ELEVADOR

Entrar num elevador é uma curiosidade à parte. Li certa vez que, por regra de etiqueta, devemos dar um “oi” geral assim que entramos num elevador. Entrei. Hum, cinco pessoas, sou a sexta. Falo ou não falo o tal “oi” geral ? Oiiiiiiii, bom dia! Não funcionou. Paguei mico. Ninguém respondeu. Gentinha mais sem educação! Bom, mas vamos e venhamos, quem tem educação às oito da manhã dentro de um elevador é vendedor ou padre, né!? Complicado. Relaxa. Respira. Tenho que apertar o botão. Sim, eu tenho, mas só se esse gordinho sair da frente. Antipático. Está vendo que estou me contorcendo mais que um artista do Cirque de Soleil pra apertar o diabo do botão, mas ele não se move. Que ódio desse gordinho. Por conta dele já fiquei com ódio de todo gordinho do planeta! Pronto, todo gordinho pra mim é chato agora. Relaxa. Ele não deve estar num dia bom. E eu com isso? Vai pra P#$%#! Eu também não estou nos meus melhores dias, mas nem por isso fico na frente dos botões do elevador impedindo as pessoas de apertarem! Não estresse. Com licença, pode apertar o quatro pra mim? Sabe quando a pessoa te olha com aquela cara de “ pow, são oito da manhã, quarta-feira, já estou cansando e vem esse cara pedindo pra eu apertar o diabo do quatro?” Foi assim o olhar do gordinho pra mim. Sorri amarelo. Obrigado. Hum, essa moça é bonitinha. Trabalha no sexto andar. Já a vi pegando esse elevador. Gostosinha ela. Silencio mórbido. Elevador devia ter som ambiente, acho que as pessoas se socializariam mais. E esse andar que não chega logo. Graças a Deus o gordinho irritante vai descer no segundo! Olha lá a antipatia dele. Pronto, já odeio esse gordinho pro resto da vida! Desceu. Alivio. A mocinha bonita olhando no relógio. Deve estar com pressa. Pressa pra quê? Queria que esse elevador demorasse umas três horas para chegar ao meu andar. Nossa! Seriam três horas a menos no trabalho hoje! Maravilhoso. Sonhei alto demais! Conheço esse senhor que está do meu lado! É o sindico. Cara de bravo. Emburrado. Será que é comum todo síndico ter essa cara de emburrado vinte e quatro horas por dia? Eu, hein! Ta de camisa azul e gravata vermelha. Não ta combinando. Não, não está mesmo.Será que ele se viu no espelho. Ta estranho. Bom, ele deve gostar dessa desarmonia de cores. Aff. Desencana do síndico. A mocinha simpática olhando no relógio de novo. Está atrasada, só pode! “Mais um dia!”. Quem disse isso? Ah, o síndico emburrado. Mais um dia, mais um dia....eu sei que é mais um dia! Todo mundo sabe que é mais um dia! “Pois é”. A mocinha simpática foi simpática e respondeu “pois é”. Nossa, está ficando animado aqui. A conversa está fluindo que é uma beleza! Aff. Sorrindo, sorrindo o sindico vai descer. Já vai tarde Dr. Emburrado. Tchau. Ele falou “tchau”, tadinho. To com remorso de tê-lo achado emburrado e cafona! Foi gentil. Gostei mais dele do que do gordinho antipático. Pronto. Eu, a mocinha simpática do sexto e um....ah não...como esse cara consegue mastigar chiclete à essa hora da manhã, meu Deus?!? Aff. Adolescente nasce com chiclete na boca! Só pode! Minha vontade é estender a mão, como fazia minha mãe, e manda-lo cuspir esse chiclete. Olha lá, até a mocinha bonita está achando estranho a mastigação do cara. Deve ser babaloo. Ele tá com a boca cheia. Coisa feia. Olho pro chão. Ploft. Ele fez bolinha ? Ah, faça-me o favor! Parou o elevador. Entram uma senhora e uma menininha. Linda a meninha. “Oiiiiiieeee”! O quê? Todo mundo respondeu o “oi” delas e o meu não? Que palhaçada é essa? O problema sou eu? Será que to fedido? Não. Ainda to com cheirinho de banho. Meu zíper ta aberto? Verifica. Tudo fechadinho. Devem ter me achado antipático, por isso não responderam. Nem vou sofrer. Não conheço esse povo, mesmo! Ombros. Não to nem aí. Será que tenho cara de antipático? Não. Definitivamente não tenho que pensar nisso, não nesse elevador apertado, não às oito e três da manhã. Desceu o mastigador de babaloo! Que gracinha a menininha me olhando. Coloca essa língua pra dentro sua insuportávelzinha! O que é? Todo mundo decidiu me afrontar hoje? Esquece. Hum, perfume bom o da moça bonita. Será que ela tem namorado? Noiva. Tô vendo o bambolê de otário do dedo dela. Ela tem cara de quem chifra sim. Esse decote, indo pro trabalho...não sei não. Pára de pensar mal da moça! Conversa de mãe e filha. “A gente passa na Tia Dê, depois vamos ao shopping ver se encontramos a Sonia, ta” Aí como eu queira ter 7 anos agora, não ter que estar indo pro trabalho, estar indo pro shopping e mastigando um babaloo melancia...ai ai....

Meu andar. Dá licença. Dá lincença. Tchau. Ninguém respondeu ao meu “tchau”. O problema sou eu sim. Vontade de voltar e falar: não saio daqui enquanto não ouvir o meu “oi e o meu tchau” de vocês, ok ? ok? Relaxa. Ao trabalho. Com sorte, o pessoal que estiver no elevador das seis horas será mais simpático.