Dafne V

Pessoal, hoje vou contar uma historia que aconteceu há poucos dias atrás com um amigo meu, um grande amigo doidinho!

Eu estava no msn conversando com umas amigas, na verdade trocando uns emoticons estranhos, coisa de quem não tem o que fazer, tinha um inclusive que se parecia muito comigo, era de uma gordinha com os peitos para fora correndo atrás de algo (devia ser um bolo de chocolate ou algum Deus grego dos meus sonhos...e do dela, claro, e que obviamente estava fugindo dela – de mim – porque é sempre assim que acontece...afinal, nenhum Deus grego que se preze fica com uma gorda que nem eu, além do que, quando um desses me olha, é um gay analisando meu modo estranho de me vestir...), e eu ria, me divertia com as trocas, até que surgiu uma janelinha de um contato que estava off line né perguntando seu eu estava sabendo da última (pensei: “ qual das últimas será que ele está falando, será que o Michael Jackson foi visto andando nu numa ilha do litoral brasileiro..ou de repente ele se apropriou indevidamente do Hopi Hari achando que era Neverland?) e eu disse que não, não sabia da última. Vem ele e me conta que numa brisa muito louca (louquíssima por sinal) resolveu ir para a Alemanha e que estava sem dinheiro para fazer as coisas, inclusive voltar... =O

Pera! Como é possível alguém ir do nada para Alemanha, surgir de repente no msn e ainda por cima falar que está sem dinheiro para mim, uma falida garota? E digo mais! Eu tinha saído com ele dois dias atrás, ok duas semanas... mas enfim...Na hora pensei que ele tinha sido seqüestrado por aliens ou por alguém que gosta de vender órgãos no mercado negro (ou loiro, no caso da Alemanha – o coitado do seqüestrador nem para fazer um exame prévio para constatar que nada funcionava muito bem, principalmente a cabeça e ver que no fundo não iria valer a pena), mas depois ele disse que estava na casa da namorada do amigo dele, que é outro biruta.

Pediu para euzinha ligar para a mãe dele e dizer que estava tudo bem (não, isso não está realmente acontecendo – quis acreditar). Ok, me passa o numero dela então, eu disse, (detalhe, a família dele não vai muito com a minha cara, porque houve uma vez que fui num churrasco na casa dele e acabei bebendo demais...acabei passando mal, muuuuuito mal, chamaram até a SAMU, mas eles não entenderam que eu passei mal por causa da lingüiça apimentada que eu comi demais, gordas sempre abusam – aham Claudia, senta lá). Aí ele me passou e eu liguei, espertinha como eu sou, coloquei um lenço no telefone e afinei ainda mais a minha voz. Contei tudo o que estava acontecendo sem pausas, enquanto isso ele me instruía pelo msn sobre o que dizer e no finalzinho ee disse para eu dizer que qualquer coisa para ela ligar para a “ Depetê” (quem diabos tem esse nome pensei eu por um segundo e meio), e, naturalmente, eu disse.

Hahá... hahá meeeeeeeeeeeeesmo! A senhora do outro lado da linha ficou doida, parecia aquele ditador que causou a segunda guerra mundial e que inclusive vivia lá na Alemanha, ela não parava um segundo de gritar e falava tão rápido que parecia realmente que estava falando alemão. Depois de uns dez minutos do discurso terminar eu entendi o porque do bafafá... “Depetê” não era um nome próprio como eu havia ingenuamente pensando ou alguém importante que ela deveria contatar para a ajuda financeira, era um apelido muito carinhoso e amável que ele havia dado a mim depois da festa que eu tinha causado, na verdade era De (de Dafne) e PT (de vocês sabem o que).Bom, para resumir, eu pedi desculpas novamente e falei que estava fazendo um favor por e para ele e que ela não precisava ficar exaltada, que a situação precisava ser resolvida. A Hitler ficou calminha, parece que tinha tomado maracujina e parecia que tinha virado o Lula ( falou até companheira uma hora, fiquei boba!).

Ufa! Agora o que aconteceu depois?! Ainda não sei, não falei com ele de novo...rssss...beijos queridos!