Como Escrever Um Best-Seller

Escolha como cenário Cabul, Bagdá, Istambul ou qualquer outra cidade que você não faz a menor idéia da sua exata localização geográfica. Mais isso não é necessariamente o ponto principal, qualquer pesquisa no Google é capaz de atualizar os eventuais leitores interessados. O importante mesmo é o ambiente exótico do Oriente Médio, palco de sérios problemas políticos e sociais, com bombas, e muitas armas e pedaços de soldados americanos por todos os lados. Misturado a todo esse calor e caos crie contrapontos com personagens fortes e objetos românticos e antiquados (como por exemplo: barbeiros, livreiros e pipas). Envolva o seu leitor com histórias de amizades, apedrejamentos públicos e violência doméstica. Salgue bastante sua história com um personagem machista já que gerar polêmica, incomodando as feministas aqui do Ocidente, é quase garantia de sucesso.

Biografe um cantor e compositor nacional da Jovem Guarda, ou um rei da MPB, que mesmo depois de quase “cem anos de carreira” ainda consegue arrancar suspiros apaixonados de suas fãs, nada puritanas, que ainda não morreram, e jogam peças intimas e ursinhos no palco. De preferência faça isso quando ele estiver morto e enterrado para você não correr o risco de ser processado e ter seu livro apreendido numa absurda censura desmascarada. Caso o fulano escolhido ainda se encontrar vivo, com especial de fim de ano e tudo mais, elimine os detalhes mais polêmicos e picantes mesmo que não sobre mais nada para se falar dele. E evite completamente citar qualquer acidente de trem ou perna mecânica.

Convoque um espírito em uma mesa branca, sem grandes ocupações, e escreva um romance psicografado. O tal ser do além vai contar sempre a mesma historia de diferentes maneiras e passar algumas mensagens de alto-ajuda e pensamento positivo, e você já tem a sua historia. A grande vantagem é que a única coisa que você precisa fazer é digitar tudo. O melhor é que você não precisa dividir o dinheiro das vendas, já que ele passou dessa para uma melhor.

Mostre como ser alguém feliz já que as pessoas vivem procurando isso o tempo todo e acabam se esquecendo de simplesmente serem felizes. Mesmo você sendo um cretino com todas essas doenças pós-modernas você só precisa despertar o Dalai Lama que existe dentro de você e aconselhar as pessoas a cultivarem a paciências e o desapego. Isso mesmo, todas essas coisas que você não consegue desenvolver nem aplicar na sua vida.

Junte sete coisas de alguma coisa, pode ser qualquer coisa mesmo. Não importa sobre o que você vai escrever, basta ser sete. Espelhe-se nestes exemplos: As Sete Leis Espirituais do Sucesso, Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, A Casa das Sete Mulheres, Branca de Neve e os Sete Anões... Todos emplacaram e são grandes sucessos de vendas até hoje.

Brinque de bruxo, use de forma completamente irresponsável segredos de alta magia e ocultismo, e declare em revistas que você pode parar o tempo, que tem vampiros como amigos no seu perfil do Facebook e que passa as noites teclando com lobisomens no seu MSN. Arrume algum amigo maluco doidão e escreva uma canção falando sobre o seu cotidiano e chute o balde de vez compondo alguma coisa como “eu nasci há dez mil anos atrás” mesmo soando redundante. Você não precisa ser tão bom assim em ortografia e morfossintaxe. As pessoas, principalmente mulheres e cidadãos não tão instruídos, estão doidas para acreditar que um pouquinho de magia é capaz de resolver todos os problemas e as livrarem das atuais encrencas. Ensine a fazer algum tipo de ritual, descreva feitiços absurdos e ensine-as a procurar algum talismã no deus-pagão-Google para conquistar “aquela pessoa”, fazer com que a melhor amiga engorde e que o milagre de entrar novamente naquela calça seja concedido. Talvez você seja o alvo de algumas delas e sua vida sexual ou sentimental melhore um pouco.

Misture um emblemático pintor-escultor-arquiteto-engenheiro-matemático-fisiólogo-químico-botânico-geólogo-cartógrafo-físico-mecânico-inventor-anatomista-escritor-poeta-músico com seitas secretas que todo mundo conhece e desperte aquele nobre sentimento de conspiração mundial das pessoas, digamos, menos esclarecidas. Pesquise, mas não se dê ao trabalho de pesquisar tanto, sobre confrarias, associações misteriosas, maçonaria, relíquias sagradas, civilizações desaparecidas, templários e outros assuntos em alta e que ninguém sabe realmente o que é. E não se esqueça de mistura tudo muito bem sem dó nem piedade. Escreva prolixamente, como se você soubesse do que esta falando, pois dificilmente alguém vai desconfiar. São assuntos contraditórios e todo mundo tem alguma versão da revelação interessantíssima para contar. Coloque no titulo algo como: código, mistério, chave, dossiê... Garantia de best-seller mundial.

