RECONHECENDO OS CHATOS
SAIBA RECONHECER UM
CHATO E COMO EVITÁ-LO (I)
"Existem várias maneiras de ser chato,
mas o chato escolhe sempre a pior"
(autoria desconhecida)
Nos dias de hoje estamos cercados de pessoas chatas. Infelizmente, nem sempre sabemos reconhecê-las de imediato. E às vezes, a demora em fazê-lo pode gerar terríveis consequências. A pior delas é quando o chato começa a acreditar que estamos gostando de sua companhia.
Para que isto não ocorra com você, duas postagens sucessivas trarão a primeira edição da C.I.C. - CLASSIFICAÇÃO INTERNACIONAL DOS CHATOS, elaborada por uma equipe multidisciplinar composta de psicológos, médicos, gerentes de recursos humanos e boêmios.
Classificar os chatos é uma tarefa árdua, pois a cada dia surgem novas espécies. Eles são como as baratas que, catalogadas em aproximadamente quatro mil espécies, ainda não tiveram sua classifcação finalizada. Também como estes desagradáveis insetos, é muito difícil se livrar dos chatos, pois ao escaparmos de um, logo adiante encontramos outro.
Assim, saber reconhecer a espécie de chato com a qual nos deparamos é o primeiro passo para nos livrarmos dele.
Aqueles que a todo momento nos contradizem, e, mesmo sem qualquer argumento discordam de nós – insistindo em dizer que estamos errados –, podem ser classificados como chatos DISCORDANTES.
- Você tá errado! Não é assim!!!
- Por quê não?!
- Porque não é assim, cara!
- E como é?!
- Do outro jeito...
- E como é o "outro jeito"?!
- Diferente de como você está fazendo, pô!
- Então me explica como é?!?!
- Ah! Isto eu não sei... - Mas sei que você está fazendo errado!!!
Normalmente este irritante diálogo é encerrado com um "PU&%$&(*()&!!!...VAI#&$#&%¨&!!!", ou um impaciente "CHEGA, TÁ?!”. Da nossa parte é claro, pois o chato DISCORDANTE defende, até a morte se necessário, sua contra-argumentação. Mesmo sem ter nenhum argumento para fazê-lo.
Há também o chato FRACASSADO, ou chato AZARADO, que vive e compartilha todos os problemas e insucessos imagináveis. Não caia na asneira de perguntá-lo se está tudo bem. E também não tente consolá-lo, pois seu pessimismo o impedirá.
- Tá difícil cara... perdi meu emprego!
- Pô, isto é muito ruim. Mas tenho certeza que você arranja outro.
- Não, não arrumo mais nada! Tô muito velho para o mercado.
- Não desista cara... pense na família, nos seus filhos.
- Filhos?! Descobri que um deles é gay, que o outro tá usando drogas e que minha filha tá se prostituindo!!!
- Aí é barra! Mas com ajuda de sua mulher você supera, né?!
- Minha mulher?!?! Cara, minha mulher me traiu!!! Arrumou um garotão e ainda me colocou na justiça. - Ficou com metade dos nossos bens e ainda conseguiu uma pensão de oito salários mínimos...
- Putz! Eeerrrr... desculpe, mas preciso ir. Tenha fé e não perca as esperanças, ok?!
- ESPERANÇA?! Tsc, tsc.... as coisas só pioram para mim. - Deixa eu te contar do meu carro que foi roubado em um seqüestro-relâmpago que sofri... e olha que o seguro tava vencido e eu nem sabia disso!
- Desculpe, mas realmente tenho que ir. Um abraço!
- Peraí cara! Nem te falei das execuções e da ação de despejo que estou respondendo... - VOLTA AQUI!!!
Saia correndo ou chore com ele.
Já o chato BEM-SUCEDIDO, ou chato SORTUDO, é o oposto do chato FRACASSADO. Ele está sempre “por cima da carne seca”. Além de rico, tem os melhores carros, o melhor emprego e as mulheres mais belas.
- Cara, investi em umas ações que agora tão valendo uma nota!
- Vai vendê-las?!
- Não, elas ainda vão render muito mais! - Além disso, recebi um bônus da empresa e fui promovido logo que voltei daquela viagem à Europa, lembra?!
- Ahamm... sei.
- Falando da viagem, acredita que ganhei dez mil dólares em um cassino em Monte Carlo?!
- Que sorte hein?!
- E a gata que arrumei no cruzeiro de volta para o Brasil?!?! É uma loira de parar o trânsito... UM ESPETÁCULO - inclusive saí com ela semana passada em minha BMW conversível que acabei de comprar.
- Uhum...
- Pois é... levei ela para minha mansão, tomamos um banho de piscina aquecida, jantamos lagosta com champagne, fizemos uma sauna, massagem relaxante e depois um bronzeamento artificial. - Foi demais cara!
- Uaaaauuu... deve ter sido bem bacana!
Os desavisados que se deparam com o chato BEM-SUCEDIDO, inicialmente o invejam. Mas, conhecendo-o um pouco melhor, é possível descobrir que aquela viagem não foi para Europa, que aquelas aplicações não renderam tanto, que aquele "mulherão" não era isto tudo e que ele não dirige uma BMW e nem tem uma "mansão" luxuosa.
O chato BEM-SUCEDIDO tem sua cara-metade, que é conhecida como o chato EGOSCIENTE (EGOcêntrico + oniSCIENTE). Não basta conhecer o mundo - ou que ele gire ao seu redor -, ele precisa que o seu redor gire pelo mundo - ou que por ele seja conhecido.
- Vocês estão falando da Espanha, não é?!
- Pois é, tá chegando de lá o...
- É um país maravilhoso! Já estive lá pelo menos 17 vezes. - Madrid é uma cidade extraordinária... e Barcelona então?!
- Ahammm...
- Mas é claro que não se compara à Itália! - Ah! Roma, Veneza, Florença... berço da civilização romana e dos grandes mestres renascentistas.
- Legal, tive uma vez em...
- Paris! Claro... a cidade-luz, fonte de cultura e civilidade, de onde surgiram as ideias iluministas e os princípios de igualdade-liberdade-fraternidade. - E o Louvre então?! Que maravilha... - Vocês conhecem?!
- Pois é, ano que...
- Não diga?! Você vai a França?! Mas não deixe de ir aos alpes suiços, hein?! - Estique até a Alemanha e, lógico, vá também à Inglaterra e aos países nórdicos!
- Errrrr... tá ficando tarde e preciso ir.
- Espere um pouco, deixe eu traçar para você o roteiro da volta pela Austrália, África do Sul, Caribe, Estados Unidos, passando depois pelo Chile e Argentina. - Como você sabe, conheço todos estes lugares e aprendi tudo sobre a cultura destes países.
- Deixa pra depois, tá?! TCHAU!!!
O chato EGOSCIENTE não aceita interpelações. Entretanto, de modo indireto, a globalização o enfraqueceu. Quando ele estiver se excedendo, não prolongue o assunto e diga que já conhece tudo o que ele disse através da TV...
(continua semana que vem)