Emotivo demais...

Tenho estado bastante emotivo ultimamente. Até quadros do programa de tevê de Luciano Huck tem me emocionado, e desatam a rolar lágrimas por meus olhos. Parece que basta eu ver alguém chorar na telinha, ou falar com voz embargada, ou aparentemente comovida, e meus olhos se enchem de lágrimas. Não precisa ser nenhuma história muito emocionante, já tenho ficado emocionado.

Não sei, talvez eu esteja realmente muito emotivo, ultimamente... e o frio me traz saudades de um lugar que eu não queria ter deixado! Ainda tenho a impressão de ter vivido mais plenamente lá do que nos mais de vinte anos que tenho vivido aqui onde estou agora. Pode ser bobagem minha, eu sei muito bem disso, passei pouco mais de quarenta dias pensando bobagens sobre alguém, e agora me arrependo amargamente de sequer ter cogitado tais bobagens.

Tenho ainda pensado obstinadamente nela, é quem tem tomado conta da minha mente, de certa forma desde que a conheci, cada dia mais... tenho pensado na explicação que ela me deu para seu isolamento. E também num sonho, que de certa forma se liga, estranhamente, com sua explicação. Cheguei a relatar o sonho, mas para outra pessoa, não tenho coragem de falar-lhe o que sonhei sobre ela... sonho de morte não parece auspicioso, não importa o que digam! Lembro-me agora do sonho, penso que parece realmente, que ela procurou me explicar a situação pela qual estava passando com uma semana de antecedência... e aquilo que me disse no sonho, e me disse uma semana depois, numa conversa em vigília, demonstrou-se de forma alegórica, a sua morte representada por um ataque de um homem desconhecido, atirando com um revolver, ou pistola, quando ela encontrava-se sozinha, na noite escura... a forma como enlouquecia quando ficava sabendo, o desespero, a dor insuportável, a sensação de ter perdido toda e qualquer motivação para se viver...

Talvez o sonho tenha feito com que pensasse ainda mais obstinadamente nela. E a explicação dela, dando razão ao temor advindo de algo que procurei rechaçar como um “pesadelo”, ou “sonho ruim”, apenas... ainda tenho me dividido, terá sido apenas um pesadelo o tal sonho em que ela morria, ou teria ela vindo até mim, psiquicamente, espiritualmente, não sei, pra me avisar que havia esse risco e já acabei viajando na batatinha dentro do mesmo sonho?

Ainda sinto ciúmes, quando vejo algumas fotos suas no seu álbum, no site de relacionamento, ou vejo uns recados de outros “amigos”... mas sei lá, tenho me concentrado tanto nela, apenas nela, creio ainda estar com mais medo de não mais ver-lhe o sorriso que nada disso tem importância... que seu silêncio não mais me machuca tanto, às vezes me contento em apenas dar-lhe um “oi”, ou enviar-lhe uma piscadela, um sorriso, via mensagem instantânea. Me irrito por não ter tido coragem de ligar-lhe, penso muito em ouvir sua voz, perguntar-lhe como está, como se sente... apesar do ciúme que sinto, desses outros amigos, pareço um idiota, ou sinto-me assim, por sentir-me feliz por ela, por saber que não sou o único “bom amigo” a preocupar-me com ela e querer que ela vença mais essa parada...

Só de escrever já estou com lágrimas nos olhos... estou, definitivamente, emotivo demais... e pensando obstinadamente numa pessoa por quem tenho um amor igualmente obstinado!