COISAS QUE EU DEVERIA TER DITO ANTES

De repente eu sinto uma necessidade enorme de te explicar tudo. Mesmo que eu mesma não entenda muita coisa. Mesmo sabendo que provavelmente você nem chegará a ler isto. Mas é isso. Você era meu melhor amigo. Ao nosso estranho modo, mas você estava sempre lá e era o único com quem eu podia contar. Você era o único que me conhecia melhor que qualquer um.

Então você começou a sair com a (vamos chamá-la de) Raquel. E eu de repente me vi TÃO irritada, TÃO chateada, mas eu não sabia o motivo. E quando você decidiu pedi-la em namoro, eu não sei explicar o que se passou comigo. Mas naquele momento eu percebi que alguma coisa estava mudando e isso me deixou extremamente assustada.

Eu decidi que não iria mais te ver. Apenas porque eu estava morrendo de medo. Medo do que eu estava começando a sentir. Então eu te dei a desculpa mais esfarrapada que me veio à mente – que eu não saia com caras comprometidos. E fugi. Mas naquela sexta-feira em que eu havia te prometido que te jogaria na fogueira se você me desse um bolo outra vez, eu saí com duas amigas. E quando eu estava andando com elas por alguns lugares onde a gente costumava ir, eu percebi que foi com você que eu passei os meus melhores momentos. Sabe aqueles que fazem você pensar que tudo vale à pena? E para cada lugarzinho que eu passava com minhas amigas, eu tinha uma história para contar. E em cada uma das histórias que eu contava você estava presente. O lugar onde nós sempre parávamos para tomar um chope, o lugar que você odiava ir, mas sempre ia porque eu amava, os milhões de filmes que você assistiu contrariado só porque eu pedia e você não conseguia dizer não, a loja onde trabalha aquele vendedor que eu odiei porque ele adivinhou o número que eu calço... e onde quer que eu fosse, eu lembrava de você, de nós.

Então eu percebi que eu não queria perder isso. Eu não queria perder você. Você é o cara que sabe exatamente o que fazer pra eu sorrir, e o que fazer pra me deixar furiosa. Você sabe exatamente tudo o que eu detesto, e faz mesmo assim só pra me ver zangada e depois me fazer cócegas. Você que me ensinou tanto, sobre mim e sobre a vida. Você a quem eu jamais consegui enganar com o meu “jeito Kelli de fazer as coisas” que você tanto critica. Você que detesta as minhas frescuras, meu drama, minha teimosia e meu orgulho, mas se diverte com tudo isso como ninguém. Você com quem eu me divirto 100% do tempo.

Lembro de quando seu sobrinho veio te visitar. E você me pediu para passear com vocês. Eu não sei nem explicar como eu me senti. Eu simplesmente adorei o garoto, tão fofo, tão esperto... e eu realmente me diverti muito com vocês. E quando a gente tava voltando pra casa eu só pensava no quanto eu queria estar com você... sempre.

Eu sei que nós daríamos certo com o que quer que a gente tentasse. Nós poderíamos ser bons inimigos, poderíamos ser bons amigos... mas, por mais estranho que seja para mim admitir isso, eu realmente queria ser a sua garota. Só isso.

Mas como eu poderia te dizer isso? Se você está sempre dizendo o quanto você gosta da sua namorada, do quanto ela é especial, do quanto ela acredita em você. Acredite, toda vez que você me fala dela, dói tanto! Realmente machucou quando você disse que ela é a única que bota fé em você. Porque durante todo esse tempo, eu nunca duvidei de nada vindo de você. Mas parece que você nunca enxergou isso.

Eu gostaria de poder passear com seu sobrinho, conversar com a sua mãe e dizer a ela o quanto eu gosto de você, e eu faria qualquer coisa só para estar com você. Mas você está tão apaixonado pela sua doce Raquel, que eu não vejo outra saída a não ser correr para bem longe de você.

Foi por isso que eu fugi. Porque você nem imagina o quanto dói. Eu realmente sinto a sua falta. Sinto falta das nossas conversas, das nossas risadas, das nossas bebedeiras, de tudo o que nós tínhamos. Sinto uma falta absurda de olhar a minha caixa de e-mails e ver seu nome ali. Sinto uma falta torturante do seu cafuné que eu tanto reclamava que bagunçava todo o meu cabelo. Quando eu olho para um elevador eu quase choro lembrando que você me obrigava sempre a subir de elevador pra superar o medo. Mas não há nada que eu possa fazer. Porque eu percebi que gosto de você tarde demais.

Então eu prefiro ficar longe de você, mesmo que isso doa. E finjo que está tudo bem, que não e dói que eu não sinto sua falta. Mesmo que qualquer pessoa que nem me conheça tão bem seja capaz de notar que falta alguma coisa em mim. No fundo, acho que é melhor assim, pois eu não consigo suportar ver você com outra garota, sabendo o quanto você gosta dela. E se eu te pedi pra não falar mais comigo, foi apenas porque eu não suporto a dor quando eu lembro que te perdi por ter me tocado tarde demais do quanto eu gosto de você, mesmo que tanta gente tenha tentado me alertar.