QUERER DUPLO

Ando mesmo muito atarefada com as coisas que afetam os educadores nos finais de ano: elaboração e correção de provas e trabalhos, lançamentos de notas, freqüência e conteúdo, acerto de pautas... Do jeito que tem andado a carruagem, penso que minha árvore de Natal (e olha que eu adoro enfeitar minha casa) só será armada em 2011.

Ainda assim, por força do serviço eu sou obrigada a abrir e.mails, todos os dias, e leio, superficialmente alguns, outros deleto... O que você lerá a seguir chegou em meu computador e resolvi compartilhar com vocês:

Prezados amigos internautas, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi. Graças a eles eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adulto, e também tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo, porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz.

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público, e tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes, porque agora eu uso uma esponja molhada para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la.

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos. Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente. Graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

Graças à preocupação de vocês, eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas. Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo. Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta, porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E obrigada por me avisarem que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.Eu não vou mais a shopping centers, porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx, porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda, e não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

Graças a vocês eu não uso outra privada que não a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar o meu traseiro. Aliás, graças aos seus ótimos conselhos eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento, porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não passo em locais onde meninos lavadores de para-brisa vão espirrar de dentro de sua garrafa PET um ácido que irá corroer todo o vidro do meu carro e meu rosto.

Obrigada por me avisarem que se eu não encaminhar esta mensagem para, pelo menos, 144.000 pessoas, nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em minha cabeça amanhã às 17horas, e as moscas de 120 camelos vão infestar minhas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Para eu me convencer, vocês me apresentaram argumentos verossímeis: a cabeleireira da melhor amiga, do segundo marido da prima da sogra de sua vizinha, não acreditou, não enviou e se lascou...

Pois é, pessoal, eu não escrevi o texto acima, mas queria, não apenas pela criatividade do redator, mas, sobretudo, porque essa bendita só vem para quem está de “papo para o ar”. E isso eu juro que estou merecendo.