A Odisséia de um Encontro

Aqui jaz,

seu último minuto de paz.

Sim!Ele percebeu você,e te chamou pra uma "volta".

Não é a volta ao mundo,nem a Volta da Pampulha...talvez seja uma espécie de "A volta dos que não foram",já que ainda não rolou. Até acontecer o tal EVENTO - sim,evento - você mobiliza várias entidades de ajuda [cabelereiro,manicure,vendedores,melhores amigas] e se prepara para que ocorra um 'bem maior'. Já que não inventaram um comprimido de emagrecimento instantâneo,murchador de barriga,cintura de violão,você cancela alimentação,achando que isso vai adiantar alguma coisa.(A não ser que você queira encontrar com um médico,ou pretenda um desmaio de 'emoção').Você passa a tomar líquidos: Suco,chá,água,e no máximo uma daquelas sopas de canequinha.Na sua cabeça,aquilo não deixa você ter um choque,sua pressão vai estabilizar,seu açúcar não vai cair...e nem você. Muito saudável,recomendado por nutricionistas,endócrinos e toda a comunidade científica.

Os preparativos começam...Sessões de verdadeiras torturas medievais são feitas...Afinal,quem disse que horas no salão arrancando partes do seu corpo não pode ser definida como tortura?Não sei como a galera dos Direitos Humanos ainda está calada...

Unhas,cabelo,sobrancelha,depilação.Alguns salões oferecem massagens,mas isso não diminui o seu sofrimento [deve ser uma forma de acalmar a consciência]. Mesmo que você vá usar meia e luvas,você vai fazer pé e mão.Conte sempre com imprevistos!Dilema de esmalte: O que quero parecer? "Mulherona",tipo Sharon Stone, ou "Menininha", tipo Gabriela Duarte? Ih,essa é difícil.Há uma espécie de mito,entre esmaltes escuros e claros:

Vermelho,parece que você está se atirando,e branco,parece a pureza,inocência.Na dúvida,pinte de marrom,ou faça uma daquelas unhas decoradas.

Depilação?Bem,mulher-urso é bonito em circo e Guiness Book.Você vai depilar,mesmo aonde ele não vê [e talvez onde nem você mesma veja]. Supondo que estamos no inverno,a temperatura está na casa dos 10°,isso muda?NÃO! Conte sempre com os imprevistos [mesmo com aqueles,que com um pouco de imaginação podemos prever.]

Cabelo?Se ele estiver sem corte,aquela raiz de 5 dedos [que você parece uma espécie de gambá],pontas quádruplas,aquela cor de burro-quando-foge...é melhor você dar um jeitinho,pra te ajudar na hora que for se arrumar.

Bem,a base de um encontro está formada.

Vá dormir,tranquila...

(Piada,né?Claro que se você tentar sonhar com o encontro,talvez o sono unido aos delírios da fome e o nervosismo,faça com que no meio do jantar,o garçom seja o batman,a sobremesa seja uma bala juquinha e apareça um elefante roxo e rosa tocando violino.Não se preocupe,assim que você sair e voltar a comer,tudo fica normal.)

ZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZzzzzzz....

Você venceu a noite,seja lá como tenha sido. É hoje seu grande dia!

Eis o dia que você tem:Sua cabeça está na Lua (e se seu trabalho não é na NASA ou no Planetário,isso é mau.).Cantarola o dia todo,se fala no telefone fica rabiscando papel,fazendo desenhos horrorosos ou aqueles cubos que aprendeu na 3ª série...Chega o dia seguinte,mas não chega a hora de ir embora,você xinga o relógio,confere a hora de Brasília,o meridiano de Greenwich...Surtadinha,a hora não passa,porque você não tira o olho do relógio!!

Chegamos em casa.Agora é a Maratona ;)

Você tem medo até da água encher sua barriga demais,e você levantar 7 vezes para ir ao banheiro.Então,na reta final,os copos d'água são pela metade.

O inconveniente é que você está com fome,mas não pode descontar junto com o pretê.Já imagnou a cena? Os dois num restaurante,você pede uma feijoada,umas costelas com cebola e batatas,pede pra não esquecerem da couve e do limãozinho pra carne...Claro,depois disso,ainda tem a cara de pau de pedir uma Coca,mas ZERO [afinal,não quer engordar. o.O]

Não né?Você vai manso,mesmo que vá chegar em casa e ligar pro DISK-BATE-ENTOPE e pedir um X-Egg-Bacon-Tudo e mais alguma coisa.

Roupa?

Tecnicamente,tudo lhe cairia bem.RESPOSTA ERRADA!

Pense comigo,você pode ter comprado uma bela roupa...ela ficou linda na loja,ou você pensou naqueeela que você já tem...ESQUEÇA!

Não vai ficar boa,você vai achar um defeito,e gritar pra vizinhança: EUUUUU NÃO TENHOOOO ROUPAAAAA... tadinho,meu pai sofreu muito com essas crises...Fisicamente,por ouvir e financeiramente,por comprar =) . Quando você acha a bendita combinação perfeita,você está tão suada,descabelada que sua vontade é ligar e xingar o cidadão. Detalhe,todo esse stress não pode ser descontado na caixa de bombom.

Lingerie.

Essa é uma preocupação,mesmo quando o encontro resume-se a um jantar.

