Amiga Suellem

Se você engordou uns cinco quilos não desabafe com a Suellem que já usou manequim 56 e hoje usa 36. Ela não vai lembrar de seus tempos de gordota e ainda vai dizer que você está um bucho e que você deve ser atirar nos trilhos do metrô! Se você for traída pelo seu amado e está na fronteira do desespero, esqueça porque a Suellem jamais foi traída e não entende dessas agruras da vida, ela vai dizer que é amada. Se você acha que a vida é uma droga jamais diga isso a Suellem que vai responder que acha a vida bela e que o mundo dela é cor de rosa! Se você se acordar pela manhã e no espelho do seu banheiro encontrar uma pequena ruga de expressão não ligue para Suellem para pedir o número do esteticista dela, ela vai dizer que jamais consultou um na vida! Sua pele é boa. Se seu filho perdeu o exame vestibular porque foi fazer um pega na avenida, atropelou alguém e foi preso por desacato a autoridade, por favor não conte para Suellem que vai te dizer que ela é zen e você faz tempestade em copo d’água, e depois vai ligar para todas as suas amigas para contar o caso. Se você aos sessenta e cinco anos se queixar que está com sensação de finitude, esqueça Suellem porque ela vai te dizer que aos sessenta está se sentido com dezoito anos! Se você for obrigada a fazer uma cirurgia de emergência no olho direito, no pé esquerdo e na mão direita, rodeada de três cirurgiões (note que é emergência) não conta com a sua amiga Suellem porque ela vai estar ocupadíssima fazendo pingente de canutilho para a cortina do quarto de hóspedes. Se o seu marido arriscou todas as fichas em um negócio que não deu certo e vocês estão com medo de ser os novos pobres da cidade não conte para Suellem que vai fugir de vocês tal qual o demônio da cruz; ela acredita que amigos à deriva dão azar! Se você tem um segredo cabeludo e acha que deve dividir com alguém, não faça a divisão com a Suellem que ela vai ligar para todas as suas amigas e ainda vai dizer que sempre te achou meio sacana. Se sua filha menina ajuizada foi estudar no exterior não conte para Suellem porque ela vai espalhar que sua filha está sem ter onde morar, está na gandaia e que você fica aqui contando vantagem, você é louca! Se você ganhou de seu marido um carro mediozinho esqueça de dividir sua alegria com Suellem que vai te fazer lembrar que o marido dela troca a BMW dela a cada dois anos só para ela não ter de caminhar da casa dela até o shopping e que você com esta droga de carrinho não vai longe. Se você disser para Suellem que jamais traiu o seu marido ela vai sair dizendo que você é mal cantada e mal amada. Se você comprar aquele vestido de seus sonhos para usar no casamento da filha de uma amiga não mostre para Suellem antes do dia do casamento porque você vai ouvir de Suellem que o vestido dos seus sonhos ela não compraria nem para a cozinheira dela. Se o seu filho passar naquele vestibular em primeiro lugar festeje em família porque a Suellem por mais amiga que ela seja vai achar sua festa uma miséria e você uma boboca. Se o seu marido abrir uma loja no shopping para você se distrair pode contar que o maridão da Suellem abre uma joalheria para ela brincar de lojinha. Se o casamento de sua filha foi muito chic não conte vantagem porque o da filha de Suellem foi muito mais chic. Se o seu cachorro custou setecentos dólares e come ração especial, o de Suellem custou cinco mil dólares e come filé mignon com pó de ouro. Se você disser para a Suellem que a vizinha de condomínio tem uma gana, ódio mesmo, de você, se prepare que a Suellem vai dar um jeitinho de se aproximar de sua vizinha só para saber se a dita sabe de algo de podre a seu respeito. Se o teu marido transa com você de vez em quando, fique sabendo que algo não vai bem, porque o marido de Suellem transa com ela no mínimo três vezes ao dia, com direito a repeteco. Se o seu colorista está viajando e seu cabelo está com um milímetro de raiz aparecendo, use chapéu ou lenço para não queimar o filme do seu marido, Suellem vai espalhar que vocês estão numa pior! Se o seu marido trabalha naquela empresa famosa e a mulher do dono da empresa gosta de brincar de lojinha e tem uma no shopping mais chic da cidade, tome cuidado porque a Suellem vai se tornar freguesa da dita loja só para contar para a madame que o seu marido não é pessoa de confiança e que o dono da empresa não aposte tanto em seu marido. Seu marido vai perder o emprego e a moral e vocês, nem é bom pensar! Se o marido de Suellem for um cretino, medíocre e larápio, ela vai se fazer de morta e se alguma amiga fizer menção ao fato ela vai justificar dizendo ser mentira da oposição que morre de inveja da felicidade do casal. Se você for convidada para o aniversário de Suellem não compre de presente para a aniversariante aquele bijoux de luxo de loja de grife que você gostaria de possuir, porque a Suellem vai te dizer que gostou tanto do presente que mandou o ourives dela fazer uma cópia em ouro, pedras e diamantes porque ela só usa jóias. Se você passar naquele shopping onde tem replicas de bolsas famosas não compre e não é porque a Policia Federal vai dar em cima, é porque a Suellem vai fazer você abrir a bolsa para ver o forro e vai te dizer que é cópia e que ela tem todos os modelos originais da ultima coleção e você comprou cópia de coleções passadas. Se você economizar dinheiro para comprar o sapato da Prada de três mil dólares, saiba que a Suellem deu o dela para a cozinheira dela pois se arrependeu da compra. Se o seu marido está cotado para o primeiro escalão do governo federal, seja lá qual secretaria, saiba que a Suellem vai grudar no casal como craca na ostra e vai permanecer assim até o final do mandato do presidente da república. Não pense que isso não existe, eu afirmo que existe!