Tipo de Porteiros

Hoje resolvi falar deles porque quem mora em prédio sabe; eles irritam.

O Mal Humorado: É do tipo que você passa, sorridente, diz: Bom dia! E ele apenas balança a cabeça levemente sem dizer nada. Não importa, for o que for ele está sempre com aquela cara de mal humor. Você nunca consegue saber quando ele está feliz ou não, porque não muda. Então chega uma data comemorativa, tipo natal, e você, muito gentil, resolve ir lá levar um pratinho de comida pra ele não ficar tão deprimido naquela cabine pequena e obscura. E mais uma vez, ele apenas dá um sinal com a cabeça. Essa era a sua única oportunidade de ver um sorrisinho dele, mas não. Não teve. Uma pena... Agora você já sabe: Ele é mesmo mal humorado.

O tarado: Do tipo que você passa e ele nem disfarça em olhar pra bunda da sua irmã, esse tipinho a qualquer momento irá aparecer no seu prédio. Se o outro não dava sorriso algum, esse com certeza esbanja sorriso, mas para todas as mulheres e adolescentes do prédio. Além de ficar puxando assuntos com você enquanto você espera algo ou alguém perto da portaria, ele ainda pode muitas vezes dar aquele “bom dia” e junto uma piscadinha. Fica te encarando, te secando, abre o portão gentilmente com segundas intenções fixando os olhos no seu decote!

O engraçadinho: Não muito diferente do tarado, ele consegue ser pior. É o tipinho engraçadinho que só faz gracinhas com as menininhas engraçadinhas. Fala com elas no diminutivo e faz aqueles comentários idiotas: “Seu chaveirinho é uma gracinha!”, “Vai pela sombra, hein!” , “Tenha bons estudos mocinha!” , “Já está indo? Leve guarda-chuva!”.

O gentil: Ele é tão gentil que até acaba esquecendo e abre o portão gentilmente para aquele moleque com metralhadora do Rambo. Chega a ser irritante. Tudo que você pretende fazer, ele já fez. Está lá, pronto para ser... gentil. Diz bom dia, boa tarde, boa noite, bom passeio, pois não?, não há de quê, só um minuto, aguarde, um momento, com licença, perdoa-me senhor, perdoa-me senhora, perdoa-me senhorita, perdoa-me jovem. Além de ajudar as senhorinhas com as sacolas de compra.

O folgado: Ele não faz questão de abrir o portão pra você quando você está com as mãos ocupadas, nem dá a mínima pro recado que o mandou dar ao seu filho, não entrega sua correspondência se você não pedir, sua filha cai, rala o joelho, berra, chora e ele não te interfona pra te avisar. Sem contar que você passa e o vê dormindo. Que POUCA VERGONHA!

O que fala enrolado: Dá até medo. É melhor mesmo eu não perguntar nada, porque sei que não vou entender. Ele fala rápido e embolado, e nem mesmo Freud entende! COMO ELE CONSEGUIU esse emprego, meu deus!

O fofoqueiro: Você leva sua namorada pra casa quando seus pais viajam, e sim, eles mal chegam e seu pai já sabe que você transou no quarto deles. É castigo na certa!

Você passa pela portaria e ele diz: Bom dia. Você: Bom dia. E ele nem disfarça: Você ouviu ontem aquele barulho?

- Que barulho?

- O filho do 68 saiu aos tapas com o irmão! Veio até policia.

E tome cuidado, não brigue alto com seu marido, o prédio inteiro vai ficar sabendo no dia seguinte que você achou marca de batom na camisa do seu esposo.

O clássico: Sim, é do clássico que eu mais odeio! Você passa e ele diz aquela frase clássica: Que frio, hein? E no verão: Olha o sol! E no natal: Ta chegando o fim do ano, hein! E na páscoa: Já ganhou muito chocolate? E quando você cresce: Olha só, que menina mais bonita. Quando comecei a trabalhar aqui, você era pequenina, pequenina.

E passa-se 2,3,4 anos, uma década... e ele continua dizendo: Que frio, hein?!