Explicando

Percebi, hoje mesmo, que ando dando explicações demais. Mania de falar mais do que me perguntam...

Antes eu falava muito pouco. Um dia encontro o equilibrio...

Hoje me senti assim, estranha por isso... E foi quando me dei conta que estava virando um vicio.

Nada em mim, é naturalmente ajustável. Ajustado, acho que é a palavra mais adequada.

Me sinto tão frágil, às vezes e tento me concentrar na realidade.

Parece que vou quebrar, tão facilmente, quanto você pode partir por minhas maluquices...

Me sinto constantemente envergonhada e às vezes, nem sei porque.

Não procuro por aprovação, apesar de a maioria das vezes ceder aos caprichos alheios...

Não me importo, na verdade, que não gostem de mim. Mas prefiro que todos gostem.

Não sei bem ao certo.

Morro de preguiça de corrigir meus textos. A verdade, é que me dói a vergonha de saber que eu errei. Ou escrevi algo que ninguém entendeu...

É estranho. Mas no fundo, no fundo, ninguém é normal.

Não, isso não me consola.

A maior parte do tempo, tento ser especial e a maior parte do tempo me dou conta, que sou só mais uma na multidão. Não é tão chato, quanto vergonhoso.

Não gosto de sofrer. Sofrer é doloroso e geralmente não gosto de dor. Mas constantemente repito os mesmos erros. Não sei porque também, e nem quero explicações baratas...

Estou empenhada em mudar, mas todo dia muda, e todo dia é o mesmo dia, apesar de todo dia ser outro, e aquele dia não voltar mais. Não, não volta.

Sinto falta de muita gente. Gente que já morreu. Gente que não quero mais ver. Até de gente que me faz mal. De gente que eu fiz mal. De gente que eu amo de paixão.

Mas ainda não cresci...

Não sou forte, ou infeliz. Também não sou completa.

A maioria das coisas que faço são impulsivas. E sou extremamente teimosa.

Finalmente desisti daquelas músicas que ouvia na adolescência... Nem tudo que é saudoso é bom...

Tenho um problema absurdo com a realidade. Ela é extremamente modificável. Vocês percebem isso?

Tenho medo de não ter uma opnião certa nunca a respeito de nada... E isso nem parece algo temível...

E de novo, um discurso, para me explicar. Preciso parar com essa mania.