Como escrever a novela das 8 que começa as 9 quando não tém horário político.

Como escrever a novela das oito que começa as oito e quarenta e cinco, quando não tem horário político.

1- Na verdade você não vai escrever a novela e sim uma sinopse. A novela será escrita pelo Dr. Ibope. Você apenas criará os personagens e o tema da trama. Logo irá escrever outra enquanto 4 escritores se digladiarão na tarefa de criar uma trama rocambolesca que ao final estará tão enrolada que eles nem saberão como finalizar a novela. Crie um nome que não precisa ter nada a ver com o tema, tipo, (Chocolate com cebola) serve para merchandising da emissora que depois venderá pra alguma indústria patrocinadora é claro.

2- Os personagens ditos centrais, (A) e (Z) se encontram e se apaixonam no primeiro capítulo. Porque (Z) e não (B)? Porque as outras letras irão compor a sopa de letrinhas encarregada de intrometer-se tentando melar o romance dos dois.

3- Comece a novela com cenas externas, preferivelmente no exterior. O Paraguai serve, fica mais perto. Isto dará a impressão de que a novela será diferente, mas é só pra enganar. Será igualzinha as outras. Não esqueça que 99% das cenas serão de pessoas sentadas, fofocando, na sala, na cozinha, no quarto e que sempre tem uma porta abrindo. Nas cenas de sexo principalmente, pois alguém precisa fazer o flagra.

4- Sempre tem uma tia ou uma mãe (C), que irá passar o tempo todo fazendo alianças e imaginando um meio de evitar o casamento, (A/Z).

5- Não esqueça de que a novela precisa de uns 4 ou 5 romances paralelos, que servem pra enrolar a dona Maria., (na entrevista do Dr. Ibope ela diz que só vê novelas por falta de opção), mas o Dr. Ibope omite esta parte, põe o x no quadrinho que diz que Dona Maria vê novela.

6- Então ( E) trai (M) com (F) que é traído por (G) com (S). Paralelamente (H) e (I) são adolescentes com problemas de desajustes sociais. Servem para alimentar os programas de entrevistas analisando os personagens e comparando a trama com a vida real. Em troca os programas de entrevista serão 80% propaganda da novela.

7- Não esqueça que já no segundo capitulo (A/Z) precisam ser separados. Só irão juntar-se novamente no fim da novela. Enquanto isso (Z) a sofredora irá ter um filho com outro enquanto (A) o mocinho, se casará com outra.

8- O Dr. Ibope avisa que a audiência ta caindo e precisa matar o personagem (J) que está se comportando em desacordo com sua classe social. Isto irá gerar mais uns 150 capítulos, cujo tema central será. Quem matou (J)? Todos serão suspeitos, menos o assassino que só será revelado no último capítulo.Se isso não resolver, serão criados capítulos extras com algum nome famoso interagindo com a novela.

9- Crie um personagem, (X) com grave problema de saúde, cujo tema servirá para ser debatido no horário “ Nobre”. Os repórteres irão atrás de um caso real semelhante e isso servirá de reportagem especial comparando o caso de (X) com a vida real.

10- Não esqueça de introduzir um homossexual assumido, (V) por exigência da diretoria. Um caso de disputa paterna entre lésbicas também ajuda.

11- Crie um evento que nada tenha a ver com a novela, mas que serve para socorrer o patrocinador, que está em apuros com a queda nas vendas de seu produto, ( O dele). Serve também pra motivar o Dr. Ibope.

12- A estas alturas a novela já encheu o saco e o Dr. Ibope avisa que precisa acabar, pois já hera. O índice caiu demais. Então nossos 4 escritores que já nem lembram mais do tema, desmancham o rocambole como um filme rodando ao contrário e acabam do jeito que agrada a Dona Maria, que em breve estará vendo novamente no, (Vale a pena).

13- Não esqueça o casamento. Alguns casamentos dos participantes da sopa de letrinhas ajudam a manter o clima de final feliz. Não esqueça de matar a tia malvada em um acidente holyoodiano cujos efeitos especiais, por economia, serão uma droga. Mas Dona Maria não vai reclamar.

14- Escolha qualquer um da sopa, entre os menos suspeitos e declare-o culpado pela morte de (J). Arranje argumentos, convincentes, (não precisa provas) Aqui já estarão anunciando a nova novela das 8 enquanto você escreve a das 6, que começa as 6,15.

15- Se por acaso você assistir os últimos capítulos, irá ao final perguntar, quem foi o idiota que escreveu essa porcaria?