro dono da relojoaria).

Crato-CE, 17 de setembro de 2011.

02h33min