A maçã

Sempre fui encantado pela maçã. No meu tempo de garoto era uma fruta nobre, junto com o morango e o pêssego. A uva vinha em segundo plano, e a maçã enfeitava os contos de fada e outros cenários infantis. Ela é bonita, temos que concordar! O sabor pode ser discutido, entretanto se serve para as saladas e as mais belas sangrias! O Alemão gosta de fazer o purê de maçã, é muito bom mesmo.

No sentido mais visual ela tem cor e formas agradáveis, durinha, contaminou Adão e Eva, inaugurando a sacanagem no mundo! Sim, devemos a ela as nossas alegrias sexuais, grande contribuição! Duas juntas já lembram uma bunda, isso é que é uma fruta versátil e salvadora! Vou explicar depois.

Esse negócio de levar maçã prá todo lugar é engraçado mesmo, ela sobrevive a todas as sacanagens (só penso nisso...) que fazem com a coitada. As mulheres mais esbeltas adoram carregá-la na bolsa, sempre embrulhada em papel de alumínio (prateada fica mais chique!), aparece no meio de batons, lenços e celulares, sempre pronta e saborosa para a mordida sensual das fêmeas de regime. Mulher ADORA comer maça! Pelo ato que representa: isto é saúde, dieta, beleza e apelo erótico! É sempre lindo ver uma mulher comendo aquele bolinho vermelho e suculento, elas mordem com alegria e olham para o lado, procurando um expectador, sempre há um marmanjo meio-tarado (feito eu) que adora ver o ato de amor profundo que é uma linda mulher mordendo o fruto proibido! E elas gostam de se mostrar, é uma loucura! Olham prá você (observador) e fazem aquela cara de “não estou nem aí” e te ignoram! Nunca tente falar com uma mulher “ em train de manger une pomme !” Jamais mon Cher ! Elas podem ter um acesso de raiva, e te colocar em perigo... Só olhe e curta o espetáculo...

Foi nesse clima de dieta que estava em Búzios, com a digníssima esposa e mais duas amigas solteiras, ou melhor, encalhadas mesmo! A amiga mais esfomeada e magra já tinha saboreado sua maçã na beira da piscina e estávamos em ritmo de caipirinha, uma delícia de tarde ensolarada, um vento quente moldava os cabelos da fêmea carente que se dispunha a mostrar seus atributos em minúsculo biquíni, de rabo prá cima, e eu lá, só olhando... Já na terceira dose, meio zonzo e observando as lindas coxas bronzeadas que me circulavam, com todo respeito é claro! Elas estavam estiradas na beira da piscina e o papo corria frouxo e descontraído, até a faminta da Ana-magra ter a infeliz idéia de achar um biscoito no fundo da bolsa e virando-se para mim ofertou: “Roberto, você vai comer o trio?” Amigos, eu gelei! Que loucura, comer a minha mulher e mais duas amigas ??? Não vou dar conta! É melhor cortar o mal pela raiz! Sem Viagra e meio bêbado não como nem meia-patroa diga lá um TRIO! Reagi e, de pronto, agradeci o convite “Ana, minha querida, hoje não vai dar...” Ela ficou aborrecida e insistiu “ uma mordidinha? “ Olhei para aquela carne magra nutrida de folhas e frutas e decidi “ Não, obrigado, não tenho COMPETÊNCIA! “ A minha mulher já estava gargalhando junto com a outra amiga ( menos oferecida! ) e tinha percebido a piada! Ana só veio rir um tempo depois, quando descobriu que TRIO pode ser biscoito e um conjunto de três! Pois é... Regime, regime faz mal ao cérebro...

Meu amigo Eduardo, um argentino de primeira qualidade,veio morar no Brasil (escolha bem feita) e era um portenho saudoso... Em Arraial do Cabo fazíamos pescarias e caçadas (o homem gostava de cabrito), crepes loucos com “douce de leite” e muita cachaça mesmo. Ele tomava todas, misturava a cana com sorvete! E, naturalmente, ficava bêbado e enjoado... O estômago do rapaz era argentino e não foi programado para comer carne de porco com batida de limão e alfajor! Sempre chamava o “Joel” e ficava mais triste que o Maradona no velório do Kirchner : sem poder beber e sem cheirar... Uma coisa sempre me intrigava: o cidadão do sul comia uma maçã antes de dormir. Eu não entendia nada, mas como a maçã e benção de Mãe não fazem mal a ninguém...

Um belo dia o nosso Gardel desabou e ficou mal... Lá deitado, em casa, fui visitá-lo, e levei umas maçãs para o coitado se recuperar. Abri a sacola e coloquei as lindas frutas na sua mesa de cabeceira, o gringo gritou “tirar a la basura las manzanas maldita !!!!“ Meu amigo não entendi nada ! O projeto de bailarino de tango estava abatido e bravo, com as maçãs que tanto adorava. O que está acontecendo? Eduardo, caralho! ( nunca me disse se a pronúncia correta era carajjjô ou cararrrô... ) O que deu em você meu querido “hermano” ? Não gostas mais de maçã? Ele retrucou, a culpa é dela! Como ??? A maçã ??? Ele explicou que sempre que se excedia na bebida comia uma maçã para, se passar mal, ter uma explicação lógica e química para o fenômeno! ENTENDI !!!! Esse meu amigo é um gênio!!! Adoto e recomendo a todos vocês, comam uma maçã no final da noite e durma tranquilo... No dia seguinte você terá a certeza que a fruta será a ETERNA culpada, livrando as bebidas da sua punição! Viva a Argentina e as Malvinas! Estou salvo, graças à maçã e ao mais inteligente amigo importado da Argentina, imagina se fosse do Paraguai... !

Roberto Solano