MONOLOGO DA BARATA

Cadê o meu umbigo?

Aqui na frente desde espelho procuro tal furo. Será só um furo?

Furo!!!

Furo???

E se meu umbigo fosse de laranja Bahia? Aqueles umbigos saltados para fora, que parece até pão que cresceu, mas seria um umbigo.

Ai meu Deus!

Se não tenho umbigo tenho mãe?

Serei eu um ser feito de proveta, criado por um velho tolo e babão que quer brincar de Deus?

Quero a minha mãe!

Ou quero um umbigo?

Ai meu Deus?

Deus, falo tanto Dele que nem sei quem é ele! Aprendi que ele é Onipresente, Onisciente e Onipotente.

Preciso ir para uma biblioteca e aprender mais, mais sobre umbigo, mais sobre mãe e mais sobre Deus, mas Onipresente eu sei o que é, é quem esta em todo lugar o tempo todo, se Ele esta em todo o lugar o tempo todo, Será que Ele esta com o meu umbigo? E por que nasci careca e continuo careca?

Então Ele esta em todo lugar, então Deus se esta até nos porões, então por que não faz algo e para os assassinos, os ladrões, os pedófilos e os “esmagadores”?

Quanta duvida!

Quero a minha mãe!

Quero o meu umbigo, será que o meu umbigo é Onisciente como Deus? Afinal tenho tantas duvidas que isso deva ser por causa do meu umbigo, Afinal Onisciente é saber tudo, eu queria ser apenas semi-onisciente e deitar a minha cabeça careca no travesseiro e sonhar. Sonhar que eu sei o que faz a borboleta voar e o tatu bola enrolar. E ai! Afinal saberei que a minha mãe é mãe não madrasta e que eu nasci assim careca não por causa da radiação.

Quantas questões para resolver antes de dar uma bola no “Detefon”!

Outro dia encontrei uma amiga, ela discutia com um amigo, assunto Fissão nuclear e fusão nuclear, complicado não? Mas ela falou que viu a “fat man” se aproximar da Terra e milhões de amarelinhos correrem e tudo ficar claro, tudo virar pó e de repente percebeu que ela era uma centelha de Deus, pois enquanto os cavalos morriam, os bois morriam, os homens morriam, as plantas morriam e tudo morria, ela esta ali fazendo planos de conhecer o país do carnaval e pular na coroa do rei momo.

Interrompi a conversa dela e perguntei como você escapou?

E ela linda, marrom, com antenas maravilhosas e sem bunda falou: “sou uma Centelha de Deus!”

Agora que eu toquei no assunto me lembrei, ai meu Deus não tenho bunda, alias até tenho, mas que bundinha feia a minha, por que o Tatu tem rabinho, o coelho tem um peludinho e as mulatas um bundão e eu com bundinha de barata.

Buaa!!!

Não tenho umbigo, não tenho bunda e não tenho cintura. Mas tenho um nome que ninguém sabe sou uma Blattaria e minhas ancestrais estão na Terra a mais de 400 milhões de anos já pensou nisso?

Agora olha a sacanagem, tenho quatro pernas e dois braços, o que tem isso demais? Tem muita coisa! Minhas pernas são peludas e o gel para depilação é caro. E meus pêlos são duros.

Ai! Tudo acontece comigo e eu continuo sem umbigo. Quero um umbigo. Quero mesmo um umbigo

Outro dia estava eu andando a toa pela cidade quando me deparei com um muro, ai eu parei e olhei, eu podia me achatar e passar por uma fresta por baixo do muro, fácil e obvio, mas o que eu viria com isso? Ai, eu lembrei que andar na vertical e na horizontal para mim é as mesmas coisas e podia escolher o caminho mais longo e prolongar o meu passeio e por ultimo podia voar e esquecer o muro.

Nisso pensei em perguntar para uma garota que por ali passava.

Ai meu Deus! Deus novamente! Eu estou parecendo uma paciente com mal de Alzheimer, como vivi numa carroça cigana vou inovar... rsrsrsrsrsrs rsrssrrrs Ai Meu Santo Elóquio de Córdova, que menina tão linda, de olhos verdes, cabelos cacheados e de roupinha curta mostrando quem? O umbigo! Voei até ela e quando fui falar com ela escuto: “AI!!!! QUE NOJO!” Olhei para cima achando que um pombo tivesse cagando nela, e ela continuo a gritar: “SOCORRO MATA ELA”, pensei numa tarada lésbica mutante babando uma gosma corrosiva, olhei para trás para ver A MONSTRA e não tinha nada!

