E o Avião do Lula Explodiu

Foi assim, sem mais nem menos, logo que levantou vôo do aeroporto de Brasília.Estavam a bordo por incrível que pareça, os notáveis: Lula, Sarney, Collor, Renan Calheiros e Fernando Henrique Cardoso. Lula ia sozinho na poltrona da frente fazendo valer a hierarquia. Na segunda vinham Fernando Henrique e José Sarney, na terceira, Fernando Collor e Renan Calheiros. Tinham uma missão diplomática frente à ONU. Foram convidados para um fórum internacional sobre democracia e deveriam demonstrar em discursos e gentilezas a capacidade brasileira do convívio político mesmo entre oposições e ideologias diferentes. Deixariam ali registradas em dezenas de câmeras de TV, que o importante realmente é o bem estar da nação, o bom exemplo passado por eles ao seu próprio povo com também aos demais povos do mundo numa respeitosa e pacífica convivência. Teriam as despesas pagas de hospedagem, um generoso cachê e o mais importante, estar na mídia internacional. Toparam de cara! Entraram no avião sem se cumprimentarem e pegaram o Lula mal humorado pela presença do Renan Calheiros. Quando esse ia se explicar o Collor se adiantou e foi logo dizendo: - O caso é o seguinte senhoorrr presidente, aonde eu vou o Renan vai, se não cabe ele, também não me cabe. – Tá bom, tá bom – respondeu o presidente ante aquele olhar alucinado. A cem metros de altura, deixando a cabeceira de pista, não se sabe por que o avião explodiu. Não sobrou nem uma cuequinha inteira para aos menos pelo tamanho dizer de que era... As almas dos nossos pobres políticos foram aterrissar meio atordoadas nas portas do purgatório. Lá a espera deles estava São Pedro em pessoa que se dignou descer das portas do paraíso até ali. Afinal não era todos os dias que chegava por aquelas bandas tão representativa comitiva. As roupas dos nossos representantes ou a representação delas estavam um tanto rotas e esfumaçadas pelo segundo em que tudo sucedeu. Não foi problema para São Pedro, que num estalar de dedos estavam todos de camisolas cinza. Eles se entreolharam espantados, não se sabe pela consciência que acabava de emergir em cada um da própria morte ou não gostaram do modelito. São Pedro foi logo dizendo: - Na qualidade de porteiro do paraíso pedi ao criador a oportunidade de interferir diretamente no caso de vocês. Não por mérito do famigerado grupo, mas por respeito e admiração ao sofrido povo brasileiro, que apesar de todas as mazelas ainda acreditavam em seus líderes. Não fosse por mim, certamente já estariam ali em baixo – falou apontando para uma região abismal de onde saia um terrível cheiro de enxofre e subiam enormes colunas de fumaça preta. - Antes de prosseguirmos com o nosso processo vamos fazer um pequeno passeio pelo purgatório. – Entraram pelas salas e depararam com terríveis quadros de angústia e depressão estampadas nas faces das almas arrependidas que ali purgavam seus deslizes terrenos. Lágrimas e ranger de dentes por toda parte. Foi quando Lula se adiantou e foi dizendo a São Pedro: - Meu querido São Pedro, na verdade eu não deveria estar aqui agora. Ainda tenho muitas “coisa prá fazê lá embaixo”, as eleição da Dilma, o bolsa família. E se eu to aqui é por culpa desse Efé Agá Fê. – Ao que retrucou Fernando Henrique: - Assim num dá, assim num dá, São Pedro, até aqui, até aqui ele me culpa por tudo! - Lula então continuou: Olhe bem meu querido Santo, só ando em más companhias, veja esse outro Fernando e esse mala do Renan! - Collor então explodiu e teve ímpetos de avançar sobre Lula, no que foi paralisado com um simples olhar de São Pedro. Ainda assim só as pernas e os braços ficaram extáticos. A língua não. – Ouça bem meu carísssimo presidente: Quero – que- vossa- excelência – ingula – suas- palavras - e – as – digira – como – bem – entenderrr! Vossa excelência ainda não sabe até hoje distinguirrr uma fatura de uma nota fissscal! Portanto, não me dirija mais a palavra. Renam Calheiros não disse nada, mas pensou: (Fixe Santa que queu vim fazê nesse avião. Bem feito prá mim, fazer linha de frente com esse maluco do Collor e ainda pra defendê a peste do Sarney, tô lascado)! Foi então que Sarney se manifestou: Meu caro Santo, que por sinal é o meu favorito entre todos os demais santos. Eu, na qualidade de presidente do senado federal brasileiro, representante legítimo dos anseios do meu amado povo brasileiro, e de ex- presidente da abertura democrática venho vos pedir que me libere desse estado caótico em que nos encontramos e reconduza-me ao meu legítimo lugar e posto o qual muito honro e prezo. - Te aquietas aí Sarney – sentenciou São Pedro, - que mais um pulo e você é o primeiro a descer! Continuemos a contemplar o quadro das almas arrependidas, isso não lhes toca? Não vos parece uma boa hora de um sincero arrependimento