O Presidente responde "Parte 1"

O PRESIDENTE RESPONDE

Parte 1

(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza.

Mande suas perguntas por e-mail picadura@botonocudospobresradioetelevisao.com.br ou por carta. Rua Mesmo Que Tu Não Abra Eu Enfio nº 171 Anexo II Mirante da Torre de Televisão Brasília DF.

TRATAMENTO ODONTOLÓGICO SEM DENTISTA

Carlos Cu Largo, 40 anos, trabalhador braçal sem os braços de Curitiba (PR)

PERGUNTA: Em propaganda que o elegeu o senhor anunciou que o Programa “Brasil Sorridente” seria um serviço odontológico com várias especializações. Em Curitiba, percorri vários postos e todos negaram a existência do serviço. Como posso beneficiar-me desse projeto?

RESPOSTA: Presidente Fula – Companheiro, eu cansei de ver crianças de 10 e 12 anos já sem os dentes. Vi inclusive, rapazes de 17 anos sem boca, procurando uma, nem que fosse de fumo. No lugar da boca desses jovens, vi panelas imensas, verdadeiras crateras, algumas delas maiores até que o rombo da Previdência. Tinha um rapazola, em São Bernardo do Campo, meio parecido com o Mão Santa, que trazia sobre uma prótese quebrada, uma folha do romance do Sarney. Até alguns anos atrás, o miseravelmente pobre não tinha tratamento de canal, tampouco restauração. Coitado, só podia arrancar os dentes! Hoje esse depauperado pode fazer tratamento de canal na puta que pariu e restauração na casa do caralho. Além da questão da saúde, os dentes são importantes para a autoestima, sobretudo na hora de procurar uma esquina para ficar feito um palhaço debaixo do semáforo, na frente dos carros, fazendo malabarismo com bolinhas ou engolindo fogo. O brasileiro é bom para fazer malabarismo. Esse dom parece que já nasce com a pessoa, acho que a coisa vem de berço. Outro dia, me deparei com um rapaz, aqui na porta do Palácio da Alvorada, muito vagamente esse mancebo me lembrou o Renan Calheiros, tentando enfiar três bananas no olho do cu com o pé esquerdo. Isso seria fácil, não fosse pelo fato dele ter uma venda nos olhos. Por essas coisas todas, criamos o “Brasil Sorridente”, formado por Centros de Especialidades Odontológicas, os Laboratórios de Prótese Dentária e as Equipes de Saúde Bucal. O município interessado solicita a implantação dos centros e cede o terreno. O Governo federal fornece os equipamentos e recursos para as obras e avisa o pessoal do MST. Após a invasão, perdão, após a implantação, o município ou o Estado passam a receber repasses federais e operam as unidades. Operam tanto que as unidades acabam morrendo na UTI. Hoje já existem 675 CEO’s em 574 municípios, mas só 2 funcionam. Já são 18.305 Equipes de Saúde Bucal no País a cata de desdentados e banguelas. Entre janeiro de 2005 e setembro de 2008, foram realizados 17 milhões de procedimentos nos CEO’s. Duvido que o companheiro encontre um cidadão sem dente ai pelas ruas. Pode procurar com todas as lamparinas do seu juízo. Vendo a Boariza se alguém me apontar um caraminguado, um só, com uma cárie ou uma obturação mal feita. Desde 2003, deixaram de ser arrancados mais de 3 milhões de dentes. E sabe por quê? Porque os profissionais dos CEO’s, todos formados em Camamú, nos cafundós da Bahia, não encontraram nenhum dente. Em Curitiba, onde você mora, existem 143 Equipes de Saúde Bucal, 3 CEO’s, 2 equipados com laboratórios, 1 inferno e 1 purgatório juntos, funcionando dia e noite. Para o prezado companheiro se informar sobre o programa (caso queira fazer um programa), ligue para o 080000000000-61111111111997777777777, do Mistério da Saúde. Lado outro, se necessitar de informações mais detalhadas, tente a Secretaria Municipal de Saúde. Se conseguir falar, por favor, me avise.

CASA PRÓPRIA PARA GOZO DE ALÉM TÚMULO

Ricardo Roendo Osso da Silva, 70 anos, desempregado de Mogi das Cruzes (SP)

PERGUNTA: Já que os juros estão caindo, por que não revisar os financiamentos em andamento para a compra da casa própria, para reduzir o valor das prestações para milhares de famílias?