Ai meu santinho, ai vem um moçinho todo bonitinho querendo pisar em mim, e quando vôo para a perna dele e subo para as “partes” dele, ele se mostrou ser mais moçoila que a menina.. rsrsrsr, mais eu queria saber que ele tinha umbigo e não é que ele tinha.

Por que um bicho tão esquisito que grita por bobeira, que fuma cigarro sabendo que isso mata e que joga bomba atômica para matar e que mata quem esta preso a fêmea pelo umbigo e mata dali e daqui tem mãe e tem umbigo?

Ai meu santinho que bicho esquisito, diz que eu sou uma nojenta, mas eu não pago para fazer “bobeiras” com uma ou um desconhecido, não curto sado-masoquismo, nem coprofilia, apesar de que na falta de comida um cocozinho pode até entrar na roda.

Eles não me querem por perto, mas são uns imundos, ia chamá-los de porcos, mas ia ofender os pobrezinhos dos suínos, que viram toucinho. O bicho Homem é imundo, mija no muro, joga papel, lata, garrafa, toco de cigarro e às vezes até o filho na rua e este ultimo nem levam em conta que eles têm um umbigo.

E eu aqui toda lindinha, sem bunda e sem umbigo, toda arrumadinha e com as pernas peludinhas sou chamada de bicho nojento?

Bicho nojento é o homem que usa cigarro que suja o ar, deixa a roupa e boca com cheiro de cinzeiro e ainda acha isso bonito e na moda.

Nos aqui é que somos lindas, tenho meu esqueletinho por fora e ele é lindo, brilhante. Eu e minhas irmãs somos as assumidas, andamos peladas e não julgamos os outros pela roupa que usam, aliás, nem é a roupa que é julgada e sim a etiqueta usada. Que coisa mais ridícula, tem vergonha do próprio corpo, se pintam, esticam ali e aqui, colocam isso e tiram aquilo e nunca está bom e quando morre numa tal de cirurgia plástica ainda é chamada de coitada. E o lance da comida? Alguns comem e comem e nem conseguem ver o próprio... o próprio... pé. Comem tanto que até tem que tirar um pedaço do estomago para voltarem a ver novamente o ... o ... pé, enquanto que alguns outros morrem de fome, uns são gordos, sacos de banha e desperdiçam muito da comida dada por Ele, enquanto outros são ossos sobre ossos e passam fome. Vai entender o bicho Homem!?

Agora eu adoro ser barata, pois gosto de viver perigosamente, gosto de fugir de sapatos, de vassouras e chinelos e adoro cheirar “detefon”, alias faz tempo que não cheiro “detefon” ou que não como naftalina.

Fui comer maconha outro dia, entrei no pacote de mato seco, mas fedia tanto que não deu voltei para o “detefon”... rsrsrsrs.

E a festa que eu entrei do bacana?

Chamado de doutor servia numa bandeja brilhante um pó branco para os convidados cheirarem, a hora que voei na bandeja foi um Deus nos acuda, pó voando para todo o lado. Rsrsrsr Ai meu Deus vai entender o humano.

Falando em DEUS!!

Estava esquecendo o meu umbigo.

E todas essas idas e vinda me deixou com dor de antena

Ai meu Deus! Agora deu um nó em minha antena. Santo Elóquio de Córdova valha-me! Pensa comigo:

Deus é Onisciente, Onipresente e.... e.... Ele é o que mesmo? Lembra do que eu falei?

Deus é Onipotente, repito ONIPOTENTE, ai meu Santo Elóquio o Senhor sabe o que é isso? Ele pode tudo. Então Santinho fala com Ele, mas fala de maneira seria e fala para ele sair do seu trono, pois como ele sabe tudo e esta em tudo que lugar e pode tudo, então fala para ele colocar juízo na cabeça do bicho humano e colocar muito PAZ NO MUNDO!

FUI PRO DETEFON!!!

André Zanarella 05-10-2010