UM DIA DE FÚRIA - A SUPER SINCERA
POR UM DIA RESOLVI SER SINCERA, COMPLETAMENTE SINCERA, DIZER O QUE PENSO, SEM PREOCUPAR-ME COM A BOA EDUCAÇÃO, O BOM TOM, O BOM SENSO... BOM MESMO, SÓ O HUMOR.
06:30h
O despertador toca insistentemente.
-Porra, já amanheceu?! Éguas?!
Banho gelado, café de três dias atrás, nada de pão.
Uma criança atravessa meu caminho, cambaleando, ligando a TV.
-Meu filho, vai deitar, ta cedo.
-Bom dia, mamãe...
-Hunrummmm.
-Bom dia mamãeeeeeeeeeeeee!!!
- Não me cansa garoto! Não to com paciência hoje...
Não ouvi mais a voz dele, ouvi uns passos lentos, vi que me espiava pela fresta da porta, não me reconheceu naquela manhã.
07:20h
Tirar o carro da garagem.
-Puta que pariu! Esse vizinho filha da puta me faz o favor de deixar o carro dele na porta! Saco, vou ter que ficar manobrando.
Freia, acelera, ré, 1ª, ré, 1ª... Ufa, finalmente.
Sai praguejando, se o vizinho tiver sorte, sobrevivi.
Desvia, acelera, freia, buraco, buraco, buraco...
-Ô prefeitinho nojento. Esse filho de uma égua ainda vai se reeleger. Mas que ódio.
Castelo, nosso querido prefeito, que tem sido exaustivamente homenageado com adesivos nos carros, CAOStelo. Pertinente.
07:45h
-Tu é doido seu porraaaaaaaaaaaaaaaaaa!?!?!
- Vai pilotar fogão donaaaaa!!!
-Como é?!?!
Acelero, a caça desse motoqueiro sacana...
Jogo o carro em cima dele e do alto da minha experiência de motorista, grito:
-Cornoooooooooooooooooooooo!!!
Homem odeia ser chamado de corno, ainda que seja verdade, ainda que ele saiba, ainda que...
Zarpei!!!
08:20h
Atrasada de novo, mas cheguei.
O filha da puta do vizinho colocou o carro na garagem. Porra, eu sei que a garagem é dele, mas eu uso todo dia. Que diabos ele tá fazendo em casa?!
-Vou colocar o meu carro lá na frente, mas ele vai ouvir.
Coloco na vaga de outro vizinho que me olha de cara feia.
Passo por ele e pergunto:
-É fome?!
Saio sem que ele tenha tempo de responder...
PPPPPPPPPPPPPPPPPPLLLLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMM
Sento o dedo na campainha!!! Enquanto não abrem, eu não tiro o dedo.
Após uns 23 segundos a porta é escancarada e sou fuzilada por meu funcionário que não gosta muito do som de quase 100 decibéis da campainha.
Quer saber?! Foda-se.
-Bom dia minha patroa.
-Só se for pra ti, o meu já começou ruim, o transito um inferno, um calor insuportável, um imbecil lerdo na minha frente... enfim.
Me acomodo, já exausta do dia que mal começou.
-Carlossssssssssssssssssssssssss
-Carlosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Com os dentes cerrados, evitando assim um acidente, digo:
-MI-NHA INTER-NET NÃO FUN-CI-O- NA!!! Posso saber PORQUEEEE?!?!
-Minha patroa, eu também não sei, mas vou verificar...
09:45h
Caminhei pelo escritório, bebi litros de café, respirei fundo, mexi em uns papeis fingindo estar trabalhando, evitando assim que matasse alguém naquela manhã...
-Sua internet ta OK minha patroa.
-Hunrummmm. Não fez mais que sua obrigação.
-Bom dia pra senhora também.
Não sei por que, mas aquele “bom dia” pareceu-me sarcástico.
Aquele semi analfabeto!!!
A manhã corre normal...
-Puta merda, que esses filhusdumaegua enchem minha caixa de email com merda!!! E eu lá quero comprar relógio espião, caneta de tinta invisível, camisa que acende luz... Quem diabos compra feijões mágicos??? O que será isso?! Cacete!!!
-A patroa me chamou?!
-Não, mas poderia ter sido. Eu to falando sozinha mesmo, mas já que tu ta ai, me explica pra que serve um tablet, ipad, ipod... comigo inãopode nada...
-Bom patroa, o tablet...
-Tá entendi. Eu já EN-TEN-DI!
10:53h
TRIMMMMMMMMMMMMMMMMM
TRIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Deixo o telefone tocar, na esperança que desistam, mas são insitentes.
-Mãe?! Mãe... eu cortei meu dedoooo... aaaaaa....
-Como foi isso minha filha?!
-Mãe, eu fui cortar a salsicha pra fazer macarronada, daí peguei uma faca nova, bem afiada, aí...
-Aí o que?! O que foi que eu disse?! Eu disse pra usar as velhas! Do jeito que tu é lerda, não pode usar faca nova. Cacete, só acontece merda porque vocês me desobedecem. Que porra, eu não tenho sossego. Lava o dedo, passa água oxigenada e coloca uma gaze.