RESPOSTA: Presidente Fula – O Governo tem reduzido o custo dos financiamentos da casa própria para as famílias de baixa renda por meio de subsídios, que são até mais vantajosos que a redução dos juros. Se a sua mulher tem renda, notadamente na calcinha, mande que ela arranque a peça, fique de quatro, e se posicione com o rabo virado para a porta. Os subsídios vão aparecer como que caídos do céu. Devo lembrar que o Governo não pode alterar unilateralmente as condições de contratos de financiamentos em hipóteses nenhuma. No caso da Habitação de Interesse Social, reduzir as taxas de juros implicaria em uma infamante e vergonhosa inversão de papéis, ou seja, o Sistema de Habitação botaria na bunda do Governo com força, até os colhões, o que não seria um bom negócio, sem mencionar que se abatesse as taxas de juros, implicaria reduzir igualmente as taxas que são pagas aos que possuem contas do FGTS. Por isso, a opção pela política dos subsídios ser a única viável dentro do inviável mais ou menos viável. Os subsídios entram sem que se perceba e quando o cidadão se dá conta, tem um abacaxi de todo tamanho enfiado até a goela. Um bom exemplo é o Programa “Minha Casa, Minha Vida”, para a construção de 1 milhão de moradias populares na Lua e em Marte. Famílias que ganham até três salários mínimos pagarão pela moradia apenas 10% da renda, durante 1000 anos. Ou seja, não desembolsarão um centavo de juros, concorrerão, apenas com uma pequena parte do valor do imóvel e o restante será subsidiado pela NASA, que fará a mudança desse pessoal com todos os seus cacarecos, para um desses planetas, levando, é claro, as famílias beneficiadas em ônibus espaciais de última geração. Trocado em miúdos, cada família receberá as chaves da sua casa própria um dia após ter baixado com os costados na sepultura. Basta que aquele membro da família que conseguir sobreviver, prove que seu ente querido foi enterrado como indigente. Para as famílias com renda entre três e seis salários mínimos, a taxa será de apenas 5% ao ano. Além disso, essa ralé contará com um subsídio extra: na prática funcionará desta forma. Assim que fizer a prova cabal de que a sua mulher está literalmente com o cano de descarga virado para a porta, pronta para entrar no ferro, o marido receberá um volume especial pelo correio, que poderá chegar, dependendo das gracinhas que ela improvisar com uma vara bem grande e grossa atolada na boca, a patamares de até R$ 23 mil.

EXPORTAÇÃO DE FRANGAS COM FEIÇÕES SUÍNAS

Catulo Balança Pende Pru’m Lado Só, 29 anos, coveiro de sepulturas para defuntos de Três Irmãos, (RJ)

PERGUNTA:Peço seu empenho para acelerarmos a abertura do mercado internacional para a carne de frangas brasileiras. Produzimos um excelente produto. Só a China tem potencial para importar toda nossa produção.

RESPOSTA: Presidente Fula – Em relação ao setor de carne de franga, o Brasil está marcando um gol atrás do outro. Só no último, se não me engano, foram chutados 151 para as cucuias, com aeronave e tudo. Em 2003, os EUA eram líderes em exportação e o Brasil ocupava o segundo lugar. Em 2004, nosso País tornou-se o maior exportador do produto e se mantém na liderança até hoje. Basta você assistir ao “Big Brother” e, agora, mais recentemente, o “No Limite”, para se convencer que as nossas frangas são as melhores do planeta, principalmente em matéria de bundas e peitos. Uma das razões do sucesso é que, além da competitividade brasileira, houve uma acirrada diversificação dos destinos das exportações. Em 2003, 124 países eram importadores do produto brasileiro, e, em 2008, esse número chegou a 143. Como pode perceber, as nossas frangas estão rodando o mundo e, logo, até Bin Laden estará se curvando às regalias de nossas granjas. Essa ampliação, acredito, seja fruto da ação governamental eficiente quanto aos acordos e disputas comerciais. Eu disse dis putas, e não dez putas. Recentemente, a China abriu as pernas e do meio delas, surgiu um mercado que, para o Brasil em questão de dias primou pelos resultados excepcionais alcançados. Em junho, enviamos aquele país, 373, 5 toneladas de carne de franga virgem, sem gonorréia, com todas as pregas do cu em dia e o melhor de tudo, sem problemas de HIV. Um crescimento de 401% sobre o mês anterior e de 423% sobre o mesmo mês de 2008. Com a abertura bem arreganhada do mercado chinês, agora, é que nenhum país conseguirá tirar a liderança do Brasil. Afinal de contas, frangas e putas são como políticos corruptos aqui na Capital deste Brasil Maravilhoso. Acredite companheiro, nasce uma franga com feições suínas a cada espirro que se dá no Senado.

(*) Aparecido Raimundo de Souza, 57 anos é jornalista

CONTATOS: aparecidoraimundodesouza@gmail.com