Papai Noel, o Mau Velhinho...

Há muito tempo venho meditando na figura do Papai Noel. Trinta anos depois acabo de concluir seu dossiê. Mas não vou vendê-lo à TV Globo ou à Veja... O resultado é altamente desfavorável. Para ele, claro. Mesmo assim acredito no Mau Velhinho, assim como já vi Mula-Sem-Cabeça, o Gasparzinho, a Coelhinha da Lacta e o ET de Varginha.

Aqui vai uma síntese dos meus argumentos para juntos mandarmos o Mau Velhinho para a tonga da mironga do kabuletê... Em 12 cláusulas, ou sentenças, ou artigos, ou parágrafos, ou desmandamentos... Lembrando que o Mau Velhinho é, infelizmente, um exemplo para as crianças... Salvem os pequenos!

1 - O Mau Velhinho é obeso. Calma, nada contra os gordinhos ou fofinhas, veja lá! Mas, sendo o sujeito um exemplo para as crianças... A obesidade é uma doença grave, podendo ocasionar outras anomalias, como hipertensão arterial, doenças cardiovasculares, distúrbios lipídicos etc. Papai Noel é um sedentário, vem lá do Pólo Norte até aqui sentado em cima de suas nádegas, no bem-bom... Abdominais nele! Lembre-se, meu ativo leitor, a obesidade infantil é uma verdadeira epidemia mundial. No Brasil, 30% das crianças são obesas...

2 - Ah, as balas... Por que ele não dá frutas, verduras e legumes às criancinhas? Para mim, o Esperto Velhinho está ganhando algum dos dentistas... Não é possível que ele dê tantas balinhas, provoque tantas cáries, e ainda assim fique de mãos abanando... O consumo excessivo de açúcar está cientificamente ligado à cárie infantil. Que mancada heim, Mau Velhinho!

3 - Em pleno século 21, na Era Digital, e o Arcaico-Explorador-Velhinho castigando as renas, ou cervos, ou veadinhos... Num trenó! Já o denunciei à SPA. E que história é essa de trenó voador?

4 - A barba por fazer... Na simbologia, a barba tem significados pomposos: dignidade, soberania, virilidade, coragem e sabedoria. Na minha simbologia higiênica, a barba do Preguiçoso Velhinho tem um único significado: desleixo. E os ácaros? Sim, é provável que esteja repleta deles, esses seres artrópodes, que pertencem à classe dos aracnídeos, loucos por uma farta e longa barba noelina...

5 - Descer pela chaminé... Hum... Que brincadeira de mau gosto! Incentivando as crianças a manobras arriscadas, perigosas e até fatais. E me diz aí, onde é que tem casa com chaminé aqui no Brasil, com exceção do sul do país? Vai entrar por onde, pela porta da frente? E como é que ele passa pela chaminé? Não entala? E o saco dele, não rasga? O de presentes... Velhinho Cascateiro...

6 - O Solitário Velhinho não tem família? E a Mamãe Noel, onde está? E seus filhos, netos e adjacências? Isso é estranho... O que se tem pra fazer lá no Pólo? Não constitui família, explora animais, promete muito e cumpre quase nada...

7 - Papai Noel, um Patrãozinho Malvado... Você sabe quem prepara os presentes que nunca serão entregues pelo Velho? Duendes. Sim, os duendes são a linha de produção do Papai Carrasco. Por quê? Simples, meu inocente leitor: duende trabalha o dia todo, sem reclamar, não tem férias, 13.°, não pega atestado médico, não emenda feriado, não tem ressaca na segunda-feira...

8 - Crise de consciência... Será que o Irresponsável Velhinho teve filhos e não os assumiu e sumiu lá pra Finlândia, e por isso sua consciência não faz download há anos, tendo ele que se penitenciar entregando lembrancinhas que não pedimos quando crianças?

9 - Papai Noel, um ser onipresente? Se a data do Natal é a mesma em quase todo o planeta, como o Clonado Velhinho pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo? Vai ser larguetão assim lá em Minas...

10 - O vermelho do uniforme noelino... O vermelho é visto como forte, pesado e emotivo. Sim, uma cor que nos chama a atenção. Mas... ela é uma cor masculina da vida (machista?), representa o fogo (cachaça?), a guerra, a agressão, o perigo, a revolução política, o impulso... Daí as compras de Natal... Na mitologia egípcia, possui aspecto destrutivo, associado ao mal, à serpente do caos. A morte era um cavaleiro vermelho na tradição celta. Além de ser a cor do despertar, ligado à sexualidade, ao deus fálico, Príapo, na Grécia, e à mulher escarlate da prostituição. Casa da Luz Vermelha? Tudo muito infantil, não?

11 – O cara é um antiexemplo no quesito linguagem. O que o Monossilábico Velhinho tem a ensinar aos guris? Ho!, Ho!, Ho! Encontrei um culpado para o analfabetismo! Vaias!

12 – Este desfecho é para você, Político Velhinho: Cadê a p... do Ferrorama Estrela que você me prometeu há vinte anos? Cortinas para ele!

Erivelto Oliveira Sales

Apoio Altamente Cultural

Funerária Só Falta Você...

Não deixe para amanhã se você pode partir hoje...

P.S.: Segundo o raciocínio de meu sobrinho Juninho, de 5 anos, O Mau Velhinho é surdo. E já avisou a mãe dele que se o Papai Noel for o mesmo do ano passado ele nem vai ao Shopping...