Trate de animais de estimação como cães e gatos ou outro bichinho que as mulheres e pessoas mais sensíveis considerem fofinho. Desconsidere qualquer coisa asquerosa como cobra, iguana, ratos de laboratórios e principalmente aranhas. Coloque a foto dele na capa, diga que é uma historia real que aconteceu com você. Certeza que todos vão comprar, principalmente se você mencionar na contracapa que o animalzinho salvou o seu relacionamento, ou curou sua depressão ou acabou com a sua solidão.

Ensine os outros a ganharem dinheiro mesmo você não tendo um centavo no bolso. Vista uma roupa social, não exagere para não parecer um vendedor de bíblia, e espelhe-se em títulos de sucesso como: Os Segredos da Mente Milionária; Casais Inteligentes Enriquecem Juntos; Dinheiro: Os Segredos de Quem Têm. A gravata vai conseguir enganar seus leitores e dificilmente vão descobrir que sua situação financeira é uma lastima e que você nunca conseguiu juntar uma grana para comprar um carro, um apartamento, a casa na praia, e que até hoje você mora com seus pais. Não se preocupe, afinal, é para melhorar de vida que você está escrevendo um livro, não é mesmo?

Ensine a ser chique, sofisticado e educado para você não se parecer tanto com as outras pessoas. 90% das pessoas não têm um pingo de estilo. Os homens? Ogros sem pele verde. Mulheres? Sem-noção de silicone, salto alto e pernas a mostra... Se você sabe usar os talheres na ordem correta, entende de vinho e viagens, se veste de uma maneira não usual já pode se considerar um ser superior.

Aposte nas diferenças entre os sexos. Homens e mulheres nunca se entenderam, dificilmente esse quadro vai mudar, e não tem absolutamente nada em comum um com o outro. Argumente que homens e mulheres vêm do espaço, ou de outra dimensão ou mesmo de um planeta diferente (não inverta Marte e Vênus, pois já fizeram isso). Declare que os homens só querem sexo e as mulheres só querem amor. Com o infalível pretexto de desvendar a cabeça de uns e outros, contribua para acirrar a guerra dos sexos e não se preocupe se o seu livro for o responsável pelo fim do casamento de alguém. A culpa não é sua, você só quis ajudar! E se acabou por tão pouca coisa nem era um casamento tão interessante assim, melhor para os dois.

Conte um segredo tão secreto que ninguém saiba - só todos os grandes escritores, filósofos, músicos, as pessoas mais brilhantes, o seu primo, o colega de trabalho, o vizinho... Qualquer um serve. Seja direto no titulo e escreva com letra de forma O SEGREDO DE... (COLE AQUI O SEU). Mas não vale O Segredo do Segredo, que já existe, nem Desvendando o Segredo que também já foi publicado. Bem, você deve saber pelo menos um. Nem que seja que seu chefe está pegando a secretária depois do expediente. Não, é melhor guardar esse para uma ocasião mais propícia. Se não souber de algum, pegue algum livro antigo no baú da sua avó, ligue para algumas pessoas, e faça um documentário falando sobre ele e lance a versão em DVD e brochura. Talvez você consiga que alguma apresentadora matinal narre o livro para as pessoas que tem preguiçar de ler ouvi-lo.

Evoque Jesus Cristo, já que ele é o único que pode nos salvar. Coloque no título o nome dele e acredite, pois essas palavras podem mudar a sua vida. Não importa o que venha antes ou depois. Pensou em A Dieta de Jesus? Esqueça, ele já foi escrito. Também o pegaram para Cristo como mestre de psicologia e liderança. E por favor, não escreva nenhuma cartilha religiosa recheada de fanatismo, já tem muitas instituições financeiras fazendo isso, seja original!

E por ultimo, se nada der certo, ou se nenhuma das outras opções te agradar: apele. Descreva sua vida sexual em sórdidos detalhes, os mais escabrosos e escandalosos. Exponha detalhes polêmicos da sua intimidade e fale abertamente de coisas que todo mundo fala e ninguém faz (ou o contrario). Mas não use o seu nome verdadeiro, deixa para um segundo ou terceiro volume. Adote um nome de guerra. Eu estava pensando em Bruno Surfistão para mim. Você pode criar outro. Ah, e caso sua vida sexual seja monótona, se é que você tem vida sexual, invente tudo. Tenho certeza que você consegue encher muitas páginas de putaria. Inspire nas conversas de bar, nos diálogos no banheiro ou depois do futebol e siga em frente... Entrevista no Programa do Jô garantida e muitas semanas na lista dos mais vendidos nesse maravilhoso país de leitores.