por tantos danos ao sofrido povo? - Lula novamente adiantou-se: Meu querido santo: Se eu fosse o maioral aqui, nunca nesse purgatório ia faltá o café com pão da manhã, o almoço, o café com pão da tarde, a janta e o café com pão prá durmi! Purquê nunca nesse purgatório, - ora, cale-se seu falastrão! – Ordenou São Pedro já impaciente. O caso é que vocês não demonstram o mínimo de arrependimento pelo que foram na terra. Só pensam no poder e no lucro. A vaidade tomou conta de uma forma doentia na personalidade de cada um. Definitivamente não se arrependem. Todos então responderam em coro: Não São Pedro, estamos muito arrependidos! Foi então que se ouviu uma risada histérica vindo de uma das salas: Ahahahahahaahahah! Era Clodovil que se aproximava do grupo, o único com uma camisola de duas cores, rosa e salmão, num corte diferente das demais. - Eles arrependidos, São Pedro? - Perguntou ironicamente. – Gente, olho na lente da verdade! Só tem gatuno aqui, meu Santo. Eu pelo menos ganhei meu dinheirinho na alta costura honestamente. Estou aqui somente para curar meu excesso de vaidade, depois de curado me mando pro paraíso. – Pelo jeito da sua camisola então acho que você vai ficar aqui um bom tempo – gracejou Renan Calheiros. – Vá agora Clodovil – ordenou São Pedro. Esse levantou os olhinhos para o alto, ajeitou os cabelos de lado dando uma virada rápida e seguiu: - Tchau,tchau queridinhos! - Fernando Henrique então tentou uma negociação com o Santo. – Meu digno santo, eu pelo menos fiz algumas coisas boas para as pessoas. Quando deixei o governo, o padrão de vida do povo já tinha melhorado em muito. Já podiam comer um frango e colocar uma dentadura. – Pois sim, seu velhaco. Com essa carinha de bonzinho vendeu todas as grandes empresas a troco de banana. Deu enormes prejuízos ao país empobrecendo ainda mais àquele sofrido povo. Mas agora chega. Como não vi nenhum arrependimento em vocês, vou ditar minhas sentenças. Vocês irão voltar à terra, novamente no Brasil. – Ufa, já não era sem tempo – resmungou Sarney. – Porém não como imaginam, - disse São Pedro. – Voltarão nascendo novamente e espiando suas faltas. Lula voltará a ser o retirante pobre no nordeste e sem o dedo, sim porque esse dedo foi perdido por ter tomado umas cachaças e foi trabalhar no torno de pileque. Também terá durante toda a vida problemas com o fígado por excesso de pinga. – Ai meu Jesusinho, vai cumeçá tudo de novo - choramingou o presidente.O Fernando Henrique – voltou São Pedro – Nascerá nas favelas de São Paulo. Será analfabeto toda a vida. Isso para aprender a não mentir e dizer que apresentou tese e foi um pensador, valendo-se da capacidade da ex- mulher. Vai continuar na próxima existência com um irresistível impulso de vender e mal vendido, tudo o que tiver nas mãos. Latinhas de cerveja vazias, papelão e garrafas pet. O Sarney, como sempre foi governista e estragou a filha fazendo-a igual a ele, já nascerá de bigode, e bigode com cheiro de merda. Isso porque desonrou um princípio antigo do povo brasileiro que era de se negociar dando como garantia um fio de bigode. Também será pobre e nunca conseguirá firmar-se em nenhum empreguinho, por mais humilde que seja, de tanto que aprontou para estar sempre no poder em proveito próprio. E pode lavar quanto quiser o bigode que o cheiro de cáca não sairá. – Ai meu padim pade Ciço, me tira dessa – desesperou-se o ex- presidente bigodudo. O Collor, como foi tão corrupto em seu governo, culminando com a história dos jardins da casa da Dinda, será a partir da adolescência um simples jardineiro. Só quero ver é quando der nele seus ataques histéricos e ele sair rebentando as plantas... – É demaixiiis, para um homem do meu quilate, São Pedro!

Renan Calheiros, pelas falcatruas aprontadas e por ter extorquido um bicheiro, também como os outros nascerá paupérrimo e o será por toda a vida. Terá nos dois pés uma terrível bicheira pustulenta e que nunca irá parar de coçar. – Puxa São Pedro, logo eu que tanto admirei vossa excelência, estou terrivelmente decepcionado! Nesse momento escutaram uma voz conhecida clamando lá debaixo, de onde vinham as negras colunas de fumaça e cheiro de enxofre: Oh meu querido povo baiano, tirai-me daqui, dê-me um novo mandato! São Pedro então perguntou: - O que preferem, a nova vida na terra ou fazerem companhia pro Antônio Carlos Magalhães! Então responderam em coro: Já podemos reencarnar agora, São Pedro? E quando começaram a descida para a terra, São Pedro ainda escutou Lula dizer: - Só faltou aqui o Maluf!- São Pedro então pensou: Com esse eu tenho um acerto especial para fazer depois. Ele mexe com o maior dos meus arrependimentos, o de ter negado Cristo três vezes. E ele descaradamente negou dezenas de vezes, - esse dinheiro não é meu, essa assinatura não é minha...