O POLVO QUER SABER, DIGO O POVO...

O melhor dessa Copa, Cozinha e Banheiro de 2010 foi ver que o maior entendido em futebol nesse pequeno universo de Técnicos, Jogadores, Dirigentes, Jornalistas, Larissas Riquelmes e assemelhados ou vice e versa (ops, vice não, pois os Holandeses devem estar revoltados com a fama de Vasco da Gama das Copas do Mundo) não é nenhum desses acima listados (as), arrolados (as) ou enrolados (as), e sim ‘Paul, o Polvo’, o único vencedor de todos os bolões da Copa ‘Del Mondo’ de Futebol, Polvo esse que deve estar rico, mais Rico que o Polvo dos EUA, que o Polvo do Japão, que o Polvo da França, que o Polvo da Itália, que o Polvo da Inglaterra e que o Polvo da Alemanha, se bem que esse Polvo da Alemanha, por incluir o Polvo Paul Nostradamus Moluscus, é o verdadeiro POLVO mais rico do mundo.

Como bons brasileiros, tupiniquins e macacos de imitação, ontem em cadeia nacional, e não estou falando do caso ‘Bruno & Macarrone’, surgiu o Polvo nacional, cheio de graça, cheio de ventosas, cheio de manhas, cheio de dedos, para fazer a previsão de quem seria o novo técnico da Seleção Ricardo Teixeira, digo, Brasileira, e o tal Polvo, molusco tido como com uma inteligência semelhante a de uma criança de 02 (doisssssssssssssss) anos de idade, com 09 (nove, isso mesmo, N O V E) cérebros, um na cabeça e um em cada tentáculo, fez a singela previsão de que nosso Técnico será o vitorioso, experiente, com fama internacional, competente, carismático, belo, performático, disciplinado, Niteroiense e ainda assim com algumas qualidades, Leonardo, não o parceiro do inesquecível cantor e irmão Leandro, de Pense em Mim, chore por mim, liga pra mim não, não, diversas vezes não ligue pra ele, a musica do Corno Implorador, não falei imperador para por de vez uma pedra sobre esse assunto Adriano Chatuba CV Smith&Weston, mas implorador de que a mulher não o deixe só, numa espécie de Collor do cancioneiro popular.

Nosso bravo Leo, como o chamam aqui em nickity, será um técnico que vai fazer o time jogar bonito, cheio de Ternos Armani, Meias Robert Carls (ou meiões se preferir), Calças Gucci, Camisetas RatoBoy, Óculos Dolce & Gabana e Tênis Kichutte, dando ao mundo um desfile de jogadas espetaculares de nossos dirigentes na roubalheira de sempre, nas obras faraônicas em que serão investidos milhões de reais, dólares e euros, alem das notinhas de 500 do meu banco imobiliário, em que o símbolo da copa de 2014 vem bem a calhar, uma taça cheia de mãos grandes.

Apesar de todo meu otimismo demonstrado acima, peço a todos que rezem por uma reviravolta no caso do técnico da seleção brasileira ‘e deixemos de coisas e cuidemos da vida, pois se não fosse a morte ou coisa parecida...’ (Ehh Raimundão) passemos a cuidar das eleições de 2010, ano que não terminou no apito do Jaspion na sexta feira 02.07.2010, e possamos eleger ele, o mago, o mestre dos mares, o cidadão do mundo, o campeão dos bolões, PAUL, o Polvo, para dirigir o Brasil pelos próximos 4 anos, pois com 08 (oito) tentáculos, cada um provido de um cérebro, centenas de ventosas, para grudar nas questões nacionais, vai superar em muito o nosso presidente do Polvo, digo, do Povo, Lula Molusco, que já que temos a felicidade de já estarmos habituados com muitos frutos do mar, como Lulas, Roba-los, Pirarucus (esse um furto do mar que vem do rio, não do Rio), Piranhas (peixe que não dá só no mar, na verdade dá em qualquer lugar a partir de R$ 40,00 c/ camisinha, s/ é o dobro) e banana d’água (o verdadeiro e único fruto legitimo do mar).

Se fomos governados por 08(oito) anos com relativo sucesso por um Lula sem um dos tentáculos e sem nenhum cérebro atestado pela ciência, imagine como será a pujante economia Brasileira dirigida por 08 (oito) mãos de ferro, de PAUL, o Povo do Polvo, digo Polvo do Povo, com, como já dito e aqui repito, 09 (nove) cérebros, coisa que é totalmente incomum entre os vertebrados.

Por isso amigos, lanço aqui a Campanha, Para Presidente Paul Nostradamus Moluscus, o gênio do futebol, que certamente será o Presidente que poderá ocupar não só a Presidência, mas os Ministérios da Saúde, da Economia, do Esporte, da Educação, da Ciência e Tecnologia, de Minas e São Paulo e da Energia, da Segurança e o Mi(ni)stério dos 07 Mares, pois com cada tentáculo cerebral, pode administrar todas essas pastas, sem precisar de nenhum acessor remunerado.

Ainda, como o Polvo Brasileiro, sem justificativas, é fanático por futebol, podemos também ter o querido Paul’vinho como técnico da Seleção, já que de futebol, ninguém no mundo é mais entendido que ele.

Ahh e se o Flamengo precisar de um novo Goleiro pode contratar o Paul também, que vai agarrar tudo, menos piranhas, pois não faz parte da sua dieta alimentar, e por isso nem vai precisar fazer depois exame de DNA, até por que, filho de Polvo Polvinho é.

P. Paul ‘Polvo’ Dias

Niterói, 12 de Junho de 2010.