Mesmo que você não espere nada "além",você não vai sair com aquela calcinha soltando elástico,ou com aquela que é uma delícia,mas tem aquele buraquinho do lado,ou ainda aquela que tá desbotadinha.Aí você me pergunta,'pra queee,ele não vai ver!'

Amiga,pense em divesas situações: Uma rajada de vento,uma escada pra subir,uma saída/entrada de carro...já pensou se você está com aquela calcinha modelo "avó",bege?Gente é o método contraceptivo e de DST's mais eficaz que existe.Pode crer,se o cueca te vê com aquela calcinha "para quedas aberto",que enfia em um só lado do bumbum,com elástico meio frouxo,de cor bege,ele vai virar monge.Acredite.

Bem,lá se escolheu a roupa né...Agora começam os cuidados intensivos,vamos chamar assim...Banho,cabelo,make up...

Tem gente que tem cabelo bom (meu caso é parcial,depende do dia,como estaria precisando da colaboração da juba,pela lei de murph,ela não vai colaborar,então vamos ai:xampoo,condicionador,creme,chapinha,escova e muita oração.Pro banho,você passa sabonete disso,óleo daquilo..e a conta de água beira 200 reais.Por favor,feche a torneira quando se ensaboar pra ajudar a salvar o planeta.

Make?Se você for do planeta Terra,a maquiagem é básica e quase não demora...mas se tiver uma veiazinha que seja no planeta AI MEU DEUS,você vai estar nervosa,logo,vai talvez delinear o olho e parecer com o Coringa,do Batman... ou então vai exagerar no batom e pode ficar como o BOZO...ou se exagerar em tudo,fica que nem o Ney Matogrosso!

Calma,querida surtada,mulheres sabem que consertar makes é pior do que começar!

Os Acessórios.

Bah,se tudo já está feito,parece que essa etapa é desnecessária.É ruim,hein!

Quer um exemplo?Quando você constrói uma casa,quer bons materiais,claro.Você não sai pra escolher um tijolo,ou um saco de cimento,pois eles não aparecem...Mas sai pra escolher coisas como o botão da descarga,a torneira da duchinha.São os acessórios,eles que vão dar um arremate final.Sei bem disso,pois meu pai era engenheiro.Já acompanhei ele em discussões do tipo "Esse vaso não combina com essa descarga".

Vamos definir acessórios: o famoso BSB - que não é Backstreet Boys - e sim Bijus,Sapato e Bolsa.

Bijus: A não ser que more na Índia,não precisa enfeitar até a cabeça.Exageros vão fazer você parecer como um pajé de tribo indígena,ausências vão fazer parecer relaxada,não feminina.Se você estiver de verde,por favor não precisa colocar um brinco verde,mas também não coloque um amarelo.Opte por pratas ou dourados,sem cores.Para não errar,observe sua roupa: Se for decotada, invista no colar,com um brinco discreto;se for mais fechada,invista no brinco. O mesmo para as pulseiras e anéis: Braços livres,pulseiras e anel discreto;braços tampados,invista no anel...Mas não como a Elke Maravilha tá?

Sapato: Não é novidade:Sapatos lindos e confortáveis são raridades.Ainda tem que combinar com o estilo de roupa que você está vestindo.Depois de toda a maratona que você está vivendo,bom mesmo se pudesse rolar uma pantufa,ou um chinelo.Mas isso,só em seus sonhos.

Procure escolher um sapato que seja 'multiuso'.Partindo do pressuposto que você não sabe onde irá,pegue um sapato que sirva pra você dançar,ficar em pé,andar,sem problema se você tiver que tirar...(tirar sim,quem sabe ele te leve para patinar no gelo,jogar boliche?Já pensou aquela palmilha imunda e catinguenta?).A criatividade que o homem desenvolve para conquista me assusta,ou seja,esteja preparada para TUDO.

Bolsa: Primeiro,pense no que é realmente necessário levar.Não adianta levar o fixador do cabelo,uma meia calça extra,um bob de cabelo,óculos escuros (se for a noite),seu mp4...Organize em cima da mesa o que é realmente necessário: Chave,Carteira,Batom e Celular...Bom também um bloquinho e caneta,mostra que você é previnida.A escolha da bolsa,claro de acordo com o que você está vestindo,e que seja algo que não te atrapalhe,você não esqueça,e não faça ele carregar - pelo menos por enquanto!

Dá aquela conferida no espelho!Tudo pronto!

Você sai:

1 - com fome, [seu estomago está nas costas e seu fígado está quase fagocitando seu pâncreas.]

2 - com medo de alguma coisa dar errado [tipo,arrotar sem querer,ou se animar rindo e dar aquela risada de "porquinho'' pelo nariz...ou ainda tomar um tombo,sei lá]

3 - sem saber se ele é do tipo moderninho que racha a conta,ou do amante a moda antiga,que faz questão de pagar tudo...

4 - pensando se acertou em toda sua produção.Já pensou,você se arruma para uma noite de jantar a luz de velas e o pretê te leva pra dançar?Ou se você sai arrumada pra dançar e ele te leva pra jogar boliche?

Mas assim que você entra no carro...Ele te elogia e seja lá qual for a "volta",você passa um momento divertido,legal...E vê que tudo isso vale a pena,esse jogo da conquista,desde o pedido até a hora de voltar pra casa.Claro que nem todos são 100%,mas vale a experiência.

Lembre-se também,coleguinha,do ritual que passa o homem:O de chamar você para sair...

O meu conselho:Aproveite cada momento!