-Mãe, mas ta sangrando mui...
TUM TUM TUM
Desliguei, pra não da tempo dela começar a choramingar de novo e aquela frescura de costume...
12:00h
Hora do almoço, eu morta de fome.
-Eu fiz hoje pra senhorita uma pescada cozida, no capricho.
-To morta de fome e a senhora sabe que amo coisas que vem da água, peixe, camarão... pode colocar.
-MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Cacete!!! Ela ainda não entendeu que eu não como essas coisas coloridas... tomate, cebola, pimentão... ô meu pai.
Perco uma vida catando coisas estranhas na minha comida e quando vou comer, já ta frio.
Comi tanto que fiquei embuchada, às vezes acho que não reduzi o estomago, fiz foi lacear...
14:07h
-Peterrrrrrrrrrrrrrr
-Peterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Gente, cadê o Peter?!
-Minha patroa, ela saiu pro almoço e não voltou.
Como diria um grande sábio: Peão é a imagem do cão!
-Porra, to precisando que alguém vá lá no cliente, e agora?!?!
-Droga, o celular ta fora de área. Esse filho da puta ta querendo ir pra rua. Vai levar uma suspensão.
14:23h
TRIMMM TRIMMM TRIMMM
-Polyana, cadê o Peter? O pessoal ta sem energia no prédio.
-Cara, ele não voltou do almoço, o pessoal ta na obra...
-Polyana, vocês recebem pra nos atenderem na hora do chamado!
-Olha, quer saber?! Cancela o contrato! Enfia no cú. Vai te fuder e eu quero que teu prédio exploda!
TUMMM TUMMM TUMMM
-Ora, ela pensando que é quem pra falar comigo assim.
14:33h
Meu pai chega.
-Minha filha, o que aconteceu? A cliente ligou e me disse que não vai aceitar esse tipo de tratamento, que isso é um absurdo, chorou, desligou e eu não entendi nada.
- Ela é uma idiota, uma tosca, aquela gorda mal amada. É porque é gorda!!! Ô raça que eu detesto!
-Minha filha se acalme, relaxa...
Meu pai as vezes é odiosamente tranqüilo!
- Agora eu tenho que ligar pra lá, pedir desculpas, inventar uma desculpa...
-É ESSE O PROBLEMA, NINGUEM FALA A VERDADE, AS PESSOAS FINGEM, SÃO BOAZINHAS, LEGAISZINHAS, UM SACO. EU TO CANSADA DISSO TUDO, DESSA EDUCAÇÃO TODA, DESSA FALSIDADE. QUERO QUE ESSA CIDADE EXPLODA, QUE ESSA GENTE VÁ A FALENCIA, EU QUERO VER O MAR PEGAR FOGO PRA COMER PEIXE FRITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
E sai batendo a porta.
Chorei de ódio daquela infeliz. Mas passou. Respirei fundo... bem fundo... quase a ponto de interromper a respiração e morrer sufocada em mim mesma.
Meu pai não ousou aparecer, ele é do tipo que espera pacientemente a poeira baixar.
16:58h
As horas não passam.
-MER-DA!
-Quem foi que pegou esses preços?
-Fui eu minha patroa.
Ouvi uma voz quase embargada na sala.
-Olha bem pra minha cara. Tenho cara de idiota? TENHO CARA DE IDIOTA?!
-Mas minha patroa...
-“MAS” é o CACETE seu PORRAAAA. Esses preços são do ano passado, tu simplesmente copiou e me deu. Cambada de gente preguiçosa, gente que não tomou leite Ninho, nem comeu Chambinho! Vocês parecem que não pensam. Se eu passo esse preço a frente, tenho um prejuízo do cacete, só dá pro rabo. Quem vai pagar? Tu vai pagar, com esse salariozinho que eu te pago?! Nem em 10 anos seu filha da puta. E eu quero isso em meia hora. Te vira, não me interessa como tu vai fazer, eu quero pronto.
Ouvi uns murmúrios, mas não me dei ao trabalho de voltar e retrucar com a gentalha.
18:00h
Os funcionários indo embora e a idiota aqui ate as 19h.
Besta porra. Toma! Quem mandou virar “Dona de empresa”... Hunf!!!
Sozinha fico melhor mesmo.
19:00h
Tento sair o mais rápido possível, mas o transito não me permite nem tirar o carro da garagem.
Começa a chover e eu lembro que não comprei o limpador de pára-brisa, o meu tá todo fudido, não limpa nada!
Ai Jesus, só tua misericórdia na minha vida.
19:14h
Saio, orando e pedindo a Deus que o dia acabe.
Transito lento, pra variar.
Após 1:24h chego em casa.
-Boa noite mamãe.
-Boa noite bebê.
Dou um abraço apertado no meu filho e sinto-me aliviada. Missão cumprida, entre mortos e feridos, salvaram-se todos.
Vou ate a cozinha e ouço as crianças cochichando:
-Mamãe ta estranha hoje...
É, eu estava mesmo.
OBS.: Este é um texto de ficção, qualquer semelhança é mera coincidência. Desculpe os palavrões, mas num dia de sinceridade, ficaria impossivel nao utiliza-los.