Crônica Capital
Como haviam anunciado que o vôo atrasaria, resolveu tomar um café e fumar um cigarro. A nova balconista da lanchonete tinha um corpo apetitoso: seios convidativos e nádegas provocantes. Ele fingia ler o sachê de adoçante, mas seus olhos, por cima, lambiam cada curva.
- Passo sempre pelo aeroporto da capital e nunca vi você aqui.
Ela aceitara o emprego com sonhos de encontrar ali o pretendente que a faria subir na vida.
- Ah, é porque eu entrei tem pouco tempo. Trabalhei um mês e depois fiquei quase dois de licença. Voltei num tem nem uma semana.
- É mesmo? O que aconteceu?
Falaria ou não? Poderia assustá-lo, mas também poderia cativá-lo.
- Eu… eu… eu tentei me matar.
- Sério? Como?
- Tomei um vidro de xampu. Tenho um problema crônico, sabe quando a nossa cabeça fica cheia de pensamentos negativos e…
- Shampoo? - Interrompeu.
- É, xampu, de lavar a cabeça.
- Qual?
- O quê?
- Qual shampoo você tomou?
Ela franziu as sobrancelhas.
- Ah… sei lá, acho que foi um tal de beáuti air.
- Beauty Hair?
- Isso.
- Quanto?
Agora ela balançou a cabeça, confusa:
- O quê?
- Qual a quantidade que você tomou?
- Tomei o vidro todo.
- Lembra para que tipo de cabelo era?
- Isso eu sei, para cabelos secos. Meus cabelos são secos e rebeldes.
- Olha, essa marca de shampoo e péssima. Posso afirmar porque sou do ramo. Sou dono de uma indústria de shampoo. Diga-me uma coisa: lembra quanto custou?
- Ah, o senhor vai me desculpar, mas isso eu não me lembro não.
- Olha, da próxima vez, compre shampoos Mona lisa, esses funcionam, além do mais estamos com uma promoção imperdível: você compra cinco shampoos, recorta o numero do código de barras da embalagem e envia para… - ele interrompeu, pegou um guardanapo, tirou uma caneta do paletó - … essa caixa postal aqui, respondendo a seguinte pergunta: Qual o shampoo que faz de você uma modelo inesquecível?
"Atenção passageiros do vôo 32215, apresentem-se no portão 6 para embarque imediato."
- Estão me chamando! Não se esqueça, shampoo é Mona Lisa!
Disse ele dando tchauzinho e levantando o polegar, enquanto ela, observando-o se distanciar, puxou um fio longo de cabelo de dentro da touca do uniforme, escorregou o indicador e o polegar pressionados da raiz à extremidade, colocou-o entre os dentes, arrancou a ponta dupla e engoliu.
Seco.
OBS. Esta crônica também está em áudio, gravada por mim, com alguns arranjos sonoros. Você pode ouvi-la clicando aqui.
Wellington P. Coelho
Como haviam anunciado que o vôo atrasaria, resolveu tomar um café e fumar um cigarro. A nova balconista da lanchonete tinha um corpo apetitoso: seios convidativos e nádegas provocantes. Ele fingia ler o sachê de adoçante, mas seus olhos, por cima, lambiam cada curva.
- Passo sempre pelo aeroporto da capital e nunca vi você aqui.
Ela aceitara o emprego com sonhos de encontrar ali o pretendente que a faria subir na vida.
- Ah, é porque eu entrei tem pouco tempo. Trabalhei um mês e depois fiquei quase dois de licença. Voltei num tem nem uma semana.
- É mesmo? O que aconteceu?
Falaria ou não? Poderia assustá-lo, mas também poderia cativá-lo.
- Eu… eu… eu tentei me matar.
- Sério? Como?
- Tomei um vidro de xampu. Tenho um problema crônico, sabe quando a nossa cabeça fica cheia de pensamentos negativos e…
- Shampoo? - Interrompeu.
- É, xampu, de lavar a cabeça.
- Qual?
- O quê?
- Qual shampoo você tomou?
Ela franziu as sobrancelhas.
- Ah… sei lá, acho que foi um tal de beáuti air.
- Beauty Hair?
- Isso.
- Quanto?
Agora ela balançou a cabeça, confusa:
- O quê?
- Qual a quantidade que você tomou?
- Tomei o vidro todo.
- Lembra para que tipo de cabelo era?
- Isso eu sei, para cabelos secos. Meus cabelos são secos e rebeldes.
- Olha, essa marca de shampoo e péssima. Posso afirmar porque sou do ramo. Sou dono de uma indústria de shampoo. Diga-me uma coisa: lembra quanto custou?
- Ah, o senhor vai me desculpar, mas isso eu não me lembro não.
- Olha, da próxima vez, compre shampoos Mona lisa, esses funcionam, além do mais estamos com uma promoção imperdível: você compra cinco shampoos, recorta o numero do código de barras da embalagem e envia para… - ele interrompeu, pegou um guardanapo, tirou uma caneta do paletó - … essa caixa postal aqui, respondendo a seguinte pergunta: Qual o shampoo que faz de você uma modelo inesquecível?
"Atenção passageiros do vôo 32215, apresentem-se no portão 6 para embarque imediato."
- Estão me chamando! Não se esqueça, shampoo é Mona Lisa!
Disse ele dando tchauzinho e levantando o polegar, enquanto ela, observando-o se distanciar, puxou um fio longo de cabelo de dentro da touca do uniforme, escorregou o indicador e o polegar pressionados da raiz à extremidade, colocou-o entre os dentes, arrancou a ponta dupla e engoliu.
Seco.
OBS. Esta crônica também está em áudio, gravada por mim, com alguns arranjos sonoros. Você pode ouvi-la clicando aqui.
Wellington P. Coelho