dor

Entre todos os momentos que tive vontade de escrever este é especial, pois espero, seja o último que escreve sobre dor que fui buscar por ter tanta intimidade com ela, muitas vezes ou eu repisei em meu coração, ou passei horas pensando no que diria a quem me magoou , coisas que muitas vezes nunca disse, muitas vezes pedir a orientação de Deus foi a última coisa que pensei, ia impulsivamente e resolvia coisas que seriam contra todas a indicações até mesmo de minha terapeuta, escondia dela, sim escondia como se fazer isso , fosse um desafio idiota , e buscando de forma doentia a adrenalina o perigo , o sofrimento, com ceteza não era consciente mas ia em busca do me faria ou não sofrer demais , mas , eu sempre vivi situada entre a forma de defesa e a autopiedade, entretanto nas horas que alguem ou situações de proteção aos meus filhos sempre fui extremamente eficiente, corajosa , forte, não me fazia de coitadinha ia a luta e vencia , mas quando eu realmente sofria quando buscava situações limites, porque sofrer , era o territorio que conhecia.

As pessoas que tem cruzes maiores que me perdoem, meu Deus que me guiou os passos e segurou meus braços me perdoe , mas quando sofri foi muita dor.

Então vieram meus filhos, a concepção como disse um amigo recente foi encontro de amor ,as estrelas o sol , enfim todo o universo conspirou a favor do que seria minha felicidade e minha obra nesta terra, cada gesto, cada passo , cada atitude era para que eles fossem felizes, aquela coisa de dizer dou aos meus filhos o que não tive; cheguei ao ponto de mudar , a doce e calada e meiga ana , sumiu entrou em cena a energica, a eficiente Ana Cleide , que só com o olhar era temida , não pelo prazer de ser obedecida , mas pelo medo dos filhos não andarem no caminha errado , levando em conta que passava os dias trabalhando me esforçando para que eles não se desviassem do bom caminho aprendessem a viver e fossem criaturas de bom carater, fazia todo trabalho sujo de adverti, repreender , corrigir e ensinar a amar o pai ausente e embriagado , medo que fossem traumatizados ou magoados pela vida, eles aprenderam muita coisa mas, um lado meu, aquele que queria a felicidade o sorrisso em seus rostos, me fazia dar tudo sem deixa-los ouvir um não , não aquele rotineiro , mas um não aquilo que eles realmente queriam e que era pesado a mim . Quantos sacrificios , mas faria tudo de novo; porém tinha um elemento , descoberto há pouco tempo, eu esperava que reconhecessem, e isso me trouxe uma nova forma de sofrer.

Como falei acima já escrevi muito sobre o que sofri , não tudo obviamente, pois foram tantas coisas que ainda não consegui organizar cronologicamente, mas já escrevi bastante , muitas coisas perdi outras tenha guardado mas , segundo minha filha ler o que escrevi , significa fazer ou leitores ficarem tristes entao, diante de tal critica tenho até medo de expor , então escondo.

Como citei aqui acima, Deus me guiou e me deu oportunidades unicas de ser uma mulher divertida inteligente competente apesar de minhas raizes por pouco não me conduzirem a caminhos tortos. Obrigado por tudo meu Deus ! principalmente pela vida , pela dor , pelo amor , pelos amigos , pelos filhos, por minha alma limpa e pelas pessoas que me fizeram chegar aqui.

Tenho vontade de encontrar um amor especial , um homem que converse , leia , seja inteligente , sensual , carinhoso , honesto e tenha condições de me mimar pois ate agora so encontrei homens que precisava ajudar.

Chegando finalmente ao motivo porque sentei aqui para escrever o amor de meus filhos sempre foi o que eu tinha de patrimonio, ser reconhecida e amada achava eu . que era um direito meu e os amando , esqueci que eles poderiam e teem o direito de não amar.

Aline uma moça linda inteligente , cooerente e sempre me dando provas de amor, embora tome decisões e não pense a mamãe pode precisar de mim, mais um erro meu é a vida dela eu a ensinei a viver.

O Alex , este que sempre teve todas as minhas emoções, centradas nele , minhas preocupações, meu amor não maior que o que tinha por Aline, mas era muito intenso , como se sempre soubesse que iria confundir na minha dor, tudo que faz , seu olhar ate sua forma de encarar os momentos difíceis me atingem, como me atinge saber que ele não me ama como eu gostaria, incapaz de me defender me proteger, acho que escolhi a pessoa errada ´para substituir quem por direito tinha que faze-lo , eu mesma. Tenho sofrido mas não sei dizer não a um filho que me expulsou de sua casa , me chamou varias vezes de Louca e diz que detesta a forma como falo, e que so diz que me ama quando bebe, e em seguida tenta de alguma forma me agredir, muitas vezes seu anjo da guarda o impediu de agredir fisicamente, já vi sua Mao no ar para descer em mim, e na ultima briga , quando disse não que ele não estava acostumado ele se transformou de novo e treis dias depois ainda tem uma sombra escura em seu olhar , como se sua raiva fosse muita alem do que penso, por isso pela antiga atração pelo sofrimento avancei sobre ele e lhe abracei compulsivamente queria seu amor seu abraço mas ele so me largou e saiu , o que estou sentindo agora pode parecer a alguns dramaticidade, a outros ressentimento, mas a mim parece ser o sinal de chega, este amor todo precisa ser dirigido a mim! Isso já ouvi muitas vezes de minha linda Paula mas agora saiu de minha alma, agora neste momento, eu estou sofrendo, porém que Deus me ajude, nunca mais procurarei motivos nos outros para sofrer, mesmo que sejam aquele de quem so espero amor

So para lembrar sempre Alex o jovem mais inteligente e competente que conheci que se agarra a um vicio que pode machuca-lo e isto e mais um sofrimento do qual quero me livrar.